Невиданная наглость
В аптеку приходит мужик: - Дайте два презерватива. Аптекарь продал презервативы, а мужик рассчитался и, глядя на аптекаря, как-то странно хихикнул. Аптекарь: - А что это вы так радуетесь? Мужик: - Нет, нет. Ничего, вам показалось. На следующий день приходит этот же мужик. Снова берет пару презервативов, и после расчета уходит, снова странно похихикав. Аптекарь в недоумении. Так продолжается на протяжении недели, и наконец, аптекарь не выдерживает и после очередной покупки, просит своего помощника: - Проследи за этим мужиком, мне интересно, куда же он пойдет с этими презервативами. Через время помощник вернулся. Аптекарь спрашивает: - Ну что? Видел куда он пошел? Помощник: - Да сэр, я проследил за ним. Аптекарь: - Ну и куда же он все время ходит с этими презервативами? Помощник: - К вам домой, сэр…

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

АнекдотыАнекдоты от Редакции

1 Анекдот про стюарда и принцессу

На борту самолета компании United Airline работал стюард-гей, который, раздавая еду и напитки, остроумно пошучивал, поднимая всем настроение.

В то время, когда самолет собирался на посадку, стюард, посвистывая, прошелся по салону и объявил пассажирам:
- Капитан Марви попросил меня передать вам, что скоро он будет сажать этот страшный самолет, поэтому, дорогие мои, было бы просто супер, если бы вы все сложили свои раскладные столики.

По пути назад он заметил, что одна хорошо одетая, весьма экзотического вида женщина даже пальцем не пошевелила в ответ на его просьбу.
Стюард:
- Наверное, вы не слышали меня из-за этих ужасно ревущих двигателей. Я просил, чтоб вы подняли свои подносики, чтобы наш главный чувак смог посадить наш самолётик на землю.
Дама спокойно поворачивает к нему голову и говорит:
- В моей стране меня называют ПРИНЦЕССОЙ. Я не принимаю ни от кого приказов.
Стюард:
- Видите ли, курочка моя сладкая, в моей стране меня называют КОРОЛЕВОЙ, поэтому я старше вас по титулу. БЫСТРО ПОДНЯЛА СТОЛИК, СУКА!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Анекдот про мужа и жену

Мужик с женой спят как младенцы. Вдруг, часа в 3 утра с улицы доносится душераздирающий звук. Жена, в замешательстве, вскакивает с кровати и орет:
- Это мой МУЖ!!!!
Муж, перепуганный, вскакивает с кровати и голый выпрыгивает в окно. Больно ударившись о землю, через колючие кусты пулей бежит к своей машине.

Через несколько минут возвращается в спальню и орёт жене:
- Дура!!! Это Я – твой муж!
- Да?.. А какого ж хрена ты бежал?!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Анекдот про потерявшегося мальчика

Маленький мальчик потерялся в огромном шопинг-центре. Подходит к менту и говорит:
- Дяденька милиционер, я потерял своего папу.
Мент:
- А как он выглядит, мальчик?
Пацан:
- Ну это… пиво и телки с большими сиськами…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Анекдот про мужика в милиции

На допросе в милиции мужик с фингалом говорит:
«Я спросил жену:
- Куда бы ты хотела отправиться на годовщину нашей свадьбы?
И сердцу моему стало теплей от того, как она расплылась в блаженной улыбке:
- Куда-нибудь, где я не была давным-давно…
И тогда я сказал:
- Хм… как насчет кухни?»
Вот тут-то драка и началась…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Анекдот про открытие НАСА

Ученые НАСА только что совершили открытие века. В то время как они праздновали, откупоривая шампанское, профессор Ловенштейн, ведущий ученый НАСА, попросил всех не шуметь, так как он позвонил Президенту:
- Господин Президент, - сказал ученый, широко улыбаясь, - после 12 лет напряженнейших исследований и триллионов потраченных долларов, мы наконец-то обнаружили разумную жизнь на Марсе.

Послушав минуту ответ президента, профессор перестал улыбаться и даже нахмурился:
- Но это невозможно, мы никогда этого не сделаем!.. Да, Господин Президент, я вас понял… – И понуро повесил трубку.
Обращаясь к коллегам, с любопытством сверлящим его взглядами:
- У меня плохие новости. Президент сказал, что раз мы сумели найти разумную жизнь на Марсе, теперь он хочет, чтоб мы нашли ее и в Конгрессе …

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Анекдот про мужа и рыбалку

Мужик в субботу утром рано встал, тихо оделся, взял завтрак в коробочке, собаку и тихонько прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и стал выезжать задом навстречу проливному дождю.
На улице дул ветер 80 км/час, поэтому мужик заехал обратно в гараж, включил радио и узнал, что погода весь день будет хреновая. Тогда он вернулся в дом, тихо разделся и заполз в кровать. Обнял жену и, прижимаясь к ней, прошептал:
- Знаешь, там такая мерзкая, отвратительная погода!
Жена:
- Ну вот. А мой муж, идиот, поехал на рыбалку, прикинь!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Анекдот про Бин Ладена в Аду

Умирает Бин Ладен (БЛ) и попадает в Ад. Черт встречает его:
- Хм… мужик, ты знаешь, у нас всё забито. Хотя ты, конечно, однозначно наш клиент… Ну ладно, сделаем так – у меня тут есть три чела, они не такие отморозки как ты, поэтому одного из них я отпущу, а ты займешь его место. Я даже дам тебе право выбрать - кого!

Идут по Аду, дьявол открывает первую комнату, там - Ричард Никсон в большом бассейне. Он ныряет и всплывает, ныряет и всплывает, и все время с пустыми руками. Такова его судьба в Аду.
БЛ:
- Не, я не такой хороший пловец, да и не нравится мне это.

Идут дальше. Открывают вторую комнату, там – Тони Блейер с кувалдой, и вокруг полно камней. Стоит он и машет кувалдой весь день.
БЛ черту:
- Ты знаешь, у меня плечо болит. Я целый день молотком не смогу махать.
Идут дальше. Открывают 3-ью комнату, там – на диване лежит Бил Клинтон, руки за головой, ноги раздвинуты, а в ногах рачком стоит Моника Левински и сосет у него.
БЛ посмотрел, про себя подумал «Во повезло мужику!», и говорит:
- Ну что, с этим я, пожалуй, справлюсь!
Черт улыбается и говорит:
- Хорошо. Моника, ты свободна!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Анекдот про сына раввина

Молодой парень только что получил права, и спрашивает своего отца-раввина:
- Пап, а можно я на твоей машине поезжу?
Папа отводит его к себе в кабинет и говорит:
- Предлагаю тебе сделку, сынок. Ты хорошо закончишь четверть, выучишь талмуд, пострижешься, и тогда мы это дело обсудим.

Через месяц сын снова приходит к отцу, и тот говорит:
- Сынок, я тобой горжусь! Ты стал прекрасно учиться, ты прилежно зубришь талмуд, но ты так и не постригся.
- Пап, я думал об этом. Но ты знаешь, что и у Самсона, и у Моисея, и у Ноя - у всех были длинные волосы?!..
- Да, мой мальчик! Но куда бы они ни отправлялись – они шли пешком!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Анекдот про разные подходы к жене

Два женатых мужика разговаривают в баре за кружкой пива. Один жалуется:
- Ты знаешь, я не знаю, что ещё сделать. Когда я возвращаются домой подвыпивший, я выключаю фары еще до того, как подъехать к парковке. Я даже выключаю двигатель и качусь на нейтрале. Я снимаю ботинки за порогом, поднимаюсь на цыпочках по лестнице, раздеваюсь в ванной, тихо-тихо ложусь в кровать, но всё равно моя жена всегда просыпается и орет на меня, где, мол, я шлялся.

Второй смотрит на него и говорит:
- Ну так у тебя явно хреновый подход. Я заезжаю на парковку, визжа тормозами, громко захлопываю дверь, вбегаю как слон по лестнице, стягиваю ботинки и кидаю их в шифоньер, запрыгиваю в кровать и, потирая руки о задницу жены, говорю:
- Ну что, дорогая, потрахаемся?!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 Анекдот про загарающую женщину

Красивая молодая женщина провела весь отпуск, загорая на крыше отеля. На первый день она была в купальнике, но на второй, будучи натуралисткой, решила позагорать голышом. Разделась, легла на живот, а чтобы перестраховаться – мало ли кто поднимется на крышу и увидит её прелести, - укрыла попу полотенцем.

Только легла, слышит – по лестнице кто-то поднимается, тяжело пыхтя. Смотри – к ней спешит менеджер отеля. Подбегает и с волнением:
- Извините, мисс, отель не имеет ничего против вашего загорания на крыше, но мы были бы очень признательны, если бы вы делали это в купальнике.
- А какая вам разница? Все равно на крыше никто меня не видит, да и к тому же я накрыта полотенцем.
- Да, но есть одна проблема… Вы лежите на прозрачной крыше ресторана…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.Серега
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (554)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код