Анекдоты &laquo Анекдоты от редакции

Два мужика в баре пошли отлить в туалет. Стоят рядом у писсуаров, мочаться.
Один:
- Хотел бы я, чтоб у меня был член как у моего брата. Он использует аж 4 пальца, чтоб его удержать.
Второй, смотря на его член:
- Так ты свой тоже вроде 4-мя пальцами держишь.
- Ага. Только на 3 из них я ссу…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Когда холостяк жениться, у его молодой жены есть три качества: она экономист на кухне, аристократка в гостиной, и дьявол в спальне.

После нескольких лет все 3 качества по-прежнему остаются, только теперь в другом порядке:
она аристократка на кухне, дьявол в гостиной и экономист в спальне.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

К парню в баре подсаживается проститутка:
- Сегодня твоя счастливая ночь, красавчик. Я сделаю все, что ты хочешь за $300, если ты сможешь это сказать в 3-х словах.
- Да легко!
Достает бумажник, выкладывает по сотке на стойку бара и после каждой купюры приговаривает:
- Покрась… мой… дом…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

В старые давние времена молодой матрос приходит к капитану корабля, чтобы записаться в его команду, и помимо всего прочего спрашивает:
- А как у вас дела с сексом на шхуне обстоят?
- Не переживай, юнга, у нас всё продумано. Будет тебе и сексуальная жизнь!

Через две недели плавания у матроса «столбняк». Он приходит к капитану и говорит:
- Так что на счет секса?
- На вот тебе ключ, иди, открой вон ту дверь под лестницей. Там найдешь бочку – вытащи из нее затычку и засовывай туда свой член. Дальше все поймешь сам.

Ну, юнга так и сделал. Зашел в эту подсобку, увидел бочку, вытащил пробку, засунул член – и почувствовал офигенный кайф! Ему настолько понравилось, что следующие 5 дней он просил у капитана ключ и снова посещал подсобку. На 6-ой день матрос опять приходит к капитану и просит ключи. Капитан:
- На тебе ключи, только член в дырку не засовывай – эффекта не будет.
- Почему?
- Сегодня твоя очередь сидеть в бочке.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты хочешь на завтрак? Как на счет яичницы с беконом и гренок? Свежевыжатый грейпфрутовый сок или кофе?
- Ой, не спасибо. Виагра отбила мне весь аппетит.

Время обеда. Жена:
- Милый, что ты хочешь на обед? Может тарелочку домашнего супа и бутерброды с сыром? А как насчет блюда со всякими закусками и стакана свежего молока?
- Да нет, спасибо, дорогая. Виагра отбила мне весь аппетит.

Время ужинать. Жена:
- Дорогой, может сходим в кафе, купим тебе твой любимый чизбургер? Или может закажем итальянскую пиццу? Или может из китайской кухни что-нибудь.
- О нет, любимая, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
- Ну тогда, может, слезешь с меня?! А то я так сдохну от голода!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Стадо буйволов не может бежать быстрее, чем самый медленный буйвол. И когда на стадо охотятся, в первую очередь убивают самого последнего и самого медленного. Это естественный отбор и он помогает стаду выжить, потому что общее здоровье стада и скорость бега улучшаются путем регулярной выбраковки слабых особей.

По аналогии, скорость работы человеческого мозга определяется скоростью работы самой медленной клетки. Чрезмерное употребление алкоголя, как утверждают врачи, убивает мозговые клетки, но естественно, что атакуются в первую очередь самые медленные и слабые клетки.

Вывод: регулярное употребление пива уничтожает слабые клетки мозга, постоянно делая мозг все более быстрым и совершенным механизмом.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Когда я учился в младших классах школы, всё, о чем я мечтал – это девушка с большими сиськами.
Когда я оканчивал школу, я встречался с девушкой, у которой была большая грудь, но в наших отношениях не было страсти. И тогда я решил найти страстную девушку.

В колледже я встречался со страстной девушкой, но она была через чур эмоциональна. Любое событие для нее было ЧП, и она все время плакала. Тогда я решил, что мне нужна психически уравновешенная девушка.

Я нашел очень уравновешенную девушку, но она была занудой, и ее ничто не возбуждало. Тогда я решил найти легковозбудимую девушку. И я ее нашел. Но я не мог угнаться за ней, она металась от одного занятия к другому, никогда ни на чем не останавливаясь. Она была абсолютно без ориентиров в жизни.

Тогда я решил, что мне нужна амбициозная девушка. Я нашел такую. И женился на ней. Но она оказалась настолько амбициозной, что развелась со мной, отобрав все мое имущество.

Теперь, все что мне нужно – это девушка с большими сиськами.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Президентские выборы 2000, США

Дорогая Абби,

Я моряк береговой охраны США. Мои родители живут в пригороде Филадельфии, а одна из моих сестер, что живет в Бенсенвилле, замужем за трансвеститом. Моих маму и отца недавно арестовали за то, что они выращивали и продавали марихуану, и теперь они живут на попечительстве у двух других моих сестер, что работают проститутками в Нью-Джерси.

У меня также есть два брата. Один из них в настоящий момент мотает пожизненное заключение без права досрочного освобождения в Аттике за изнасилование и убийство несовершенно летнего юноши. Второй мой брат в данное время находится в камере предварительного заключения в Веллингтоне и обвиняется в инцесте со своими тремя детьми.

Что касается меня, то я недавно повенчался с бывшей Таиландской проституткой, которая живет в Бронксе и до сих пор служит «девочкой по вызову» в борделе. Однако, ее пребывание там не затянется, так как мы планирует открыть свой собственный бордель, где она будет работающим менеджером. Я надеюсь, что две моих сестры станут нашими партнерами по бизнесу. Даже не смотря на то, что я бы предпочел, чтобы они не занимались проституцией, это все-таки позволит им убраться с улицы и возможно соскочить с героина.

Абби, а моя личная проблема заключается вот в чем: Я люблю свою невесту и с нетерпением жду момента, когда смогу ввести ее в нашу семью, и конечно же я хочу быть предельно четным перед ней. Как вы думаете, стоит ли мне рассказать ей про своего двоюродного брата, который голосовал за Буша? Боюсь запятнать свою репутацию.

С уважением,
Подпись.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас Виагра есть?
- Есть. Сколько вам?
- Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, ¼ таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсыкаю.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Женщина-водитель припарковалась в запрещенном месте и оставила записку на лобовом стекле:
«Я кружила по этому кварталу 20 минут, но ни одной свободной парковки не нашла. Я опаздываю на работу, и если я здесь не припаркуюсь, меня уволят. - Отче наш, прости нам прегрешения наши!»

Возвращаясь после работы к машине, она увидела на лобовом стекле штраф и следующую записку: «Я кружу по этому кварталу 20 лет, и если я не прилеплю вам штраф, то меня самого уволят. – Господи, и не введи нас в искушение!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

АнекдотыАнекдоты от Редакции