"Союз охраны птиц Подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

Сидят чуваки, перед ними полный шприц – доза на двоих. Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно прошибет, думаешь?
В: Да нет. Просто по морде получишь.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему скандирует с призывами повторить.
Она и говорит:
- Господа, ну сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Отражая насущные запросы русскоязычных пользователей компьютера, было решено запустить в производство новую клавиатуру, в которой будут две дополнительные копки: "Вот бл@дь!" и "нах%й".

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что тут такого? Да вы знаете, что многие женщины об этом только и мечтают!
- Да! Но потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю провод - 220 вольт.
- Ну и?..
- Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что их ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла...

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

- Если вы сидите и болтаете с друзьями, у вас хорошее настроение - вы, скорее всего, выпили несколько кружечек пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали
видеть все в 3 измерениях - это «Циклодол».

- Если вам все смешно, и огурец, и килька на столе такая красивая, и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит, вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, вы полны энергией, вам кажется, что вы можете летать, и вы никогда не были так счастливы - это морфий или героин.

- Если ваше тело умерло, а душа блуждает по Вселенной и живет в вечности, вам все доступно, но при этом ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если во всей вселенной ничего нет, кроме вас, существующего вне времени и пространства – это, скорее всего, ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире со скучной работой, все
надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит, у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, и у вас есть смысл жизни.

Сидит Пугачева в парикмахерской, забегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.