Мужик в парикмахерской постригается перед поездкой в Рим. Упомянул об этом парикмахеру, а тот:
- В Рим? А че там делать?? Толпа народа, грязь везде и эти сумасшедшие итальяшки снуют туда-сюда. Да ты спятил, приятель, ехать в Рим! Как ты туда поедешь?
Клиент:
- Аэрофлотом.
- Аэрофлотом?! Да это же полный отстой! Самолеты у них старые, аварийные, стюардессы хамки, жратва – дерьмо. А где жить будешь в Риме?
- В Мариотт Интернэшнл.
- Да это свалка! Худший отель в городе! Комнаты маленькие, прислуга грубая, а цена завышенная. А что будешь делать в Риме?
- Собираюсь поехать в Ватикан и посмотреть на Папу Римского.
- Вот это круто! (издевательски) Ты и еще миллионы зевак пытаются увидеть Папу! С такого расстояния он будет выглядеть как муравей. Ну ладно, удачи тебе в этой отстойной поездке! )))

Через месяц клиент снова посещают эту же парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну как съездил?
- Отлично. Аэрофлот выделил совершенно новый самолет, и поскольку на моем месте оказался двойник – меня перевели в бизнес-класс.  Еда и питье – просто супер, и молоденькая стюардесса весь полет меня обслуживала и выполняла все мои прихоти по первому звонку.

- И отель был потрясный -  они только что закончили ремонт на $25 миллионов, и теперь это лучший отель в городе. Когда я приехал, оказалось, в мой номер уже кого-то поселили по ошибке, так что они извинились и предоставили мне президентский люкс за те же деньги!

Парикмахер, раздраженный и понурый от такой везухи клиента:
- Ну, я думаю, что Папу Римского ты так и не повидал?..
- Вообще-то мне опять жутко повезло – пока я бродил по Ватикану, ко мне подошел Швейцарский стражник Папы и сказал: «Папа любит поговорить лично с некоторыми посетителями. Не хотите ли Вы попасть к нему на аудиенцию?»
Я сказал, что конечно хочу, и он отвел меня в отдельные апартаменты, куда через 5 минут вошел сам Папа. Он пожал мне руку, а я встал на колени и простоял так все время, пока он со мной разговаривал.

Парикмахер:
- Че, правда?!.. И че он тебе сказал?..
- Он мне сказал: «Сын мой, где тебя так х%ево постригли?..»

Египет. Автобус с туристами останавливается на площади в центре города. Все туристы разошлись и покупают сувениры в местных лавчонках. Один из туристов посмотрел нас свои часы – а они сломались. Ну, он решил местного спросить, который присел на корточках возле своего верблюда:
- Уважаемый, не подскажите, который час?
Египтянин берет верблюда за «хозяйство», приподнимает его, как бы взвешивает, потом опускает, и говорит:
- Ровно 2 часа.
Турист в полном ахуе!  Вернулся к своим и рассказал им об этом.
Прибегает другой любопытный турист к тому же самому местному:
- Время не подскажете?
Египтянин снова берет верблюда за яйца, приподнимает, опускает, и отвечает:
- 2:05.
Турист бежит к автобусу и рассказывает водителю. Прибегает водитель и, запыхавшийся, говорит местному:
- Говорят, вы по яйцам верблюда можете время определять, как это???
Местный отвечает:
- Да очень просто. Беру его за яйца, приподнимаю их и смотрю на другую сторону площади, вот туда, видите? (показывает пальцем) … где башня с часами. 

Парень подает заявление на работу в городское депо на должность сигнального на железной дороге, и ему назначают экзамен. Приходит он в сигнальную рубку, а там инспектор:
- Что будешь делать, если вдруг узнаешь, что два поезда мчатся на встречу друг другу по одной колее?
Парень:
- Переключу один из поездов на другую колею.
- А если электрический рычаг сломался?
- Ну тогда побегу к полотну и переключу ручным рычагом.
- А если в него молния ударила и он расплавился?
- Тогда прибегу назад в будку, позвоню и предупрежу сигнального в ближайшей ко мне будке, чтоб он свой рычаг переключил.
- А если телефон не работает?
- Выбегу на улицу к ближайшей телефонной будке и оттуда позвоню.
- А если шпана в ней кнопки покорежила и провод вырвала?
- Ну, тогда побегу в город и приведу своего батю!
- Не понял, а причем тут твой батя?!..
- Да он всю жизнь мечтал позырить, как поезда сталкиваются…

Парень входит в бар и спрашивает бармена:
- Уважаемый, а вы не нальете мне кружку пива бесплатно, если я вам покажу что-то очень и очень удивительное?
Бармен:
- Ну давай, показывай!
Парень достает хомячка из кармана, и тот начинает танцевать и петь.

Бармен:
- Круто!!! Вот тебе пиво.
Парень:
- А если я вам что-то еще удивительное покажу,  нальете мне опять кружку?
- Да без проблем! Давай, показывай!
На это раз парень достает из кармана маленькое пианино, хомячка и лягушку. Хомячок садится за рояль, начинает играть, а лягушка танцует и поёт. Бармен, совершенно ох%евший от увиденного, наливает парню вторую кружку пива.

Тут другой мужик из бара, наблюдавший за происходящим со стороны, просит парня продать ему лягушку, обещая за нее 100 баксов, и парень соглашается.
Бармен:
- Ты что, дурак??? Ты бы мог сделать целое состояние с этой лягушкой!!!
Парень, поманив бармена пальцем, говорит ему шепотом:
- Т-с-с-с… Ты тока никому не говори – лягушка петь не умеет, просто хомяк - чревовещатель…

После того как Билл Гейтс стал жертвой аварии, он предстал перед апостолом Петром, и тот ему говорит:
- Билл, перед тобой трудный выбор! Безусловно, ты добился существенных улучшений в технологии, возглавляя Микрософт, но ты также дал миру это чудовище – Windows 95!.. В общем, я даю тебе право выбора – Ад или Рай?

- Справедливое решение! – ответил Билл. – А могу я посмотреть для начала на Ад?
И апостол Петр повел его на экскурсию в Ад.
Билл:
- Ух, ни фига себе – это же самый клеевые телки, которые отказывали мне, когда я их в молодости приглашал на свидание!... А эти шикарные виллы!..
- А ты только глянь на эти программистов – они работают по 24 часа в сутки, потому что они обожают тебя и живут лишь для того, чтоб сделать тебя счастливым!
- Но это всё виртуальное, так ведь?
- Да, Билл, но без единого бага!
- Хм… если это Ад, то как же выглядит Рай?
- Ну, что-то вроде этого – сказал Петр и, взмахнув рукой, показал Гейтсу образ Рая.
Гейтс:
- Люди в длинных робах, которые играют на арфах, сидя на облаках?!.. Что за нудота?!! Нет, я выбираю Ад!

Через две недели Пётр навещает Билла в Аду.
Гейтс:
- Слышь, Петруха, че за херня??? Здесь почти 100 градусов каждый день, воздух вонючий, ни еды, ни питья; Гоблины штрыкают меня в ребра то и дело, я пресмыкаюсь с уголовниками и весь в болячках, какой-то адский хэвви-метал звучит целыми днями, компьютеров вообще нет!!!
Я не понял, а где все те бабы, программисты, виртуальные чудеса, что ты мне показывал???
- Э, мужик, так то ж была ДЕМО версия…

Мужик, адвокат, мчался по магистрали после удачной рыбалки с полным мешком рыбы в салоне.  На радостях он так торопился домой, что не заметил, как превысил скорость.  Вдруг на обочине, откуда не возьмись, появился Гаишник с радаром, и палочкой просигналил, чтоб водитель остановился.

Ну адвокат, законопослушный гражданин, естественно сразу затормозил и остановился на обочине. Подбегает мент и орет:
- Вы знаете, с какой скорость вы ехали???
- Ну, не знаю точно – км 100/час?
- НЕТ! Вы ехали 120 по 90-км трассе!!! Давайте права, щас получите дырку и штраф заплатите!
Адвокат протягивает права. Гаишник принюхивается – а в салоне воняет рыбой. Он, недовольно морщась, переходя на грубость:
- А ты кем работаешь?!
- У меня уважаемая, высокооплачиваемая работа… А причем здесь это?..
-  У ТЕБЯ высокооплачиваемая работа??? Да от тебя воняет как от кучи дерьма!!! Ты бомж наверное???
- Нет, я не бомж. Я работаю растягивателем жоп.
- Кем-кем???
- Ну такая профессия, жопы растягивать людям.
- Да хорош заливать, нет такой профессии!.. …Ну, и че ты делаешь?
- Ну, мне звонят клиенты, говорят, что хотят растянуть жопу. Я еду к ним домой, засовываю им в задницу сначала один палец, затем два, потом руку, потом обе руки, ну и так пока не растяну до метр 70 - метр 80.
- И что они потом делают с дыркой от жопы размером метр-80???
- Они одевают ее в форму, дают ей радар и ставят в кусты на дорогу выписывать штрафы и прокалывать дырки…

Американский турист в Китае.
Посетив все достопримечательности, он спрашивает у гида:
- Каково население Китая?
- У нас - полтора миллиарда.
- Ясно… а чем еще вы тут занимаетесь?..

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:
- Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши члены обратно. Всё ясно?!

Делать нечего, животные подчинились.
Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:
- Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт – не видно ли земли еще?!
Ну крольчиха слегка офигела, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:
- Нет, земли не видно.
Кролик, раздосадовано:
- А-а-а, блин!!!

С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это порядком надоело и она с раздражением спрашивает мужа:
- Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???
- Вот, посмотри! – сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку. – Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!!!!!

Едет городской мужик по дороге через сельскую местность, и вдруг машина заглохла. Ну, он вылезает из машины, открывает капот, надеясь, что там какая-нибудь ерунда, и что он сможет сам починить, как вдруг за спиной слышит голос:
- Это карбюратор.
Поворачивается, но никого не видит. Думает, послышалось.
Снова заглядывает под капот. Рассматривает все внимательно, как вдруг опять слышит голос:
- Это карбюратор.
Оборачивается – и снова никого рядом.

В третий раз углубляется он под капот, но никакой поломки не может найти, и опять слышит
тот же самый голос. Поворачивается, и видит на обочине здоровенного быка.