Анекдоты &laquo Анекдоты от редакции

Однажды ночью, когда пара уже лежала в кровати, муж нежно трогает жену за плечо и начинает гладить ей руку. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, у меня завтра прием у гинеколога, и я хочу прийти к нему чистой.
Муж, отвергнутый, отворачивается и пытается заснуть.
Через 5 минут, он снова поворачивается к жене и похлопывает ее по плечу:
- Дорогая, а к дантисту ты завтра не пойдешь?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Однажды петух гулял по берегу реки и наткнулся на кулёк с котячьей едой. Равнодушный к находке, он смотрит на другой берег и замечает так кулёк с кормом для кур, и у него сразу потекли слюнки.
Возле кулька петух замечает меленького котенка, жадным голодными глазами смотрящего на котячий корм на его берегу реки.
Петух говорит:
- Я думаю, что если мы разбежимся и подпрыгнем достаточно высоко, то наверняка приземлимся на другом берегу!
Котенок:
- Хорошо, давай попробуем.
Петух отходит метров на 5 назад, разбегается и попрыгивает как можно выше, бешено махая крыльями в воздухе. Каким-то чудом ему все-таки удается перелететь через реку и он приземляется на самом краю берега возле кулька с куриной едой и начинает жадно поглощать её.
Котенок, вдохновленный таким поступком петуха, отходит метров на 10 и берет полный разбег.
Он прыгает и… плюхается в воду прямо посредине реки.
Мораль сей сказки такова:
«На каждого довольного петушка найдется хотя бы одна мокрая киска!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Мужчина женщине:
- Вы знаете, в чем разница между минетом и чизбургером?
Женщина, смущенно:
- Нет…
- Здорово… Давайте тогда как-нибудь вместе пообедаем?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

В попу пьяный мужик выходит из бара и решает сократить путь домой, пройдя через кладбище.
Идя по кладбищу, он не заметил свежевырытой могилы и свалился туда. Он попытался вылезти, но яма слишком глубокая, да к тому же еще пошел дождь и превратил землю в грязь, так что стало практически невозможно вскарабкаться по скользким стенкам. В конце концов он сдался, и решил ночь переспать в яме.
Какое-то время спустя, еще один в зюзю пьяный мужик выходит из бара, и тоже решает сократить себе путь, пройдя через кладбище. И, как вы уже догадались, падает в туже яму. Пытается выбраться, но стенки слишком скользкие. Первый пьяница сидит возле стенки и наблюдает, как второй отчаянно пытается выбраться и не может. Тогда первый встает, подходит сзади ко второму и, похлопывая его по плечу, говорит ему на ухо:
- Нет, дружок, тебе никогда отсюда не выбраться!
Через три секунды второй уже был на свободе …

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Был душный жаркий день и один мужчина упал в обморок посреди оживленного перекрестка.
Трафик стал быстро накапливаться во всех направлениях, и какая-то женщина поспешила мужчине на помощь.
Когда она опустилась на колени, чтобы расстегнуть ему воротник, другой мужчина, пробравшись сквозь толпу, отпихивает её в сторону и говорит:
- Не беспокойтесь, милочка, я прошел курс первой медицинской помощи!
Женщина встала и стала наблюдать за тем, как вновь подоспевший ощупал пульс жертвы и приготовился делать ему искусственное дыхание.
В этом момент она постучала «спасателя» по плечу и говорит:
- Когда вам понадобится вызвать врача – я уже здесь!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Мужик в маске и с пистолетом врывается в банк спермы и орёт девушке за прилавком:
- Открывай этот грёбанный сейф!!!
Девушка:
- Вы же понимаете, мы ненастоящий банк. У нас нет денег. Это банк спермы…
- Заткнись! Я сказал, открывай сейф, или я тебе башку щас снесу!!!
Девушка слушается, и как только она открыла сейф, чувак говорит:
- Возьми одну из пробирок и выпей её!
Девушка, нервничая:
- Но она же со спермой…
- Не спорь со мной! просто ПЕЙ!!!
Девушка снимает крышечку с пробирки и залпом выпивает её.
Налётчик:
- Теперь возьми другую и тоже выпей!
Она берет другую пробирку и тоже залпом выпивает её.
Вдруг парень срывает маску, и к огромному удивлению девушки – это её собственный муж!
Муж:
- Ну что, бл@дь, не так уж это и трудно, правда ведь???

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Школьник младших классов сильно картавил, из-за чего все одноклассники в школе над ним издевались. Чтобы ему помочь, учитель дал мальчику домашнее задание – попрактиковать такую фразу:
«Роберт ударил Ричарда в рёбра
За то, что друг не дожарил кролика!»

Через несколько дней учитель просит мальчика произнести эту фразу на уроке вслух.
Мальчик, нервно моргая, осмотрел одноклассников, которые уже начинали потихоньку хихикать в предвкушении его позора, и громко без стеснения произнес:
«Боб ткнул Дика в бок за то,
что тот не доготовил зайца!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Однажды поздно ночью муж приходит домой пьяный в зюзю. Шатаясь, входит через дверь в квартиру, где его ждет разъяренная жена:
- Скотина! Где ты шатался всю ночь???
- В этом новом баре… «Золотой Салон». Там всё из золота. Огромные золотые двери, золотой пол и даже золотой писсуар!
Жена конечно ему не поверила и на следующий день находит в телефонном справочнике телефон этого бара и звонит туда:
- Это «золотой Салон»?
- Да, мадам. – Отвечает бармен.
- И что, у вас действительно огромные золотые двери?
- Да, мадам.
- И золотой пол??
- И пол золотой, мадам.
- А как на счет золотых писсуаров???
Длинная пауза, затем женщина слышит в трубке, как бармен орёт кому-то:
- Эй, Дюк, кажись я вычислил парня, который вчера вечером нассал в твой саксофон…

Перевод с английского Ж. Черемушкина, рерайтинг – А. Ветров.

Мужчина звонит в скорую и, задыхаясь от волнения, орёт в трубку:
- Моя жена беременна и через две минуты родит! У нее уже воды отошли!!!
Девушка со скорой:
- Это её первый ребенок?
- Дура!!! Это её муж!!!..

Перевод с английского Ж. Черемушкина, рерайтинг – А. Ветров.

Мужчина, который вот уже несколько лет был пациентом психиатрической лечебницы, основательно подлечился, и доктор стал подумывать о том, чтоб его выписать.
Но главврач в порыве разумной осторожности решает, тем не менее, для начала провести интервью с больным:
- Скажите мне, если мы вас выпишем, что как вы будете жить, что делать?
Пациент отвечает:
- Было бы здорово вернуться в нормальной жизни, и если мне это удастся, я однозначно воздержусь от прошлых ошибок. Вы знаете, я был физиком-ядерщиком, и именно из-за стресса при разработке ядреного оружия я угодил в вашу лечебницу. Если вы меня выпишите, я буду работать только с чистой теорией, где, я уверен, обстановка будет гораздо проще и менее напряженной.
- Замечательно! – говорит главврач.
- И еще, - продолжая размышлять, говорит пациент, - возможно я стану обучать. Есть что-то такое заманчивое в том, чтобы посвятить жизнь воспитанию нового поколения ученых.
- Совершенно с вами согласен!
- Кроме того, я думаю, что буду писать. Ведь существует острая потребность в научных книгах для широкой аудитории читателей. Или быть может, я даже напишу роман о своем опыте в этом прекрасном заведении!
- Интересная мысль…
- И наконец, если ни одна из этих идей не будет меня вдохновлять, я всегда смогу продолжать оставаться чайником для заварки…

Перевод с английского Ж. Черемушкина, рерайтинг – А. Ветров.

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

АнекдотыАнекдоты от Редакции