rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Бандитская мудрость
Бандитская мудрость: «Устами человека с утюгом на груди и паяльником в заднице - глаголет истина!»
Юмористический cовет
Полезные советы
Давай не только советы, но и деньги: прослывешь умным и богатым.
Случайный анекдот
Анекдот про фокусника
Учительница знакомится с детьми в первый день в школе. Она спрашивает у Вовочки: - Чем занимается твой отец? Вовочка отвечает: - Он фокусник. Учительница: - Как, интересно! И какой его любимый трюк? Вовочка: - Распиливание людей пополам. Учительница: - А у тебя есть еще братья или сестры? Вовочка: - Да, есть пол брата и две пол сестры.
Счетчики

Rambler's Top100

Лучшие анекдоты РунетаАнекдоты недели - Бонусы

БОНУСЫ, с ХХ по 3 по 9-01-2009, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…


Источник:
anekdotov.net

Бонус -8
АНЕКДОТ

Журналист берет интервью у безголосой, но очень популярной молодой певицы:
- Ходят слухи, что вы стали звездой только благодаря своим богатым и могущественным любовникам. Скажите, а почему вы любите только богатых мужчин?
- О, Вы заблуждаетесь!.. Я люблю не богатых, а весёлых мужчин. Ну я же не виновата, что среди бедных таких нет!!!

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

На объекте заказчик принимает работу у строителей.
Бригадир подводит его к огромному котловану– 10 метров в диаметре и глубиной метров 100,  заказчик заглядывает туда – а на дне ямы виднеется прожектор.
Заказчик, возмущенно:
- Что это такое???
- Как что?! Это то, что вы заказывали. Вот смотрите сами – ваш чертеж.
Заказчик берет в руки чертеж, переворачивает его на 180 градусов и, тыча пальцем, орет:
- Это МАЯК!!! МАЯК это, БЛ
@ДЬ!!!

Источник: 
sporu.net



Бонус -10
АНЕКДОТ

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я у вас с папой появился?
- Ну, мы с папой выращивали на огороде капусту, и тебя там нашли.
- Хм, интересно… А сестричка моя откуда?
- Это мы с папой розы выращивали, ну и сестричку твою в бутоне нашли.
На следующий день возвращается Вовочка из школы, заглядывает в спальню к родителям и застает их «в процессе». Ухмыльнулся и говорит:
- Та-а-а-к… Я гляжу, садоводство у вас в полном разгаре, да?..

Источник: anekdotov.net


Бонус -11
АНЕКДОТ

Шао Линьский монастырь. Старый учитель, обращаясь к ученику:
- Ну вот и прошло 30 лет… За эти годы я научил тебя всему, что умею и даже больше – теперь ты сильнее меня, ловчее меня и быстрее меня. Так что можешь идти и покорять мир, учить других. Но прежде, ты должен заплатить мне за учебу…
Ученик:
- Учитель, так ты говоришь, что я сильнее, ловчее и быстрее тебя?
- Да, сынок, так оно и есть.
- Ну тогда иди на х%й, учитель!

Источник:  anekdot.ru

Бонус -12
АНЕКДОТ

Идет экскурсия по Лувру. Подходят к статуе Венеры Милосской.
Экскурсовод начинает рассказывать. Вдруг один из туристов, перебивая:
– Скажите, а почему у нее нет рук?
Экскурсовод:
- Это лишь кажется. На самом деле, как доказали недавно искусствоведы,  руки у Венеры ЕСТЬ!.. Просто они растут у нее - из жопы.

Источник: 
sporu.net
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лучшие анекдоты и приколы недели с 3 по 9-01-2009,
БОНУСЫ, Часть
I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка?
- А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

Источник: 
anekdot.ru


Бонус-2
АНЕКДОТ

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Источник:
anekdotov.net

Бонус-3
АНЕКДОТ

В новогоднюю ночь перед вами открываются двери в новую жизнь, но, к сожалению, именно в эту ночь в них тяжелее всего попасть…

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Источник:
anekdotov.net

Бонус -5
АНЕКДОТ

Сын спрашивает папу-бизнесмена:
- Пап, а ты когда большие убытки понес – во время этого кризиса, или во время прошлого?
- Ни сейчас, и не тогда. А пару лет назад, во время развода с твоей мамой!!!
- Да?! А почему?..
- А потому, что в то время, сынок, я еще не понимал истинного значения слова РАЗВОД…

Источник:  anekdot.ru

Бонус -6
ПРИКОЛ

ууу: - Брательник с армии вернулся.
ууу: - Так рассказывал, как там деды в карты играли.
УУУ: - Матрацами от кроватей, короче, на которых цветными фломастерами карты были нарисованы.
ууу: - Ну,  деды, естессьно, тока сидят и командуют, а духи эти «карты» по игровому полю перетаскивают…
ххх: - Ыыыы… прикол )))))
ууу: - Ага =) Но самый прикол был в другом – когда колоду тасовать надо было…  Вот тогда начинались реальные трудности ))))

Источник: 
bash.org.ru

Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.



Ваш голос:  1   2   3   4   5

БОНУСЫ, с 20 по 26-12-2008, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня каждую ночь мучают кошмары! Мне часто сниться сон, как будто я иду по улице, а мне на встречу - теща с крокодилом на поводке. Вы только вообразите себе этот жуткий оскал огромных острых зубов, этот леденящий взгляд, полный ненависти; эту твердую чешуйчатую темно-зеленую кожу…
- Да, и правда жутко…
- Это еще цветочки!.. Вот я вам щас про крокодила расскажу!..


Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -8
АНЕКДОТ

Ватсон:
- А вот, сэр Генри, тот самый специалист, что поможет нам обезвредить собаку Баскервилей.
Сэр Генри, с ужасом рассматривая здоровенного 2-х метрового громилу с густой, длинной бородой:
- Добрый день, мистер Холмс! А я, признаться, представлял вас себе несколько иначе…
Ватсон:
- Сэр Генри, это не Шерлок Холмс. Познакомьтесь – это Герасим из России.

Источник: anekdotov.net


Бонус -9
АНЕКДОТ

Женщины, которые часто повторяют, что всем мужикам от женщин нужно только одно, относятся как раз к тем женщинам, от которых мужикам, собственно говоря, и это одно не очень-то и нужно.

Источник: 
sporu.net


Бонус -10
АНЕКДОТ

- У меня вчера сын двойку по математике получил, но по мне так эта двойка дороже любой пятерки!
- То есть?..
Ну их в школе учительница спрашивает:
«- Дети, сколько радиан в одном обороте часовой стрелки?»
Одна девочка ответила «Два пи». А тут мой сын встал и сказал:
- «Не правильно! Четыре пи. Считайте сами – 3:14, 6:28, 9:42 и 12:56».
- Ы-ы-ы… ))) …и не поспоришь же ведь…


Источник: 
anekdot.mail.ru


Бонус -11
АНЕКДОТ

111: - Ты уже слышала, что нам зарплату снижают?
222: - Слышала… ((( Я вот думаю, может на панель податься?..
111: - Нет смысла. Я узнавала, там то же самое.

Источник:  bash.org.ru


Бонус -12
ПРИКОЛ

111: - Иду сегодня  по улице, вижу – на столбе объявление. Подхожу, читаю: «Индивидуальные уроки английского от преподавателя с большим стажем. Запись по телефону…» А внизу крупными жирными буквами приписка: «ENGLYSH CURSES».
222: - Мда… такое ощущения, что там не всё чисто…

Источник:  bash.org.ru
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лучшие анекдоты и приколы недели с 20 по 26-12-2008
БОНУСЫ, Часть
I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Ты че щас делаешь?
- Смотрю футбол дома, а че?
- Кто играет?
- Наши с немцами.
- Купи че-нибудь выпить и давай ко мне. Моя уехала к теще на два дня. Танька со Светкой уже едут!
- Пришли смс-ку, чтоб я своей мог показать.
- Леха, у меня тетя умерла, помоги похоронить, поехали на 2 дня в Ростов.
- Выезжаю.

Источник: anekdotov.net

Бонус-2
АНЕКДОТ

Чтобы наступающий год Быка был для вас удачным, в новогоднюю ночь обязательно закажите телок!

Источник: 
anekdot.ru


Бонус-3
АНЕКДОТ

Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял?!
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: «Ну надо же,  мы уже 20 лет как вместе… а в ней еще столько оптимизма!»

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
ПРИКОЛ

Иду по улице, на дворе очень крутой гололед. Впереди меня мужик бомжеватого вида, лет 50-55 навскидку. В одной руке сумка, другой типа балансирует. Идет-идет, вдруг как на@бнется – сумка летит в одну сторону, мужик – в другую. Поднимается на карачки и говорит: «Хуясе, круто поскользнулся… – 1:0!»
А я иду себе мимо и думаю: «Интересно, а как он отыгрываться планирует?

Источник: 
bash.org.ru


Бонус -5
АНЕКДОТ

Начальник небольшой французской компании заходит в офис к сотрудникам и говорит:
- Как вы все уже знаете – у нашей фирмы сегодня юбилей. К сожалению, больших денег выделить на празднование не могу. Но я хочу, чтоб при минимальных затратах об этом событии узнал весь Париж, ну и конечно чтоб все вы остались довольны. Есть предложения?
Один их сотрудников:
- У меня есть предложение. А что если вам спрыгнуть с Эйфелевой башни?.. Тогда о Вас и о нашей фирме сразу напишут все газеты Парижа, причем совершенно бесплатно!.. А уж сколько радости будет в офисе…


Источник:
anekdotov.net


Бонус -6
ПРИКОЛ

111: - Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
222: - Обрадовались, когда проснулись? )
111: - Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»

Источник: 
bash.org.ru

Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

БОНУСЫ, с 13 по 19-12-2008, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

После пресс-конференции президента Буша с журналистами, состоялось экстренное совещание службы безопасности. Обсуждались два вопроса:
1. Что такое «Кузькина мать» и как правильно её показывать?
и
2. Кому из телохранителей Буша принадлежит реплика: «Ах он, сука,  еще и увертывается!».

Источник: 
anekdot.ru


Бонус -8
АНЕКДОТ

Sysdaddy: - Сегодня на работе хотел с клиенткой познакомиться – пришла к нам девчонка симпатичная в клуб, села за комп, че-то в инете рыщет. Я ей через Radmin отправляю сообщение: «Ваша сессия закончена. Чтобы продолжить – введите имя, возраст и номер мобильного телефона»
Beaver: - И как, написала? =)
Sysdaddy: Ага… ) Не задумываясь :-)
Beaver: - Ну и че - познакомился?))
Sysdaddy: Неа. Я маленько подумал и решил - а на кой хрен мне такая дура безмозглая? :-D )))

Источник: 
bash.org.ru


Бонус -9
АНЕКДОТ

Кризис. Приказ начальника по фирме:
«Всем сотрудникам установить в офисы пульты управления с кнопками и лампочками
«кофе» и «минет».
Трудолюбивым сотрудникам – только кнопки, а тунеядцам – только лампочки».

Источник: 
anekdot.ru


Бонус -10
ПРИКОЛ

Комментарий с news2-ru:

Новости – та же политика. Всё зависит от того, о каких событиях писать и как их освещать.

Вот, например, предположим, что у фермера из села «Нехуясовка» в этом году неурожай яблок, но при этом выросло одно более-менее крупное и красивое.
Приезжает корреспондент первого канала и снимает репортаж:
- Уважаемые телезрители, вот сейчас мы находимся в гостях у фермера Иванова из села «Нехуясовка», у которого в этом году выросло чудо-яблоко!

Крупным планом в полэкрана показывают яблоко на весах, а затем стрелку весов, которая приближается к 2 кг, и диктор продолжает:
- Это крупнейшее яблоко за всю историю сельского хозяйства в нехуясовской области! Оно будет продано с аукциона, а на вырученные от аукциона деньги, фермер планирует купить новую современную сельхозтехнику!

После этой радужной новости сразу же следует такая:
«В то же время в Папуа Новая Гвинея разразилась страшная засуха – урожай бананов и кофе по сравнению с прошлым годом упал как минимум на 25%! Местные фермеры в трансе! (показывают грустные лица фермеров). Ведь экспорт кофе и бананов – это единственный источник дохода в стране!»

Самое интересное, что ни там, ни там нет практически ни слова лжи, но…
 фермеры Нехуясовски реально обанкротились, а их коллегам из Папуа придется лишь временно перейти с Мартеля 20-летней выдержки на Текилу местного изготовления.


Источник: 
bash.org.ru


Бонус -11
АНЕКДОТ

yyy: - У меня классная новость - я беременна! )))
zzz: - Чё???
yyy: - Уже повторно!
zzz: - Бл@дь, у меня когда-нибудь инфаркт будет от твоих Симсов!


Источник: 
bash.org.ru

Бонус -12
АНЕКДОТ

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
- Ну надо же  - 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
- Это все равно, что пять минут...
- 5 минут?!.. Как я вам завидую!
 - 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без кислорода…


Источник: anekdotov.net
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лучшие анекдоты и приколы недели с 13 по 19-12-2008
БОНУСЫ, Часть
I:


Бонус-1
АНЕКДОТ

Правительство РФ постановило: отменить зиму в этом году. Есть опасение, что Президент может впасть в спячку.

Источник: 
anekdot.ru

Бонус-2
АНЕКДОТ

Маша, я всё осознал и понял - я был неправ! Дай мне еще один шанс, я хочу вернуться к тебе и детям, и мы начнем все сначала!..
…Бл@дь, ну открой дверь с балкона, я замерзаю!

Источник: 
sporu.net

Бонус-3
АНЕКДОТ


- У меня кошка особенная.
- И что же в ней особенного?
- А вот, взгляни на фотки.
- Ну фотки как фотки – рыбки, птички, мышки, молоко… и что?
- Что, что… это кошка сама снимала!

Источник: 
anekdot.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

Экзамен в институте.
Профессор студенту:
- Выучил?
- Выучил!
- А что выучил?
- Как это что?! Предмет ваш!
- А какой предмет?
- Который щас сдавать буду.
- И что ты щас сдавать будешь?
- Ну, профессор, Вы просто валите ни за что!!!

Источник: 
anekdot.mail.ru


Бонус -5
ПРИКОЛ

Вы дитя 90-х, если:
- Фраза "3-х литровый бидон пива" – для вас пустой звук;
- Не знаете, что такое «очередь на квартиру» и уверены, что бесплатных квартир не бывает;
- Везде и всегда носите с собой паспорт;
- Для вас компьютер – это "комп", а про "ЭВМ" вы никогда не слышали;
- Вы уверены, что на подъездах домов всегда были кодовые замки, а на окнах первых этажей – решетки;
- Вы доверяете гороскопу, а изучение астрономии и физики считаете пустой тратой времени;
- Вы не понимаете, что означают слова «прокомпостировать талончик на проезд»;
- Считаете нормальным, что за обучение надо платить, и что медицина бывает только платной;
- Фразу «написать письмо» вы понимаете как «набрать емайл»;
- Фамилия «Собчак» для вас ассоциируется либо с ипподромом, либо с "Домом-2".


Источник: 
anekdot.ru


Бонус -6
ПРИКОЛ

zzz: На днях еду по окружной, и меня на бешеной скорости обгоняет машина, которая как-то неуверенно виляет из стороны в сторону.
zzz: Минут через пять вижу впереди авария – эта же самая машина врезалась в ограждение.
zzz: Ну, я вылез, чтоб помочь человеку – может, скорую надо вызвать или че
zzz: Смотрю, стоит молодая дамочка и говорит по мобилке: «Люсь, ну я уже остановилась, че ты хотела?..»

Источник: 
bash.org.ru



Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

БОНУСЫ, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Гинеколог Раиса Богатырева  - недавно назначена секретарем Совета нацбезопасности и обороны Украины. …Господа,  подскажите, куда катится страна, в которой за безопасность отвечает гинеколог???

Источник:  sporu.net


Бонус -8
АНЕКДОТ

Вадим:
- До сегодня считал, что только у меня в мобильнике есть контакты типа «Не отвечать-1», «Не отвечать-2» и т.п.
Вадим:
- Щас у знакомого звонит телефон, на экране имя - «Пошёл нах%й-3»

Источник:  bash.org.ru


Бонус -9
АНЕКДОТ

Чувство юмора – это то, благодаря чему русские превращают скучную рутину в комедию и не делают трагедии из ситуаций, которые в простонародье называются «полная жопа»

Источник:  anekdot.ru


Бонус -10
АНЕКДОТ

он: - Свет, мы с тобой богаты!
она: - Душевно?
он: - Нет, мы богаты духовно, а душевно, к несчастью, мы больны...

Источник:  bash.org.ru

Бонус -11
АНЕКДОТ

У одного переулка в нашем городе очень поэтическое название – «Лесной». А в этом переулке есть дом под номером три, где на табличке так и написано - «3 пер. Лесной».

Источник:  sporu.net

Бонус -12
ПРИКОЛ

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни…
 Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает… )))

Источник: 
bash.org.ru
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лучшие анекдоты и приколы недели с 6 по 12-12-2008
БОНУСЫ, Часть
I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

Утром с бодуна просыпается генерал и видит, как его адъютант отмывает блевоту с генеральского кителя. Ну, генералу стыдно стало, что запятнал честь мундира, и решил он оправдаться:
- Представляешь, Васька, стою я вчера возле ресторана, вылетает вдруг оттуда какое-то чмо и облевывает мне весь мундир!!! Ну, я погнался было за ним, да не догнал, шустрый он больно...
Адъютант:
- А догнать надо было бы. Он ведь вам еще и в галифе насрал…

Источник: anekdotov.net


Бонус-2
АНЕКДОТ

Экзамен в мединституте по анатомии, билет по устройству мочеполовых органов.
Студентка:
- Мочеиспускающий канал у женщин составляет в длину около 3-х сантиметров.
Профессор:
- А у мужчин?
- У мужчин… ну это как кому повезет…

Источник: 
sporu.net


Бонус-3
АНЕКДОТ

Юзер: - Здравствуйте. Я создал два пользователя в системе: Сын и Мама. Права для пользователя Мама ограничил, как только  мог,  но теперь у меня вопрос –  как сделать так, чтобы пользователь Мама имела доступ только к некоторым папкам и могла запускать не более 2-3-х  программ?
Суппорт:  - Нехорошо это… С мамой так нельзя…

Источник:  bash.org.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

И как только поцеловал лягушку Иван-царевич, обернулась она добрым молодцем.
И подумал Иван:
« Блин… похоже это был самец...»

Источник: 
sporu.net



Бонус -5
ПРИКОЛ

Прошла брачная ночь. Утром муж просыпается и говорит:
- А знаешь, дорогая, мне кажется, что я у тебя далеко не первый...
Супруга (закуривая и пуская кольца в потолок):
- А теперь я думаю, что и не последний...

internet-portal.ru

Источник: 
anekdot.ru


Бонус -6
АНЕКДОТ

Десятилетие совместно жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня у нас праздник и я хочу тебе преподнести сюрприз – сначала роскошный ужин при свечах, а затем – незабываемый секс, принципиально новая поза.

Ну, жена, жутко заинтригованная, отпрашивается пораньше с работы, делает супермодную прическу, покупает новое платье, крутое нижнее белье. Приезжает домой, готовит шикарный ужин, зажигает свечи и вот, наконец, с работы возвращается муж – уже под шафе и с розочкой.

Она его вкусно-вкусно накормила, напоила, показала стриптиз и тащит за руку в спальню:
- Ну, пойдем дорогой, умираю от нетерпения!.. покажешь, что за принципиально новая поза!
Муж (довольный, как котяра после валерьянки):
- Теперь я сплю на спине, а ты меня трахаешь!

Konde-13

Источник:  anekdot.ru


Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

БОНУСЫ, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Объявление в газете:
Ищу мужа на время кризиса: разговариваю мало, готовлю отлично, голова не болит.


Источник: 
anekdot.ru


Бонус -8
АНЕКДОТ

На лавочке во дворе сидят два пенсионера. Проходя мимо них, в подъезд заходит симпатичная девушка в мини и с декольте. Один из дедков:
- Эх, мне бы щас мои 20 лет, я б её - уххххх!!!..
Второй:
- Ты че, с ума сошел – из-за пяти минут удовольствия еще 45 лет работать???

Некто

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

Кризис. Семья сидит без работы и без денег. Жена говорит мужу, мол, давай я на окружную пойду, путаной подработаю, а то ведь с голоду помрем!
Муж поморщился, поворчал, но делать нечего – согласился. Только, говорит, я буду твоим сутенером и засяду в кустах.
Ну, так и сделали. Первый рабочий день, стоит жена на обочине – голосует. Останавливается мужик на «Копейке»:
- Сколько?
Женщина:
- Секс – 100 баксов, минет – 40.
Мужик порылся в кошельке и говорит – у меня только 30.
Женщина:
- Ну погоди, у сутенера спрошу.
Бежит в кусты и говорит мужу:
- Коль, у него только 30.
- За двадцать – только руками сдрочить!
Возвращается она и говорит водителю:
- За 30 – только руками могу подрочить.
Мужик согласился. Снимает штаны – женщина как увидела его достоинство, сразу бегом к мужу в кусты:
- Коль, будь человеком – одолжи мужику 70 баксов, а?!

Рассказал(а) Тема

Источник: anekdotov.net


Бонус -10
ПРИКОЛ

В одной далекой деревушке на подстанции стоит допотопный комп, который снимает показания и передает данные на центральную электростанцию.

Случается, он виснет. Так местное начальство, чтоб никого на подстанцию не посылать, рубильником, на несколько секунд, отключает электричество во всей деревне. 

Источник:  bash.org.ru


Бонус -11
АНЕКДОТ

На пляж на Канарах приземлилась летающая тарелка, из звездолета вышли инопланетяне и захватили в плен  англичанина, немца и русского. Затащили их к себе на посудину и говорят:
- Отпустим только одного, кто назовет самое большое число, неизвестное нашему супермощному компьютеру!

Англичанин:
- триллион квадриллионов!
Вводят число в компьютер и тот мгновенно его распознает.
Немец:
- Секстиллион септиллионов!
Тоже самое повторяется.

Пришла очередь русского. Тот, недолго думая:
- До п#зды!
Вводят слово в компьютер – тот тужился-тужился, кряхтел-пыхтел и завис!
Инопланетяне , дико  удивленные:
- А что это за число такое? Большое?!
Русский:
- О-о-о… очень большое!.. Вон, видите, поезд по рельсам идет? Так вот -  встаньте на рельсы, идете пешком и считайте шпалы. Когда досчитаете до «ну его на х%й», так это только половина!

Источник: anekdotov.net

Бонус -12
АНЕКДОТ

Двое новых русских:
- Представляешь, какая стерва  - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции!
- Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!!
- Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой не убежишь!..

Источник:
anekdotov.net


-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 



Друзья сайта
Моя кнопка у вас