rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Алкоголь, игра слов
Невинно-водочный магазин.
Юмористический cовет
Медицина, здоровье
Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Случайный анекдот
Если б мужчины были хозяевами жизни
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить машиной победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей мужчину на официальные и неофициальные мероприятия. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня домой. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько вдарить ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Счетчики

Rambler's Top100

СценкиСценки от редакции

ВЕДУЩАЯ. Здравствуйте, товарищи телезрители! Эту передачу мы решили начать с письма. "Дорогая редакция! Я – идиот. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать". Товарищи! Тема идиотизма кровно близка многим из нас. И сегодня мы начинаем передачу "Для вас, идиоты". С вами беседует опытнейший педагог Николай Николаевич Неремембер.
НЕРЕМЕМБЕР. Здравствуйте, дорогие идиоты! Включите, пожалуйста, ваши телевизоры, возьмите стул и сядьте на него сверху. Сегодня мы расскажем вам анекдот. Анекдот – это когда смешно. При этом открывают...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5

ПЕРВЫЙ. Простите, что там так мелко написано?.. "Клуб, кому за... десять"? За чего десять?
ВТОРОЙ. Да идиотский клуб! Тьфу! Клуб для тех, у кого уши за десять сантиметров. Плюс голова должна быть лысой. Три волоска есть – не принимают. Два - может быть, после собеседования.
ПЕРВЫЙ. Во компания! Ну к таким ушам и лысине глазки, наверно, квадратные? Или вообще один глаз на троих?
ВТОРОЙ. Ну зачем вы так? Нормальные глаза. У каждого по...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5


Тэффи


(Купе поезда. ПРОВОДНИК вводит ПЕРВУЮ пассажирку.)
ПРОВОДНИК. Счастливого пути, мадам.
(Входит ВТОРАЯ пассажирка. Обе ласково друг другу улыбаются.)
ВТОРАЯ. Извините мине, мадам, вам фамилия Вигдорчик?
ПЕРВАЯ. Извините мине, мадам, мне фамилия вовсе Цукерман.
ВТОРАЯ. Цукерман? Так таки Цукерман? А вам не родственники Цукерзоны?
ПЕРВАЯ. Нет, таких не имею.
ВТОРАЯ. Но Цукерзоны очень богатые люди, уже два...
Прислал(а): Олег Ласуков

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Космос, наши дни. Милиционер останавливает космический корабль.
-Здравствуйте, ваши документы.
-Да, пожалуйста...
-Так, Гагарин Юрий Алексеевич, превышаем?
-Да где, товарищ капитан - первая космическая!
-Вы знак видели?
-Какой знак?
-Не видели - с вашей ско...
Прислал(а): Андрей Орлов
E-mail: orlov1977@yandex.ru

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Сдаю...
- Простите, что вы сказали ?
- Сдаю, говорю.
- Недвижимость ?
- М-да…
- А , что же так неуверенно ?
- Глупо , но надеюсь …
- На что ? Нет уж – стойте , как все ! Дай Бог , будет и на вашей улице праздник .
- Что ? Какой праздник , когда сдаю …?
- Вот и хорошо ! А какая у вас квадра...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника PR (&...)

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Водолазы!..
- В смысле?..
- ...подходят!..
- Каким «боком»?
- Они мочатся!..
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Ди
- В сотый раз тебе объясняю, я никого не звал – Я ПРОСТО РАДОВАЛСЯ!
- Жалко, да?… жалко… Что так сложно войти в моё положе-ние? Мы же с тобой одной крови – ты ж как брат мне! Сложно попытаться почувствовать тоже самое ко мне?!!
- Как это – брат? Какой? А! В смысле – “мы с тобой одной крови!”? Так ты не смотри, что я голый – я в бане был!
А тебе, наверное, Маугли нужен! Так он, по-моему, ещё в бане… воду мутит… Сходи!
- Нет, ну ты посмотри, какой выискался! Мало того, что брата не признаёт, так он меня ещё и в баню за Нарзаном посылает!
- Во-первых, не посылаю, а очень даже рекомендую, во-вторых,… кстати, тебе и Нарзан не помешает. Я так – по твоему хабитусу – предполагаю, что у тебя кроме мозгов ещё и с дру...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника PR (&...)

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- А это как-нибудь можно исправить?.. Я согласен на всё!.. Вы только скажите, что надо делать!.. Ну, хотя бы, блокнот верните – я же не помню наизусть куда я летал!..
- Ты, хотя бы, соображаешь, что ты наделал? Блокнот ему вернуть!.. Мало того, что ты изгадил всё что мог, причём не тобой созданное, так ещё и оказывается, что всё это было лишь импровизацией по блокноту?! Во истину, нет ничего страшнее дурака с инициативой!
- Почему дурака? Ну, виноват, ну, искуплю, но ведь, согласитесь, изобрести то, что изобрёл я, дано не каждому. Нет, я не претендую на то, чтоб на...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Выход в город с противоположной стороны. Выход в город с противоположной стороны!
Нет, слышите, ну не бараны разве? Целый час кричу, как дурак, а они всё прутся и прутся на эту лестницу. Ведь я русским языком ору, что выход с противоположной стороны. Нет! Обязательно надо сунуться с этой.

- Выход в город с противоположной стороны. Бабуля, огло...
Прислал(а): (с) А. Ю. Евстигнеев

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Следующий!
- Дратвуйте, доктот.
- Здравствуйте. Присаживайтесь. На что жалуемся?
- Доктот, меня тердает отень стданное отутение.
- Что вас терзает?
- Стаданное отутение.
- А! Странное ощущение?
- Нет, доктот. Отень стданное отутение!
- И в чем же оно выражается?
- Доктот, оно выдадается отень стданно.
- Ну, как стданно, фу ты, странно?
- Доктот, вы не поведите, мне вте вдемя хотета петь, питать и ритовать.
- Ну, а вы?
- А ттоя? Му...
Прислал(а): (с) Рубен Пашинян, из сборника

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 



Пользовательского поиска
Друзья сайта
Моя кнопка у вас