rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Как держать удары судьбы
Когда судьба отвешивает тебе пендаль под зад, самое главное не оборачиваться – удар по яйцам будет гораздо больнее.
Юмористический cовет
Пофигисты, разное
Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
Случайный анекдот
Анекдот про битву полов
Битва полов – взгляд женщины Я понимаю, что: В маловероятном случае отсутствия у меня оргазма после того как ты, в попу пьяный, забравшись на меня, подрыгался минут 5, хрипло дыша мне в ухо как пенсионер с эмфиземой, я обязуюсь симулировать оргазм. Будет также весьма неплохо, если я, при этом, буду выть как мартовская кошка, то и дело восторженно восклицая «Ну, ты жеребец! Ну, ты жеребец!!!..»  Я полностью осознаю, что основная роль женщины в отношениях это принимать на себя вину. Поэтому, когда ты споткнешься об ванну, или твоя любима футбольная команда проиграет,  я согласна, что в силу какого-то  неимоверно сложного математического уравнения, непостижимого для женщин, это всё произошло из-за меня. Даже, если меня в то время не было дома. Когда я собираюсь со своими подружками потрещать о женских делах, я непременно всякий раз буду им говорить, что ты куда круче, чем крупнояйцый гималайский Як. В компании твоих друзей я также буду об этом упоминать. Часто. После секса (который я никогда не назову «заниматься любовью»), я не буду ожидать, что ты обнимешь меня и прижмешь к себе, пока твоя рука не онемеет, а также я не позволю своим волосам надоедливо прикасаться к твоему лицу. Я ни за что и никогда не дам твоему пенису никакую прикольную кличку. В постели я всегда с радостью буду пробовать любые новые секс-позы, которые тебе захочется попробовать, даже те, в которых я выполняю всю работу, а ты просто лежишь и лыбишься. Я буду безжалостно расспрашивать всех своих симпатичных подруг, есть ли у них бисексуальные наклонности, после чего я приглашу их на ужин и спрячу ключи от их машины, чтоб они были вынуждены остаться на ночь. После того, как мы разбежимся, я никогда не буду спать с твоими друзьями или коллегами, и вообще ни с кем, с кем мы когда-либо пересекались или можем пересечься. А если кто-то из них попробует меня домогаться, я ему твердо отвечу, что после тебя другие мужики меня не интересуют. Я понимаю, что механические объекты, как-то машины, компьютеры, пульты от телевизора недоступны женскому пониманию. Я лишь покажу себя дурой, если я хоть когда-либо попробую управлять ими; то есть ты и только ты имеешь право к ним прикасаться. Разумеется за исключением духовки, утюга и стиральной машины. Подпись: _______________________ Дата:___________________________ Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.
Счетчики

Rambler's Top100

СценкиСценки от редакции

ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте, товарищи телезрители! Эту передачу мы решили начать с письма. "Дорогая редакция! Я – идиот. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать". Товарищи! Тема идиотизма кровно близка многим из нас. И сегодня мы начинаем передачу "Для вас, идиоты". С вами беседует опытнейший педагог Николай Николаевич Неремембер.
НЕРЕМЕМБЕР. Здравствуйте, дорогие идиоты! Включите, пожалуйста, ваши телевизоры, возьмите стул и сядьте на него сверху. Сегодня мы расскажем вам анекдот. Анекдот – это когда смешно. При этом открывают...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5

ПЕРВЫЙ. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять?
ВТОРОЙ. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два - может быть, после собеседования.
ПЕРВЫЙ. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
ВТОРОЙ. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5


Тэффи


(Купе поезда. ПРОВОДНИК вводит ПЕРВУЮ пассажирку.)
ПРОВОДНИК. Счастливого пути, мадам.
(Входит ВТОРАЯ пассажирка. Обе ласково друг другу улыбаются.)
ВТОРАЯ. Извините мине, мадам, вам фамилия Вигдорчик?
ПЕРВАЯ. Извините мине, мадам, мне фамилия вовсе Цукерман.
ВТОРАЯ. Цукерман? Так таки Цукерман? А вам не родственники Цукерзоны?
ПЕРВАЯ. Нет, таких не имею.
ВТОРАЯ. Но Цукерзоны очень богатые люди, уже два...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Космос, наши дни. Милиционер останавливает космический корабль.
-Здравствуйте, ваши документы.
-Да, пожалуйста...
-Так, Гагарин Юрий Алексеевич, превышаем?
-Да где, товарищ капитан - первая космическая!
-Вы знак видели?
-Какой знак?
-Не видели - с вашей ско...
Прислал(а): Андрей Орлов
E-mail: orlov1977@yandex.ru

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Сдаю...
- Простите, что вы сказали ?
- Сдаю, говорю.
- Недвижимость ?
- М-да…
- А , что же так неуверенно ?
- Глупо , но надеюсь …
- На что ? Нет уж – стойте , как все ! Дай Бог , будет и на вашей улице праздник .
- Что ? Какой праздник , когда сдаю …?
- Вот и хорошо ! А какая у вас квадра...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника PR (&...)

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Водолазы!..
- В смысле?..
- ...подходят!..
- Каким «боком»?
- Они мочатся!..
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Ди
- В сотый раз тебе объясняю, я никого не звал – Я ПРОСТО РАДОВАЛСЯ!
- Жалко, да?… жалко… Что так сложно войти в моё положе-ние? Мы же с тобой одной крови – ты ж как брат мне! Сложно попытаться почувствовать тоже самое ко мне?!!
- Как это – брат? Какой? А! В смысле – “мы с тобой одной крови!”? Так ты не смотри, что я голый – я в бане был!
А тебе, наверное, Маугли нужен! Так он, по-моему, ещё в бане… воду мутит… Сходи!
- Нет, ну ты посмотри, какой выискался! Мало того, что брата не признаёт, так он меня ещё и в баню за Нарзаном посылает!
- Во-первых, не посылаю, а очень даже рекомендую, во-вторых,… кстати, тебе и Нарзан не помешает. Я так – по твоему хабитусу – предполагаю, что у тебя кроме мозгов ещё и с дру...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника PR (&...)

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- А это как-нибудь можно исправить?.. Я согласен на всё!.. Вы только скажите, что надо делать!.. Ну, хотя бы, блокнот верните – я же не помню наизусть куда я летал!..
- Ты, хотя бы, соображаешь, что ты наделал? Блокнот ему вернуть!.. Мало того, что ты изгадил всё что мог, причём не тобой созданное, так ещё и оказывается, что всё это было лишь импровизацией по блокноту?! Во истину, нет ничего страшнее дурака с инициативой!
- Почему дурака? Ну, виноват, ну, искуплю, но ведь, согласитесь, изобрести то, что изобрёл я, дано не каждому. Нет, я не претендую на то, чтоб на...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Выход в город с противоположной стороны. Выход в город с противоположной стороны!
Нет, слышите, ну не бараны разве? Целый час кричу, как дурак, а они всё прутся и прутся на эту лестницу. Ведь я русским языком ору, что выход с противоположной стороны. Нет! Обязательно надо сунуться с этой.

- Выход в город с противоположной стороны. Бабуля, огло...
Прислал(а): (с) А. Ю. Евстигнеев

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Следующий!
- Дратвуйте, доктот.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. На что жалуемся?
- Доктот, меня тердает отень стданное отутение.
- Что вас терзает?
- Стаданное отутение.
- А! Странное ощущение?
- Нет, доктот. Отень стданное отутение!
- И в чем же оно выражается?
- Доктот, оно выдадается отень стданно.
- Ну, как стданно, фу ты, странно?
- Доктот, вы не поведите, мне вте вдемя хотета петь, питать и ритовать.
- Ну, а вы?
- А ттоя? Му...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 



Моя кнопка у вас