К женщине нужен правильный подход!
Купил мужик в секс-шопе резиновую женщину. Через день приносит ее назад и с возмущением говорит продавцу: - Что Вы мне продали?! - А что такое? - Покупал женщину, а принес домой, надул - а там мужик со здоровенным ху%м, длинной сигарой во рту и хвостом!!! - А Вы наизнанку не пробовали вывернуть?..

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

АнекдотыАнекдоты от Редакции

1 Неопытный папаша

Однажды, вскоре после рождения ребенка, мама вышла по своим делам, а папа остался дома присматривать за сыночком. После того как ушла мать, ребенок начал реветь, и отец попытался его успокоить, но не смог. Наконец он решил отвезти ребенка к доктору. Врач обследовал малыша, и обнаружил, что у него полный подгузник:
- Вот в чем проблема! Вы что не знаете, что ребенку нужно менять подгузники?!
Папаша смотрит, чешет затылок, и говорит:
- Как?! Я же на упаковке читал, там написано «Выдерживает до 5 кг…».

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Сексуальные сандалии

Однажды муж и жена прогуливались по рынку в одной Восточной Стране и зашли в магазин, который торговал сандалиями.
Продавец говорит:
- А, вижу, что вы иностранцы! У меня есть для вас волшебные сандалии! Если вы наденете их, то ваше либидо вырастет настолько, что даже знаменитый Сахарский верблюд не сможет сравниться с вами в сексуальной активности!
Жена, услышав такие слова, была очень заинтригована и стала уговаривать мужа примерить их. Муж хихикнул, подмигнул своей жене и сказал:
- Не думаю, что они мне особо нужны…

Но поскольку они все равно слонялись по базару без дела, ради прикола решил примерить сандалии.
Надевает один сандалии – и какой-то дикий блеск, блеск необузданной животной страсти, которого жена не замечала в глазах мужа уже много-много десятков лет, вдруг появляется в его глазах.

В мгновение ока муж бросает к продавцу, хватает его, взваливает на стол и начинает срывать с него одежду. Продавец, чудом вырвавшись, убегает от него по рынку, , сверкая пятками и сбивая лотки на своем пути, и испуганно оглядываясь, орет как резанный:
- Вы левый с правым перепутали, вы левый с правым перепутали!!!..

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Праведная месть мальчишки

Маленький мальчик с дохлой лягушкой на поводке приходит в публичный дом и говорит сутенеру:
- Дайте мне шлюху со СПИДом!
Сутенер удивился, но мальчик настаивал:
- Пожалуйста, дайте мне шлюху со СПИДом! Я заплачу, У меня ЕСТЬ деньги – вот!
Сутенер думает, ну, мое какое дело, хочет пацан, так хочет. Деньги платит и фиг с ним.

В общем дали ему то, что он просил. Ведет он ее в номер трахает и выходит оттуда с сияющий улыбкой. Сутенер:
- Слышь, мальчик, я тока не пойму, а чему ты радуешься-то?!
- Понимаете дядя, это долгая история…
- А ты покороче.
- Ну слушайте!.. У меня теперь СПИД. Я пойду домой и трахну нашу сиделку, которая нянчит моего младшего брата, и она заразиться СПИДОМ. Потом придет папа с работы, и вы@бет сиделку, и сам заразиться СПИДОМ.

Сутенер слушает, слушает, и у него глаза постепенно начинают лезть на лоб. Но не перебивает пацана, и тот продолжает:
- Затем папа трахнет маму и у нее будет СПИД! И Наконец завтра утром, когда папа будет на работе, приедет молочник на своей долбаной таратайке, вы@бет мою мать, и тогда у него будет СПИД!!!
В этом момент мальчик, казалось закончил рассказ, и его глаза засияли счастьем еще пуще прежнего.
Сутенер:
- Ну и че???
- Э-э-э, дядя, я вам еще не сказал самого главного… Молочник, это и есть та самая гнида, которая раздавила мою любимую лягушечку!!!!!!..

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Жадность женщину сгубила...

Однажды женщина пожаловалась своему доктору, что у нее больше нет секса с мужем. Доктор дал ей баночку с таблетками и сказал:
- Вот вам пилюли, добавляйте их по одной мужу в еду, и скоро у вас в сексе все наладится.
Женщина, немного скептичная, в этот же вечер добавила одну таблетку мужу в кофе, и в эту ночь у них с мужем было все замечательно.

На следующее утро она положила две таблеточки ему в кофе, и ночью было просто супер.
На следующий день она подумала «Да какого хрена мелочиться?!», и высыпала мужу в кофе всю баночку.

Через неделю доктор звонит ей дом, чтобы узнать, как действует препарат. Трубку поднял сын женщины. Доктор:
- Повозите вашу маму, пожалуйста.
- Э-э-э… она не может подойти.
- Тогда передайте, что звонил ее лечащий врач. Я хотел узнать, как у нее дела.
- Дела хреново, доктор! Мама умерла, сестра беременна, моя жопа болит, а папа голым бегает по газону за кошкой и орёт «Киса, киса, киса!!!»…

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Друг знал свою норму

Два друга пили в баре. Вдруг один из них, не сгибаясь, как статуя, сваливается с табуретки на пол и лежит неподвижно на полу…
Второй мужик бармену:
- Вот за что люблю Васька, так это за то, что он знает… когда пора остановиться!

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Русский в Нью-Йорке

Этот анекдот был номинирован на приз лучшей шутки года.

Русский приезжает в Нью-Йорк как иммигрант, останавливает первого человека на улице и говорит:
- Спасибо вам, господин Американец за то, что впустили меня в вашу страну, за то, что дали мне дом, талончики на питание, бесплатную медицинскую помощь и образование!
Прохожий отвечает:
- Вы ошиблись, я – Мексиканец.
Русский идет дальше, встречает ещё одного и говорит:
- Спасибо, за то, что у вас такая прекрасная страна!
Тот отвечает:
- Я не Американец, я из Вьетнама.
Мужчина идет дальше, и следующий, кого он встречает, говорит «Вообще-то я с ближнего востока!..»
Наконец-то, он видит симпатичную девушку, подходит к ней и говорит:
- Вы – Американка?
- Нет, я из Африки.
Русский, в полном недоумении:
- А где же все американцы?!
Негритянка смотрит на часы и отвечает:
- Наверное, на работе!

Прислал Ларбор, Израиль

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Самый хвастливый

Один молодой рабочий на стройке хвастался, что он сильнее всех, и начал было даже подтрунивать над одним из опытных строителей. Через несколько минут старший вышел из себя:
- Спорим на месячную зарплату, что я перевезу в этой бочке то, что ты не сможешь отвезти обратно?!
Молодой, с издевкой:
- Ну давай, старикан, попробуй! Покажи нам, на что ты способен…
Старик выкатил пустую бочку, посмотрел на молодого и говорит:
- Ну? чего ждем?!.. Залезай, лох!

Перевод с английского - Ж. Черемушкнина, рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Х не помещается!

Похоронный агент звонит жене усопшего:
- Миссис Смит, это менеджер похоронного агентства. У нас тут небольшая проблема с вашим мужем.
- Что не так?
- Понимаете, ваш муж, как вы знаете, был здоровяком, и когда мы его укладывали в гроб, у него, как это обычно бывает у мертвецов, случилось трупное окоченение… В общем, у него произошла эрекция, и мы теперь не можем закрыть крышку гроба.
- Ну хорошо, а что же теперь делать?!
- Мы можем сделать новый гроб, который на 10 см выше, и тогда все поместиться, но он будет стоить дороже на 500 баксов.
- Боюсь, что не могу себе этого позволить. А менее дорогой вариант решения проблемы вы не можете предложить?
Агент думает несколько секунд, а потом говорит:
- Ну мы может отрезать ему член.
- Погодите. Я хочу чтоб он ВЕСЬ был в гробу, когда вы его похороните, и чтоб никаких частей его тела не осталось снаружи!
- Нет проблем! Мы можем отрезать ему член и засунуть например ему в задницу. Как вам такой вариант?!
- Хорошо. Только два условия: я не заплачу вам больше ни цента, и я должна побыть с ним наедине перед тем, как вы закроете крышку гроба.
- Договорились. Увидимся на похоронах.
Миссис Смит приезжает в собор, где должно состояться отпевание покойного мужа, и ее оставляют на несколько минут одну у гроба, чтоб она могла попрощаться с супругом.
Она склоняется над ним, чтоб сказать прощальные слова, и вдруг замечает слезу в уголке его глаза.
Жена оглядывается по сторонам, чтобы убедиться, что никто их не подслушивает, затем снова наклоняется к мужу и тихом голосом говорит ему ну ухо:
- Ну что, козел, больно, ДА???

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Турист в Вене прогуливается по кладбищу...

Турист в Вене прогуливается по кладбищу, где похоронены всякие знаменитости, и вдруг слышит музыку. Оглядывается кругом – но рядом ни души. Тогда он начинает искать, откуда же исходит музыка.

Наконец он обнаруживает, что музыка доносится из могилы, на которой мемориальная доска с надписью: «Людвиг Ван Бетховен. 1770-1827»
Он еще раз внимательно вслушивается в музыку, и вдруг до него доходит, что это ни что иное, как 9-ая симфония Бетховена, только исполняемая в обратном порядке!

Озадаченный, он покидает кладбище и убеждает друга пойти с ним, чтобы показать ему некое чудо.

К тому времени, как они вернулись, музыка сменилась Теперь это 7-ая симфония Бетховена, но снова проигрываемая наоборот!
Поразившись еще больше, он решают проконсультироваться у учителя музыки. Когда они снова пришли на кладбище, теперь уже с экспертом, играла 5-ая симфония опять в обратном порядке!

Тогда эксперт задумывается и понимает, что симфонии не только исполняются каждая в обратном порядке, но и в порядке, обратном тому, в котором они были написаны, т.е. 9-ая, затем 7-ая, затем 5-ая…

На следующей день слухи разлетелись по всей вене и возле гроба великого композитора собралась огромная толпа зевак, когда у могилки зазвучала 2-ая симфония наоборот.

Как раз в этот саамы момент к толпе, не спеша, подходит могильщик. Кто-то из толпы спрашивает его:
- Скажите, вы понимаете, что здесь происходит???
- О, не волнуйтесь, господа, ничего сверхъестественного!.. Обычная декомпозиция…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 Неужели и правда слепые???

Однажды в очень оживленном аэропорту пассажиры сидели в самолете и ждали пилота, чтобы взлететь.

Наконец, в хвосте самолета появился пилот с помощником и пошли через салон к свою кабину. Оба казались слепыми, т.к. пилот шел первым в черных очках и постукивал тростью справа и слева по боковинам пассажирских кресел, то и дело спотыкаясь. Помощник шел следом: он тоже был в черных очках и держал на поводке собаку-поводыря.

Поначалу пассажиры не придали этому значения, думая, что это розыгрыш.
Через несколько минут заревели двигатели, и самолет стал медленно выбираться на взлетную полосу.
Пассажиры стали взволнованно перешептываться и с надеждой поглядели на стюардессу.

Но самолет уже стал ускоряться, чтобы взлететь, и люди начали паниковать. Некоторые пассажиры стали молиться, некоторые истерически кричать, когда самолет стал приближаться к концу взлетной полосы, но все еще не взлетал.

Когда наконец до конца полосы осталось 20 метров, крик пассажиров сменился на истерически визг, и в этот самый момент, самолет отрывается от земли и пролетает буквально на метр выше ограды аэропорта, чуть не зацепившись за нее шасси.
В это время в пилотской кабине помощник пилота издает вздох облегчения и говорит пилоту?
- Билли, слава богу, что мы не глухие!.. А то бы точно в забор впиндрячились!!!..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619

Новости

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.Серега
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (554)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код