Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …(приглядывается)…бл@дь, да это ж мой велосипед!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно! А сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, как называется животное, благодаря которому ты носишь свой пиджак?
- Папа.

Криминальные хроники:
Вчера у магазина "Обои" в нетрезвом состоянии была задержана учительница русского языка. Она по водосточной трубе вскарабкалась до вывески магазина и мелом пыталась исправить ее на "Оба".

- Я тебя пригласила, между прочем, чтоб ты выпил за мое здоровье! А ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, дорогая, но ты ТАК плохо выглядишь!!!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Да-с, @бался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Ой, извините-с, мадам-с, х%йню-с сморозил-с...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить машиной победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Костюм Евы считался бы идеальным костюмом для леди, сопровождающей мужчину на официальные и неофициальные мероприятия.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня домой.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько вдарить ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Ржевский решил блеснуть умом и рассказать Наташе пошлый каламбурчик:
- Знаете ли Вы, Натали, какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
- Не знаю, поручик, никогда не была под автомобилем.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня на уроке химии устроили учительнице святую инквизицию.
- Что???
- Ну, понимаешь, она смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
А мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее...

- Давайте же наконец станем великой Державой! Перестанем нажираться как скоты, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нация??

- Интересно, почему на скачках ты никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав??