rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Дешево и сердито...
Самый дикий, необузданный и сумасшедший анальный секс легко позволит получить обычная пивная бутылка, брошенная в проезжающую дорогую иномарку.
Юмористический cовет
Работа, карьера, начальство
Если совесть мешает работе - необходимо ее менять.
Случайный анекдот
Целеустремлённый морячок
Молодой морячок заходит в бар, видит там сексапильную девушку у стойки бара, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между по яйцам, тот сгибается; она берет со стойки бара графин и разбивает об его голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по лицу, поддых, по ребрам... Затем она переса...
Счетчики

Rambler's Top100

Истории из жизниИстории от редакции

Решили мы как-то пару дней всей компанией из 11 человек плюс мальчик Васенька 13 лет отдохнуть на природе, рыбку половить, шашлычков пожарить, водочки попить. Собираться начали с самого утра, но так как бабуля гнала самогон, выехать пораньше не получилось – нужно же было кому-то продегустировать напиток, да и зачем тратить деньги на водку, если есть свой натуральный очищенный самогон. Выехали мы только после обеда 3-мя машинами: 2 легковушками и ЗИЛ – 130. На флагманском Опеле ехал пока ещё трезвый кум с мобильником наперевес: предупреждать о возможных засадах ГАИ.

   До места добрались без приключений. Пока взрослые ставили палатки и обустраивали лагерь, мой брат, водитель того самого ЗИЛа, послал Васеньку взять в кабине пару пластиковых бутылок, набрать в речке воды и залить её в радиатор. Васенька – чудный ребёнок, послушный и исполнительный. Он не стал спорить, а просто пошёл и сделал то, о чём его просили. Правда, Васенька был ещё и ленивым ребёнком - он не стал утруждать себя хождением к речке, а просто залил жидкость из стоящей в кабине 5 литровой канистры.

   В это время мы накрыли поляну, собрали хворост для костра и обнаружили, что никто не взял с собой спички. А так как все были некурящие, то и зажигалок тоже ни у кого не было. Это не очень нас огорчило, с собой были бутерброды и салаты, которые всё-равно нужно было срочно съесть, так что шашлыки оставили на завтра в надежде, что появится какой-нибудь рыбак или турист со спичками.

Вечер удался на славу, зато утро было безнадёжно испорчено похмельем. Хорошо, что в темноте мы не заметили 3-х бутылок водки и бутылку пива. Подлечившись, 2 человека отправились к трассе, чтобы попросить спички. Водитель из первой же остановившейся машины сказал, что спичек у него нет, но если его тоже пригласят на шашлык, он разведёт нам костёр подручными средствами. Подручным средством оказался прикуриватель, о чём никто из нас даже не подумал ни вчера, ни сегодня.

Водитель оказался очень приятным и компанейским человеком. Он рассказал нам, что нынешним утром от него ушла жена к ближайшему другу, и, потеряв двух самых близких людей, он хотел разбиться на машине, вот только подходящего столба по дороге не попалось.


   Забегая вперёд, скажу, что после суток, проведённых в нашей компании, он уже радовался, что жена его бросила, а после недели жизни с моей подругой начал присылать бывшей жене букеты и подарки с благодарностями. Супруга, ожидавшая проклятий, упрёков и уговоров, мужественно терпела всё это недели 3, после чего захотела вернуться, чтоб бывшему мужу жизнь мёдом не казалась. Пришлось бедному мужику вести серьёзный разговор с другом на тему: «Мы с тобой с 2-х лет дружим, на горшках рядом сидели, так давай останемся друзьями и дальше. Просто держи эту фурию от меня подальше».


…Тем временем шашлыки были почти  готовы, поляна накрыта, мой брат отправился к грузовику за той самой 5 литровой канистрой с самогоном. Хорошо, что Васенька не только послушный и исполнительный, он, оказывается, ещё и очень проворный ребёнок. Увидев, что дядю чуть не хватил удар при виде пустой канистры, он с ловкостью Тарзана взобрался на самую верхушку такого дерева, что потом чуть ли не спасателей пришлось вызывать, чтобы снять его. Зато ребёнок за 25 минут, в течение которых дядя объяснял ему, почему так нельзя делать, выучил столько новых слов и выражений, что его потом чуть из школы не выгнали.

Увидев, что у большинства мужиков сейчас будет инфаркт, инсульт, нервный срыв и глубокая депрессия, наш новый знакомый предложил съездить в ближайшее село и купить водки. Потому что шашлыки без водки это всё-равно что секс с самим собой, т.е. – извращение. Так как мужики были настроены на скорую выпивку, ждать так долго они не могли, поэтому поехали в село впятером.


   Для того, чтобы попасть туда, нужно было примерно километр или чуть больше проехать по трассе. Подъезжая к трассе, они увидели, как проезжающие мимо машины сигнализируют встречным о гаишниках на дороге. Так как с утра наши мужики не просыхали, они не придумали ничего лучше, чем выйти из машины и дальше просто толкать её. Гаишники участливо поинтересовались, не сломалось ли у них что, может, эвакуатор вызвать? Но ребята честно признались им, что они едут в магазин за водкой. Но они законопослушные граждане и аккуратные водители, поэтому, выпив с утра, они за руль никогда не сядут. Потому и катят. Когда опешившие гаишники пришли в себя, они спросили, не легче ли было оставить машину и пойти пешком. На что получили резонный ответ: они собираются купить 10 бутылок водки, ящик пива и 3 бутылки вина дамам, а тащить всё это пяти нехилым мужикам будет тяжело. Поэтому они поставят покупки в машину. Не знаю, поверили им гаишники или нет, но ребятам пришлось толкать машину целый километр, пока не съехали с трассы.

   Добравшись до магазина и пережив такой стресс, они выпили несколько бутылок водки и поехали обратно. К счастью, они были не настолько пьяны, чтобы не помнить, что сразу за поворотом стоят гаишники. Поэтому перед трассой они вышли из машины и покатили её своим ходом. Пройдя таким способом большую часть пути и не увидев гаишников, ребята решили, что те уже уехали и стали загружаться в машину. Но они не подумали о том, что «сразу за поворотом» было тогда, когда они ехали туда. То есть на обратном пути они стали садиться в машину аккурат напротив стоящих на другой стороне дороги гаишников. За что сразу же и были остановлены.

   У моего брата есть 3 уникальных таланта. Он может выпить невообразимое количество алкоголя, и оставаться на ногах и с почти твёрдой памятью. Он в пьяном виде водит машину гораздо аккуратнее, чем в трезвом: в кузов грузовика можно положить десяток яиц, и он довезёт их до места, не разбив ни одного. Он умеет уговаривать и убеждать так, как никто другой: после 15 минут разговора с ним Вы будете свято верить в то, что Солнце вертится вокруг земли, а ракеты летают в космос только потому, что внутри сидят китайцы и крутят педали. Поэтому нет ничего удивительного в том, что гаишники снялись с поста и присоединились к нашей компании.

Остаток дня мы провели просто замечательно, не считая того, что чуть не стали виновниками лесного пожара. Оказалось, что замечательный ребёнок Вася курит, и всё время, что мы мучились без спичек, он себе преспокойненько дымил за кустами. А вот окурки тушить не научился, гад! Теперь все с нетерпением ждут следующего пикника, но Васеньку никто с собой не возьмёт, даже под дулом пистолета!


(c) Bronza

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Случай из детства. Немного предыстории.
Было у меня в детстве три очень хороших друга, ну как в детстве
- лет в четырнадцать. Ну и попали мы с ними вместе в лагерь. Один из друзей был из богатой семьи и у него был дорогой на тот момент телефон с камерой. Ну и вот, как-то раз в лагере он включил на нем камеру и побежал по корпусу, где были девчонки. Было очень много крику и визгу. Ну и одна из их важатых поймала его, забрала телефон и сказала: « Когда приедет директор лагеря, она ему это покажет и этого друга просто отправят домой». А уезжать ему не хотелось и нам не хотелось, что бы он уехал – всё-таки только второй день был. Директор должен был приехать на следующий день. Мы сели и стали думать, что же нам делать. И вот мы решили, что ночью мы пойдем в тот корпус, где спит эта вожатая, и удалим это видео.

Ну, вот тут-то всё и начинается! Под покровом ночи мы встали со своих постелей и пошли к окнам того корпуса. Вожатые спали в той же комнате, что и их команда. Собравшись вчетвером под окнами, мы еще раз обговорили, что мы будем делать в случае чего: бежать и как лучше бежать. Уйти мы собирались через дверь. Странно, но я до сих пор не понимаю, нафига мы полезли туда вчетвером - там бы и один совсем маленький ребенок справился. Вот мы встали, нащупали открытое окно и полезли. Первый залез без проблем и спрятался под одной кроватью. Второй то же не чего такого не сделал. К сожалению, мне выпало лезть третьим. Со словами «шоу маст гоу он» я полез в окно, следующий же, не дождавшись пока я слезу и дам ему сигнал, полез прямо за мной. А его габариты по сравнению со всеми нами были внушительны.

Когда я залез на окно, передо мной была кровать, где спала девчонка. Я аккуратно наступил на край но было очень темно и тот, который лез сзади промазал ногой и наступил бедной девочке на лоб. С шепотным криком шухер я её задел, он толкнул меня на соседнею кровать с лева, а сам упал на соседнею кровать с права. Я не знаю почему те, возле которых мы приземлились, не проснулись но та, на которую наступили, вскочила почти сразу. Но как я говорил, ничего не было видно, она нас и не заметила и легла обратно. Мы пролежали так без движения около десяти минут, дождались, пока она уснет, и один из нас пошел к телефону.

Пока он колдовал над телефоном произошло следующие. Девчонка на кровати, на которую я упал, начала меня обнимать и целовать во сне. Ну я как то не сопротивлялся, дабы не спугнуть. И вот когда уже он разобрался с телефоном и пошел к двери, что бы её открыть эта девчонка открыла глаза и увидела меня. Я почувствовал, как она набирает воздух, что бы крикнуть и резко закрыл ей рот рукой и начал говорить им «быстрей, она проснулась». Слышно было как тот, который сидел под кроватью, решил резко вскочить и стукнулся головой об кровать. Когда все вылезли через то же окно, через которое и залезали, я отпустил её и тоже полез в это окно. Как она заорала. Пока мы бежали до своего корпуса было видно, как во всех подряд комнатах включается свет. Мы во время успели прибежать и лечь. Все знали, что это были мы, но никто не мог доказать. Вот так мы и остались безнаказанными.

(с) Hacker

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Сколько мне рассказывали эту историю, я всегда думал, что это байка. Но когда мне рассказали это очевидцы, я был в шоке. На нашем северном Кавказе, конопля и все что связанно с подобным, уже давно не секрет.

Так вот, как-то раз шла уборка зерна, и один чудотворец работал комбайнером. На обеде как все любители острых ощущений, нарвал конопли и хорошо покурил, и отправился на базу по асфальту. На его пути встречаются гаишники, оказывается, у них сломалась машина, и просят отбуксировать. Ну разве можно отказать? Цепляют на трос и вперед.

Проходит некоторое время, и нашу легенду начинает припирать не на шутку. Вдруг он смотрит,  а сзади – гаишники! Он газу, они естественно не отстают. Он давит со всей дури на газ и начинается погоня. В конце концов оторвался трос, и он скрылся. Вот так этот парень стал легендой Кавказа.

 (c) Lubimov


Ваш голос:  1   2   3   4   5

В переполненной маршрутке рядом стоят сильно подвыпивший мужчина лет 50 и юная дама  в откровенном мини и мощном декольте. Каким-то чудом тронувшаяся маршрутка не опрокинула пассажиров, но чуть подпрессовав их к удовольствию путников набрала скорость. Пьянчужка в результате маневра сблизился с девушкой настолько, что мог совершенно безнаказанно изучать её анатомические особенности.

В этот момент у дамы звонит телефон и она начинает громко объяснять, что скоро будет на месте. Потом замолкает и с измученным видом смотрит на телефон, внезапно выключившийся. В этой обстановке пьяный субъект сочувственно роняет вопрос:
"По вызову работаете...А чё на маршрутке?"
ЕЁ раздражённый ответ не мог не вызвать истерического смеха:
"Да вот! Пытаюсь экономить!"


(c) Tschela


Ваш голос:  1   2   3   4   5

Это было в 1988 году. Приехав около восьми часов утра из профилактория "Андреевка", мой контролёр -Лидия Николаевна Коломоец - экпрессивная и пышнотелая женщина бальзаковского возраста, собрала вокруг себя подруг - коллег по работе, - и начала восхищённо рассказывать о различных видах лечебных процедур, принимаемых ею и то ,к каким положительным последствиям они приводят.


Всё это слышит выполняющий обязанности старшего мастера Михаил Ефимович Сусло, седовласый плотного телосложения холостой мужчина примерно 55 лет. Он встык разговора вставляет фразу "Я тоже могу делать массаж!",чем вызывает неподдельный интерес к себе со стороны рядом находящихся.Лидия Николаевна, подначивая руководителя, спросила:

-А массаж груди?

- Какой груди?

 Ну хотя бы моей. Так хочется прикосновения сильной и нежной мужской руки.

- Могу и массаж груди-, не без иронии заметил Ефимович.

-А как Вы будете его делать? - заинтригованно промолвила Коломоец, распалив интерес присутствующих.

В этот момент звонит телефон и Сусло, подняв трубку, начинает выслушивать, судя по его выражению лица, указания какого-то начальника. После этого Михаил Ефимович, освободив телефонную линию, осмысливает директивы вышестоящего и, очевидно, при этом начисто теряет нить начатого им же разговора.

-Как Вы будете его делать? - повторяет Лидия Николаевна, упиваясь вниманием публики к своей особе и выводя Сусло из нирваны.

- Что делать?

- Ну, массаж.

-Да как обычно я его делаю! Вот так! - Михаил Ефимович раздражённо показывает красноречивым жестом оттягивающее движение пальцами левой руки и резкое, рубящее действие правой по воображаемому основанию...
Такого облома Лидия Николаевна не знала давно...


(c) Tschela

Ваш голос:  1   2   3   4   5

У родителей программируемый телефон (ну, типа, нажимаешь одну кнопку, и телефон сам набирает нужный номер). В гостях у них, решаю созвониться с братом - нажимаю кнопку, слушаю тиликанье, ну и ожидаю, конечно, услышать либо брата, либо его домочадцев. В ответ раздается какой-то неприятный, хрипло-скрипучий голос: - Алло?
Слегка растерявшись, я все-таки спрашиваю:
- Можно к телефону Диму или Лену
- Нет!

Еще больше растерявшись, спрашиваю:
- Почему?
Голос развязно - радостно сообщает (вот же хамло!):
- Потому что они здесь не живут!
Я кидаю трубу, плюю на автоматику и вручную набираю брата, попутно делясь впечатлениями, с каким типом я только что разговаривала. Потом из чистого любопытства спрашиваю у отца, кого же он запрограммировал на ту кнопку и получаю ответ - ТЕБЯ!
И тут до меня начинает доходить, что я позвонила себе домой, и отвечал мне муж, которого я подняла с постели (звонила-то утром) и который спросонья тоже меня не узнал.

(с) Vasek_iK

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Ждала срочного звонка по телефону. Телефон звонит- какая-то девушка- хочет дать объявление. Я спокойно объясняю, что она не туда попала. Через секунды опять звонок - она же - слышит мой голос и кладет трубу( понимает, что не туда попала). Через секунду опять звонок (я начинаю понимать, что добром это не кончится). Пытаюсь дать ей правильный номер (я знаю это агентство, у нас разница в номере в одну цифру)- не успеваю, зараза, кладет трубку. На шестом звонке я прихожу в отчаяние, путей спасения не вижу.

На восьмом звонке испытываю бешенство с удивлением ( вот же упорная!) И тут вспоминаю испытанный способ: когда опять звонит телефон, накидываю на микрофон платок и монотонным голосом говорю, что для дачи объявления нужно позвонить по такому-то телефону, и уже не скрываясь, срываю платок и своим голосом ору в трубу: а сюда, идиотка, больше не звони!!!
Блин, это была не она, а тот самый мой долгожданный звонок.

(с) Vasek_iK

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Гостили у родителей, старший сын повредил ногу и ковылял в гипсе. И я первую ночь очень нервничала, как он будет вставать ночью, если понадобится. Поэтому сразу предупредила его, чтоб воды много не пил, и потом, если вдруг захочет в туалет, чтоб обязательно разбудил меня. Квартирка маленькая, весь пол превращен в одно большое спальное место- нормально шагнуть некуда, а уж скакать в гипсе и подавно.

Воображение рисовало страшные картины:
А) ночью прыгает, падает ломает себе еще что-нибудь
Б) прыгает, падает ломает что-нибудь кому-то из спящих рядом
Под этим впечатлением и уснула. Ночью просыпаюсь- что- то маячит передо мной. Вот,- думаю-засранец! Все- таки не разбудил! И подрываюсь навстречу:
-
Куда?!!!!
Сонный голос мамы: Что, и мне в туалет нельзя?

(с) Vasek_iK

Ваш голос:  1   2   3   4   5

У бабушки в деревне был деревянный домик , с коридором, куда на ночь ( за неимением туалета) ставится спецведро. Ну и целая толпа людей- дети, внуки, которые приехали в гости. И тут, в огороде, как раз поймали ежика и все хотят его погладить ( колючий, зараза!), накормить. Еж был посажен в ведро в коридоре, куда мы заботливо накидали яблок и травы. Конечно, это было другое ведро, но кто же ночью разбирает, где то ведро, а где не то, тем более, когда сразу хочется и спать и писать.

Сходили в коридор многие - еж терпел. Терпение кончилось( вернее уровень жидкости поднялся по самые уши) когда над ведром присела тетушка: сначала ( как она потом рассказывала) в ведре что- то зашипело( а воображение богатое, и вообще, кому приятно, если тебя за задницу змея укусит) ну и потом все проснулись от истошного тетушкиного вопля. Мы нашли бедного ежика, стоящим на цыпочках в ведре а вокруг плавали яблоки и трава. После этого ежа амнистировала бабушка, выплеснув его в огород (бежал, не чуя под собой лап)

(с) Vasek_iK

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Три моих родных тетки (роднее не придумаешь) на ночь глядя делились страшными историями про злобных мужиков, воров и т.д. А потом решили укладываться спать, доделав перед тем кой-какие дела. Представьте: одна из них вышла на балкон, другая в комнате с этим же балконом уже ложится, а третья идет в эту же темную комнату из освещенной кухни, бормочет что-то себе под нос, поднимает голову и видит… да, видит выходящего с балкона «злобного мужика» с лохматой головой (первая тетка бигуди не успела снять).

Та, что шла из кухни, помчалась, увлекая за собой ту, которая уже почти легла, наступили на кого-то из уже спящих гостей (тот подорвался, подвывая), а за ними сначала молча, а потом тоже вопя (не выдержала прессинга) неслась третья. И так, голося на всю квартиру (все три начали кричать друг за другом с интервалом примерно в секунду), бледные, они опять собрались на кухне, а с ними и все мы, кто гостил в этой квартире. Мы даже проверили балкон на наличие на нем мужиковк нашему удивлению, их там не оказалось… ))).

(с)
Vasek_iK

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 



Пользовательского поиска
Друзья сайта
Моя кнопка у вас