- Бабу тебе нужно, Антоха.
- Такой бабу как я хочу, не существует… (((
- А какую ты хочешь?
- Ну, во-первых, чтоб были сиськи… и когда я говорю сиськи, я имею ввиду грудь 4-го, а лучше 5-го размера, а не прыщики «1-тире-2».
- Это всё?
- Ну почти… еще хочу чтоб она всегда хотела, причем только меня.
- Это сложно. Но можно.
- Хочу, чтоб радовалась, когда я с работу прихожу и, не успев раздеться, трахаю ее прямо в коридоре, а потом, пока она разогревает ужин, повторяю у плиты.
- Гм-гм…
- А в общественных местах хочу, чтоб сияла от счастья, когда я хлопаю ее по заднице.
- Что-то у тебя всё с сексуальным уклоном.
- А зачем еще бабы нужны?
- Э-э-э… а действительно?!..
- Хочу, чтоб все время в рот мне заглядывала когда я говорю, не чтобы проверить, нет ли там у меня кариеса, а потому что умные мысли говорю!..
- А ты говоришь?
- Случается. Но какая нафига разница, она же баба, моя баба, а значит я для нее бог.
- Мда… кандидаток остается все меньшие и меньше.
- Хочу, чтоб вечно молодой была, чтоб всегда сексуально одевалась, нижнее бельем там, все эти рюшечки-хуюшеки и прочие бабские прибомбасы.
- Гыыыы J))
- Хочу, чтоб денег никогда не просила, особенно, если у меня их нет, и чтоб не знала, откуда они берутся и думала, что они на деревьях растут. Чтоб мне всегда хотелось ей самому подарки делать, потому что она МОЯ женщина!!!
- Мы плавно переходим в область фантастики…
- Хочу, чтоб она никогда не сплетничала с подружками, а если и сплетничала то только о том, как классно я их всех в@бал; чтоб была домашняя и преданная, как собака, чтоб не столбенела от глупых мыльных опер по телевизору; чтоб не засыпала, а терпеливо ждала меня, когда я наконец в 3 часа ночи закончу работать и приду, чтоб сделать ее счастливой.
- Это уже даже не фантастика, это – сказка! )))
- Чтоб не стыдила меня в гостях, что я громко разговариваю и пою песни, когда хозяева уже хотят спать; чтоб закрывала глаза, на то как я танцую и флиртую с другими бабами, потому что свято верила, что другой такой как она мне никогда не найти.
- Да вы, батенька, романтик!!! )))
- И наконец хочу, чтоб не фукала носом на мои вонючие носки, презрительно морщась и фикая, и не уходила к себе в комнату, делая глубокомысленные выводы «какие мужики все засранцы», а  просто подошла и спокойно сказала мне на ушко: «Дорогой, твои носки, сука, воняют как у козла в жопе! Ну скажи, хуйли нельзя, блядь, раз в три дня помыть, еб твою мать,  ноги и одеть чистые носки???
- Нет!! ты требуешь невозможного!!! Такой женщины не существует!!!!!!!
- А я тебе с самого начала что говорил???.. А ты – «бабу, бабу»…

(с) Антон Ветров

Действующие лица: Мальчик Волька, Старик Хоттабыч, Шехерезада.

В. Скажи мне, Хоттабыч, а как тебе в голову пришло такое странное заклинание – «трах-тибидох- тибидох»?
СХ. О, мой юный друг, это очень древняя история!
В. (с горящим любопытством) - Ну расскажи мне, пожалуйста!
СХ. – Ну, слушай… как-то в молодости решил я сдуру обзавестись гаремом… И вот, сижу я во дворце на ковре в позе лотоса, и заходит ко мне младшая жена – Гюльчитай.
В. А ты не путаешь? Гюльчитай – это же жена Абдулы.
СХ. Не перебивай!.. Не путаю, это другая Гюльчитай… мало в Персии Гюльчитаек?!.. (пауза) На чем я остановился?
В. На Гюльчитай.
СХ. – Да, так вот заходит ко мне Гюльчитай, и я ее спрашиваю – «Что ты хочешь?» А она, скромно потупив глазки, отвечает «Трах, о мой господин», и вся покраснела. И я сказал ей «трах», и ушла она удовлетворенная.
В. Во класс! Научишь??..

Действие происходит на проходной одного завода. Действующие лица: Макарыч – сторож. Николай, он же Колька – бывший слесарь на этом заводе.

- Макарыч, пусти.
- Не могу.
- Макарыч, не могу я больше терпеть!
- Не могу, говорят тебе, не велено.
- Макарыч, пусти! Ну хочешь, я тебе денег дам?! Много денег!!!
- Да на хрена мне твои деньги?.. у меня и так все есть. Девать вон некуда.
- Ну хочешь, жену мою бери тогда.
- Да ты, Коля, совсем обалдел?! Я со своей не знаю, что делать!
- Макарыч, ну ты пойми, не могу я без работы, с ума схожу без дела!
- Понимаю. Но говорю тебе - не положено. Начальство строго настрого приказало: «На работу никого не пускать!» Пусть, дескать, роботы рабо...

Действующие лица: Отец (О), сын (С) лет 10-ти, мать (М).
Действие происходит в стандартной квартире типа хрущевки. Гостиная. Отец читает газету, сын делает уроки за столом.

Сын. – Пап, а чем склероз отличается от цирроза?
Отец. – Ну, сынок, ты даешь! Это же совсем разные вещи. Склероз это когда не помнят ничего, а цирроз это… (напрягает лоб и сжимает губы, силясь вспомнить) это…
Сын. - Ясно. Значит у тебя склероз. Это хорошо.
Отец (удивленно). – Чего ж тут хорошего?!
Сын. – Ну, смотри: вот у Шварценеггера цирроз, и его губернатором Калифорнии назначили, а если б у тебя был, то и тебя б могли назначить губернатором чего-нибудь, ты бы тогда уехал и нас с мамой бросил, а так ты никуда не денешься. (Кричит) Верно, мам?
Мать (голос доносится с кухни). – Что, сынок?
Сын (громким голосом, чтоб его было слышно): - Ну, что папа от нас никуда не денется?
Мать. – Правда, сына. Мы его везде найдем – хоть в Тамбове, хоть на Марсе, - и он у нас везде и посуду будет мыть, и пылесосить как ми...

Действующие лица: Симпатичный умный Мужчина и привлекательная знойная Женщина.

Беседуют. Мужик, томно-заумным голосом пытается произвести на нее впечатление, и с умным видом рассказывает ей о физике. Женщина явно ему симпатизирует, но поначалу пытается казаться безразличной.

М. В физике есть два основных вида энергии: кинетическая и потенциальная.
Ж. (широко открытыми глазами смотрит на мужчину.) Да что вы?!
М. Кинетическая энергия – это энергия движения, ей обладают все движущиеся тела.
Ж. (восхищенно открывая рот.) Ах, как интересно!.. обладают…
М. А потенциальная энергия – это запасенная энергия, ей обладают тела в состоянии…
Ж. (явно увлёкшаяся своими фантазиями, перебивает.) Извините, кто обладает?..

пола №2.

О1. В тебя не стреляли на днях?
О2. Стреляли, но я поддон бронированный у Макарыча купила, так что мне теперь всё пофиг!
О1. Так чё ж он теперь против своих работает?!
О2. Ну, милая, бизнес это такая штука – кто платит, те и свои.
О1. А не жмет поддон-то? Железяка все-таки...
О2. Не не жмёт. Макарыч, ты ж знаешь, он на совесть делает – выемки для титек, дырочки для сосков.
О1. А крепиться на небось брезентовых ремнях?
О2. На них.
О1. Ой, надо и себе такой купить, а тов едь перстрелят как собаку. Совсем озверели сторожа, как шакалы лютые. Мне ведь недавно рог один подбили, так что я теперь криво летаю – заносит...
О2. А чё-то у тебя рога? (насмешливо, язвительно подмигивая ) Муж что ли изменяет??..

опубликовал 20.04.2006

МОНОЛОГ: Начало 22-го века. Все шутки на Земле перешучены. Чувство юмора находится на гране вымирания. КВН-щики, которые в свое время безнаказанно злоупотребляли юмором для увеселения жюри, пострадали особенно сильно – их шутки превратились в полный отстой.
Сами же члены жюри каким-то чудом все еще иногда умудряются улыбаться, видимо по привычке, но самое удивительное то, что даже сам Масляков стал периодически смеятся, и что уж совсем невообразимо – его смешки все чаще стали переходить в истерический, неконтролируемый хохот.
Друзья и члены семьи серьезно опасаются за Александра Васильевича – как бы он не подсел на юмор; они пригласили лучших специалистов, чтобы избавить его от юмористической зависимости, но, увы, – пока природа берет верх, и самой популярной программой не телевидении стало «Все ли у нас дома?», в которой Александр Васильевич одновременно ведущий и герой.
Вот фрагмент из этой программы (включают фонограмму с продолжительным заразительным хохотом Маслякова). А КВН переименовали в КГБ – клуб грустных и безнадежных.

опубликовал 20.04.2006

- А знаешь, мне не нравиться, когда эти (небрежно показывеют пальцем на жюри) называют нас «это блондин из Минска», «Или эта страшная девочка из Пятигорска».
- Да, да. Меня это тоже ТАК раздражает! Мы ведь тоже люди!.. хоть и КВН-щики.
- А знаешь, давай мы тоже над ними поэкспериментируем. (Показывает пальцем, морщит физиономию, далает вид, что забыл): Вот этот вот, ну как его... директор Первого канала.
Или вот этот вот (на Гусмана), вечный КНВ-щик, директор дома актера.
Или вот этот ... «Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь»,.. ну в общем лучший шеф-повар Москвы.
А вот на этого погляди (на Ярмольника показывает) – тоже мне, ципленок табака!
А вон тот (на Верника), со вставными зубами, ну который возле шеста так сексуально танцует!..
А вон и Иванушка (на Абдулова), Аленушку расколдовывать приехал... а может не Аленушку, а принцессу поцеловать!? (пауза) Нахаляву.
А вот этот (показывает пальцем на Маслякова, потом стушевывается и говорит)... ну ладно, кормильца мы трогать не будем.
- Ну что, ребята (обращаясь к жюри), вы поняли как это неприятно быть безимянными? А еще хуже, когда вас с кем-то путают или упаси бог (пердостеригающе трясет указательным пальцем) назвали чужим именем!
- Так давайте же делать друг другу приятное и называть друг друга по имени! Ведь у нас же замечательные, звучные, прекрасные имена (называемые выходят на сцену по очереди и кланяются): Миша Галустян, Лена Борщова, Семён Слепаков, Женя Сморигин, Евгений Никишин, Сергей Сивохо, Наталья Андреевна, Денис Кораблев, Сангаджи Тарбаев (список продолжается). Ну что, будем знакомы?! (музыка и финальная песня).