rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
О-Чужое
Стишки (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13916)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: Сергей Медведев

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: Сергей Медведев

Шутка дня
Лучшая тренировка
  Лучший способ развить слух, бдительность и боковое зрение – ничего не делать на работе.
Юмористический cовет
Полезные советы
Не суйся в водy возле химзаводy.
Случайный анекдот
Анедот про егеря и браконьера
Егерь местного заповедника стал замечать, что Макарыч, возвращаясь рыбалки, всегда приносил намного больше рыбы, чем все остальные. Ну и решил егерь спросить Макарыча: - Слушай, а почему все несут с озера 3-4 рыбки, а ты – целый садок? - Ну, пойдем как-нибудь со мной на озеро, открою тебе свой секрет. На следующий день егерь пошел с Михалычем на озеро. Сели в лодку, выплыли на середину озера, и тут Михалыч достает динамит, поджигает и бросает в озеро. Взрыв, огромный всплеск, и через минуту вся поверхность воды вокруг лодки усеяна рыбой. Михалыч достал сачок и стал собирать рыбу. Егерь: - Ты что, охренел?! Да я тебя под суд за это отдам, браконьер гребанный!!! Михалыч, не говоря ни слова, берет другую шашку динамита, поджигает, кладет в руку егерю и говорит: - Ну что, будешь сидеть здесь целый день и гундеть, или может все-таки порыбачишь?.. Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.
Счетчики

Rambler's Top100

АнекдотыАнекдоты от Редакции

Есть масса способов, чтобы найти площадь Ленина:
1. Умножить длину Ленина на его ширину. 
2. Найти объем Ленина, взвесив его и посмотрев плотность по таблице, а потом разделить объем на высоту Ленина.
3. Разделить массу Ленина, найденную в п.2, на удельное давление, оказываемое Лениным на постамент.
4. Величину тока, протекающего между головой и ногами Ленина, умножить на его длину в горизонтальном положении и его удельное электрическое сопротивление, а результат поделить на разность потенциалов между головой и ногами Ленина.
5. Покрасить Ленина краской, а потом разделить объем израсходованной краски на толщину слоя краски.
6. Однако, самым точным методом является вычисление двойного интеграла по поверхности, форму которой вы узнаете и примете, прочитав полное собрание сочинений
Ленина.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Самый высококалорийный продукт в природе – это мужское семя. Сделала правильному мужчине хороший минет – и кормишься на халяву всю оставшуюся жизнь...

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Наташа:
- У меня классная новость! Представляешь, я уже два месяца на жесткой диете, ив от сегодня наконец стрелка весов показала первую цифру 5!
Smile
Семён:
- Я даже боюсь спрашивать…. а остальные две?
- Дурак!!!!!!!
- Прости, не удержался... )))

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Она:
- Ну все, милый, теперь я для тебя - как курить!
Он:
- Не понял?!..
- Ну, в смысле, хрен ты меня теперь бросишь!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Приходит к врачу старый дед и говорит:
- Доктор, у меня проблема: я пукаю со страшной силой, а ни звука, ни запаха и не слышно!
- Ну ничего. Вот вам рецепт, купите это лекарство, попьете и приходите ко мне через недельку.
Проходит неделя, дед снова у врача:
- Доктор, что за дрянь вы мне прописали?! Звука никакого не слышно, а запах такой, что аж глаза разъедает!
- Чудесно!  Значит, нос вылечили, теперь - ушки будем лечить!..

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Сижу я как-то в кафе, а за соседним столиком - мужчина средних лет, хорошо одетый, но с жутко понурым видом. Официант приносит ему меню, кладёт на стол и, что-то порекомендовав, уходит. Мужчина сидит как замороженный и одурело смотрит в одну точку. Минут через 10 официант возвращается.
- Вы уже решили, что будете заказывать?
- Да. У вас есть водка?
- Да.
- Принесите мне литр водки и закуски какой-нибудь.
- Сделаем.
Приносят заказ. Мужчина по прежнему сидит сиднем и не шелохнётся. Настолько угрюмый, что кажется, вот-вот наступит конец света. Официант, заметив, что клиент ничего не есть и не пьет, решается подойти:
- Простите, у вас всё в порядке?
Мужчина тяжело поднимает голову, обращая свой мутный взгляд на официанта, и еле слышно произносит:
- Бл
@дский...
- Что, простите?..
- Я говорю, бл
@дский эвакуатор упал на мою машину. Я ее только купил, даже застраховать еще не успел. Как вы думаете, у меня всё в порядке?!!..
Официант, не найдясь, что ответить, медленно уходит.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Привет!
- Привет.
- А тебя как зовут?
- Колян.
- Очень приятно. А меня - Маша.
- Угу.
- Фотку скинуть?
- угу...
- Ты такой мускулистый!..)) Наверное, каким-нибудь спортом занимаешься?
- Ага. Боксом
- Классно! Будешь меня защищать?!
- Зачем? У крокодилов нет врагов в природе…

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Сегодня препод по программированию отжег:
"Персональный компьютер для общего пользования, это все равно как монашка для борделя". Аудитория просто легла!.. )))

Ваш голос:  1   2   3   4   5

В кинотеатре заходит молодая пара. Билетерша:
- Программку не хотите?
- Нет, спасибо.
- А может конфетки вкусные?
- Нет, не нужно.
- Ну тогда, может, чипсы или сухарики?
- Нет, мы ничего не хотим!
Пара проходит, а билетерша им вслед:
- А убийца в этом фильме – повар!
Парень оборачивается:
- А нам пофиг!.. мы сюда потрахаться пришли!..

Ваш голос:  1   2   3   4   5

В офис фирмы заходит мужик:
- Ой, как же у вас хорошо в офисе, просто красота неописуемая!
Директор:
- А вы, собственно, кто такой и откуда будете?
- А я, собственно, судебный пристав, пришел вашу красоту описывать.

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 



Моя кнопка у вас