rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Афоризм про войны
История доказывает - ни что так не увеличивает размеров страны, как оборонительные войны.
Юмористический cовет
Реклама, несуразности
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают - на самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Случайный анекдот
Анекдот про остроумного студента
Профессор по термодинамике задал своим студентам следующее домашнее задание: «Ответьте на вопрос - Ад экзотермический (т.е. отдает тепло) или Эндотермический (поглощает тепло)? Обоснуйте свой ответ с физической точки зрения». Большинство студентов написали примитивные ответы, опираясь на Закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один студент, однако, написал целое «научное» сочинение. Вот оно: «Для начала нам надо узнать, как масса Ада меняется со временем. Для этого нам надо узнать, с какой скоростью души попадают в ад и с какой его покидают. Я думаю, вполне логично предположить, что если душа попадает в Ад, она никогда его не покидает. А чтобы определить, сколько душ в единицу времени попадает в Ад, давайте рассмотрим несколько самых популярных современных религий. Некоторые из религий утверждают, что если ты не исповедуешь эту религию, ты попадешь в Ад. Поскольку таких религий больше, чем одна, и поскольку любой человек не может исповедовать более одной религии одновременно, значит, все люди рано или поздно попадают в Ад. Учитывая скорость рождаемости и смертности на Земле, мы с большой степенью правдоподобия можем предположить, что число душ, отправляющихся в Ад, растет экспоненциально. Теперь рассмотри скорость изменения объема Ада. Согласно закону Бойля-Мариотта, чтобы температура и давление В Аду оставались постоянными, его объем должен расширяться в то время, как в Ад попадают новые души. И здесь есть два варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой новые души попадают в него, температура и давление в Аду будут расти до тех пор, пока Ад не разорвется и все не сбегут; 2. Если же Ад расширяется быстрее, чем скорость прироста душ, то температура и давление будут падать, пока весь Ад не вымерзнет. Итак, какой же из них осуществится? Если мы безоговорочно примем постулат, высказанный студенткой Натальей Петровой, когда я был на первом курсе, а именно «Скорее в Аду настанет холодная ночь, чем я с тобой пересплю!», а также учтем тот момент, что я все еще с ней не переспал, вариант два ложен. Значит, остается только вариант 1 – т.е. Ад – экзотермичен». Этот студент оказался единственным из группы, кто получил 5 за свое сочинение. Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.
Счетчики

Rambler's Top100

СценкиСценки от редакции

Водевиль в четырёх частях
Цена 30 рублей

Часть первая

АНТОН ИСААКОВИЧ. е хочу больше быть Антоном, а хочу быть Адамом. А ты, Наташа, будь Евой.

НАТАЛИЯ БОРИСОВНА (сидя на кортонке с халвой). Да ты что: с ума сошел?

АНТОН ИСААКОВИЧ. Ничего я с ума не сошел. Я буду Адамом, а ты будешь Ева!

НАТАЛИЯ БОРИСОВНА (смотря налево и направо). Ничего не понимаю!

АНТОН ИСААКОВИЧ. Это очень просто! Мы встанем на письменный стол, и, когда кто-нибудь будет входить к нам, мы будем кланяться и говорить: "Разрешите представиться - Адам и Ева".

НАТАЛИЯ БОРИСОВНА. Ты сошел с ума! Ты сошел с ума!

АНТОН ИСААКОВИЧ (влезая на письменный стол и таща за руку Наталию Борисовну). Ну, вот будем тут стоять, и кланяться пришедшим.

НАТАЛИЯ БОРИСОВНА (залезая на письменный стол). Почему? Почему?

АНТОН ИСААКОВИЧ. Ну вот, слышишь два звонка! Это к нам, приготовься.
В дверь стучат. Войдите! Входит Вейсбрем.

АНТОН ИСААКОВИЧ и НАТАЛИЯ БОРИСОВНА (кланяясь). Разрешите представиться: Адам и Ева!

Вейсбрем падает как пораженный громом.
З а н а в е с

Часть вторая

По улице скачут люди на трех ногах. Из Москвы дует фиолетовый ветер.

З а н а в е с

Часть третья

Адам Исаакович и Ева Борисовна летают над городом Ленинградом. Народ стоит на коленях и просит о пощаде. Адам Исаакович и Ева Борисовна добродушно смеются.
З а н а в е с

Часть четвертая и последняя

Адам и Ева висят на березе и трахаются.

З а н а в е с 23 февраля 1935 года.

(c) Даниил Хармс
Прислал(а): Мими
Из: Пиндозём

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте.
- Подскажите, я сюда попал?
- Попали вы сюда. А вот куда хотели попасть?
- К врачу.
- К какому?
- Который лечит тяжёлые расстройства пси..пси..психологического характера.
- То есть вам нужен психиатр?
- Думаю да.
- А что у меня на дверях написано?
- Пошёл ты ….
- Нет, выше, на табличке.
- А её тут нет.
- Как так?
- Только след остался, и надпись кто-то написал: «Спасибо, доктор. Пошёл сдавать медь. На вырученные деньги поправлю здоровье».
- Ё-ё! Что мне делать? В этом месяце уже третий раз снимают.
- Тут надо применять радикальные меры. Болты насквозь и контргаить.
– Думаете, поможет?
- Проверено, не открутить.
- Спасибо, так и сделаю. На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так всё-таки, на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом? - Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее, пожалуйста.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю жидкость из канистры, и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что насыпаете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт. - А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Тут надо радикально поступать. Вшиваем вам «торпеду» и контрогаем.
- Думаете, поможет.
- Проверено, пять лет уже меня жажда не мучает.
Прислал(а): Виктор Афоничев
Из: Новосибирск

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 



Друзья сайта
Моя кнопка у вас