rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Афоризм про женскую любовь
Оказывается, что ушами - женщины любят только мужчин, а других женщин – языками.
Юмористический cовет
Работа, карьера, начальство
Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.
Случайный анекдот
Господь он всё слышит
Купила благочестивая еврейка попугая, самочку, принесла ее домой и слышит: «Зд’гаствуйте, меня зовут Са’гочка. Я хочу т’гахаться!» Женщина упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину посоветоваться. - Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а получилось такое!.. Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и оттуда доноситься: «Зд’гаствуйте, меня зовут Са’гочка. Я хочу т’гаха...
Счетчики

Rambler's Top100

Юмористические сценкиВсе Сценки

- Бабу тебе нужно, Антоха.
- Такой бабу как я хочу, не существует… (((
- А какую ты хочешь?
- Ну, во-первых, чтоб были сиськи… и когда я говорю сиськи, я имею ввиду грудь 4-го, а лучше 5-го размера, а не прыщики «1-тире-2».
- Это всё?
- Ну почти… еще хочу чтоб она всегда хотела, причем только меня.
- Это сложно. Но можно.
- Хочу, чтоб радовалась, когда я с работу прихожу и, не успев раздеться, трахаю ее прямо в коридоре, а потом, пока она разогревает ужин, повторяю у плиты.
- Гм-гм…
- А в общественных местах хочу, чтоб сияла от счастья, когда я хлопаю ее по заднице.
- Что-то у тебя всё с сексуальным уклоном.
- А зачем еще бабы нужны?
- Э-э-э… а действительно?!..
- Хочу, чтоб все время в рот мне заглядывала когда я говорю, не чтобы проверить, нет ли там у меня кариеса, а потому что умные мысли говорю!..
- А ты говоришь?
- Случается. Но какая нафига разница, она же баба, моя баба, а значит я для нее бог.
- Мда… кандидаток остается все меньшие и меньше.
- Хочу, чтоб вечно молодой была, чтоб всегда сексуально одевалась, нижнее бельем там, все эти рюшечки-хуюшеки и прочие бабские прибомбасы.
- Гыыыы
J))
- Хочу, чтоб денег никогда не просила, особенно, если у меня их нет, и чтоб не знала, откуда они берутся и думала, что они на деревьях растут. Чтоб мне всегда хотелось ей самому подарки делать, потому что она МОЯ женщина!!!
- Мы плавно переходим в область фантастики…
- Хочу, чтоб она никогда не сплетничала с подружками, а если и сплетничала то только о том, как классно я их всех в
@бал; чтоб была домашняя и преданная, как собака, чтоб не столбенела от глупых мыльных опер по телевизору; чтоб не засыпала, а терпеливо ждала меня, когда я наконец в 3 часа ночи закончу работать и приду, чтоб сделать ее счастливой.
- Это уже даже не фантастика, это – сказка! )))
- Чтоб не стыдила меня в гостях, что я громко разговариваю и пою песни, когда хозяева уже хотят спать; чтоб закрывала глаза, на то как я танцую и флиртую с другими бабами, потому что свято верила, что другой такой как она мне никогда не найти.
- Да вы, батенька, романтик!!! )))
- И наконец хочу, чтоб не фукала носом на мои вонючие носки, презрительно морщась и фикая, и не уходила к себе в комнату, делая глубокомысленные выводы «какие мужики все засранцы», а  просто подошла и спокойно сказала мне на ушко: «Дорогой, твои носки, сука, воняют как у козла в жопе! Ну скажи, хуйли нельзя, блядь, раз в три дня помыть, еб твою мать,  ноги и одеть чистые носки???
- Нет!! ты требуешь невозможного!!! Такой женщины не существует!!!!!!!
- А я тебе с самого начала что говорил???.. А ты – «бабу, бабу»…

(с) Антон Ветров
Прислал(а): (с) Антон Ветров

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Действующие лица: Мальчик Волька, Старик Хоттабыч, Шехерезада.

В. Скажи мне, Хоттабыч, а как тебе в голову пришло такое странное заклинание – «трах-тибидох- тибидох»?
СХ. О, мой юный друг, это очень древняя история!
В. (с горящим любопытством) - Ну расскажи мне, пожалуйста!
СХ. – Ну, слушай… как-то в молодости решил я сдуру обзавестись гаремом… И вот, сижу я во дворце на ковре в позе лотоса, и заходит ко мне младшая жена – Гюльчитай.
В. А ты не путаешь? Гюльчитай – это же жена Абдулы.
СХ. Не перебивай!.. Не путаю, это другая Гюльчитай… мало в Персии Гюльчитаек?!.. (пауза) На чем я остановился?
В. На Гюльчитай.
СХ. – Да, так вот заходит ко мне Гюльчитай, и я ее спрашиваю – «Что ты хочешь?» А она, скромно потупив глазки, отвечает «Трах, о мой господин», и вся покраснела. И я сказал ей «трах», и ушла она удовлетворенная.
В. Во класс! Научишь??..
Прислал(а): (с) Антов Ветров

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Действие происходит на проходной одного завода. Действующие лица: Макарыч – сторож. Николай, он же Колька – бывший слесарь на этом заводе.

- Макарыч, пусти.
- Не могу.
- Макарыч, не могу я больше терпеть!
- Не могу, говорят тебе, не велено.
- Макарыч, пусти! Ну хочешь, я тебе денег дам?! Много денег!!!
- Да на хрена мне твои деньги?.. у меня и так все есть. Девать вон некуда.
- Ну хочешь, жену мою бери тогда.
- Да ты, Коля, совсем обалдел?! Я со своей не знаю, что делать!
- Макарыч, ну ты пойми, не могу я без работы, с ума схожу без дела!
- Понимаю. Но говорю тебе - не положено. Начальство строго настрого приказало: «На работу никого не пускать!» Пусть, дескать, роботы рабо...

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Действующие лица: Отец (О), сын (С) лет 10-ти, мать (М).
Действие происходит в стандартной квартире типа хрущевки. Гостиная. Отец читает газету, сын делает уроки за столом.

Сын. – Пап, а чем склероз отличается от цирроза?
Отец. – Ну, сынок, ты даешь! Это же совсем разные вещи. Склероз это когда не помнят ничего, а цирроз это… (напрягает лоб и сжимает губы, силясь вспомнить) это…
Сын. - Ясно. Значит у тебя склероз. Это хорошо.
Отец (удивленно). – Чего ж тут хорошего?!
Сын. – Ну, смотри: вот у Шварценеггера цирроз, и его губернатором Калифорнии назначили, а если б у тебя был, то и тебя б могли назначить губернатором чего-нибудь, ты бы тогда уехал и нас с мамой бросил, а так ты никуда не денешься. (Кричит) Верно, мам?
Мать (голос доносится с кухни). – Что, сынок?
Сын (громким голосом, чтоб его было слышно): - Ну, что папа от нас никуда не денется?
Мать. – Правда, сына. Мы его везде найдем – хоть в Тамбове, хоть на Марсе, - и он у нас везде и посуду будет мыть, и пылесосить как ми...
Прислал(а): (с) Антов Ветров

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Действующие лица: Симпатичный умный Мужчина и привлекательная знойная Женщина.

Беседуют. Мужик, томно-заумным голосом пытается произвести на нее впечатление, и с умным видом рассказывает ей о физике. Женщина явно ему симпатизирует, но поначалу пытается казаться безразличной.

М. В физике есть два основных вида энергии: кинетическая и потенциальная.
Ж. (широко открытыми глазами смотрит на мужчину.) Да что вы?!
М. Кинетическая энергия – это энергия движения, ей обладают все движущиеся тела.
Ж. (восхищенно открывая рот.) Ах, как интересно!.. обладают…
М. А потенциальная энергия – это запасенная энергия, ей обладают тела в состоянии…
Ж. (явно увлёкшаяся своими фантазиями, перебивает.) Извините, кто обладает?..
Прислал(а): (с) Антов Ветров

Ваш голос:  1   2   3   4   5

пола №2.

О1. В тебя не стреляли на днях?
О2. Стреляли, но я поддон бронированный у Макарыча купила, так что мне теперь всё пофиг!
О1. Так чё ж он теперь против своих работает?!
О2. Ну, милая, бизнес это такая штука – кто платит, те и свои.
О1. А не жмет поддон-то? Железяка все-таки...
О2. Не не жмёт. Макарыч, ты ж знаешь, он на совесть делает – выемки для титек, дырочки для сосков.
О1. А крепиться на небось брезентовых ремнях?
О2. На них.
О1. Ой, надо и себе такой купить, а тов едь перстрелят как собаку. Совсем озверели сторожа, как шакалы лютые. Мне ведь недавно рог один подбили, так что я теперь криво летаю – заносит...
О2. А чё-то у тебя рога? (насмешливо, язвительно подмигивая ) Муж что ли изменяет??..
Прислал(а): (с) Антов Ветров

Ваш голос:  1   2   3   4   5


опубликовал 20.04.2006


МОНОЛОГ: Начало 22-го века. Все шутки на Земле перешучены. Чувство юмора находится на гране вымирания. КВН-щики, которые в свое время безнаказанно злоупотребляли юмором для увеселения жюри, пострадали особенно сильно – их шутки превратились в полный отстой.
Сами же члены жюри каким-то чудом все еще иногда умудряются улыбаться, видимо по привычке, но самое удивительное то, что даже сам Масляков стал периодически смеятся, и что уж совсем невообразимо – его смешки все чаще стали переходить в истерический, неконтролируемый хохот.
Друзья и члены семьи серьезно опасаются за Александра Васильевича – как бы он не подсел на юмор; они пригласили лучших специалистов, чтобы избавить его от юмористической зависимости, но, увы, – пока природа берет верх, и самой популярной программой не телевидении стало «Все ли у нас дома?», в которой Александр Васильевич одновременно ведущий и герой.
Вот фрагмент из этой программы (включают фонограмму с продолжительным заразительным хохотом Маслякова). А КВН переименовали в КГБ – клуб грустных и безнадежных.

Ваш голос:  1   2   3   4   5


опубликовал 20.04.2006

- А знаешь, мне не нравиться, когда эти (небрежно показывеют пальцем на жюри) называют нас «это блондин из Минска», «Или эта страшная девочка из Пятигорска».
- Да, да. Меня это тоже ТАК раздражает! Мы ведь тоже люди!.. хоть и КВН-щики.
- А знаешь, давай мы тоже над ними поэкспериментируем. (Показывает пальцем, морщит физиономию, далает вид, что забыл): Вот этот вот, ну как его... директор Первого канала.
Или вот этот вот (на Гусмана), вечный КНВ-щик, директор дома актера.
Или вот этот ... «Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь»,.. ну в общем лучший шеф-повар Москвы.
А вот на этого погляди (на Ярмольника показывает) – тоже мне, ципленок табака!
А вон тот (на Верника), со вставными зубами, ну который возле шеста так сексуально танцует!..
А вон и Иванушка (на Абдулова), Аленушку расколдовывать приехал... а может не Аленушку, а принцессу поцеловать!? (пауза) Нахаляву.
А вот этот (показывает пальцем на Маслякова, потом стушевывается и говорит)... ну ладно, кормильца мы трогать не будем.
- Ну что, ребята (обращаясь к жюри), вы поняли как это неприятно быть безимянными? А еще хуже, когда вас с кем-то путают или упаси бог (пердостеригающе трясет указательным пальцем) назвали чужим именем!
- Так давайте же делать друг другу приятное и называть друг друга по имени! Ведь у нас же замечательные, звучные, прекрасные имена (называемые выходят на сцену по очереди и кланяются): Миша Галустян, Лена Борщова, Семён Слепаков, Женя Сморигин, Евгений Никишин, Сергей Сивохо, Наталья Андреевна, Денис Кораблев, Сангаджи Тарбаев (список продолжается). Ну что, будем знакомы?! (музыка и финальная песня).

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 



Друзья сайта
Моя кнопка у вас