Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. 

Родители уложил маленького сына, лет 5,  спать. Мальчику приснился кошмар, он вскочил и побежал в родительскую спальню. Забегает и видит, как мама «скачет» сверху на папе. Папа заметил сына, и тот, испуганный, убежал обратно в детскую.

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.

Два владельца торговых центров по продаже одежды обедают вместе в ресторане. Гольдштейн говорит другу:
- Прошлая неделя была одной из худших в моей жизни!
Рабинович:
- Что случилось?
- Поехали с женой на Карибы в отпуск. Всю неделю шел проливной дождь, моя жена поехала в шопинг и оставила там штук 200 баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то узнал, что мой деверь, сука, обворовал меня на миллионы!!! И в довершение ко всему я застал своего сына у себя в кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!

Рабинович:
- И ты думаешь, у тебя была плохая неделя??? Да то херня всё! Вот у меня была действительно адская неделя!!!

Гольдштейн:
- Что случилось?
- Были с женой на Карибах в отпуске. Всю неделю шел дождь, как из ведра, и моя благоверная поехала в шопинг и потратила 200 штук баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то обнаружил, что мой деверь, п#здюк, обчистил меня на миллионы!!! И в довершение ко всему этому я застал своего сына в моем кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!

Гольдштейн:
- Слушай, Изя, че ты гонишь??? У тебя была точно такая же я неделя, как и у меня – один в один!!!
Рабинович:
- Н%хуя не такая же!.. Я-то выпускаю мужскую одежду!!!..

Сеймур Хорэйшо - политический деятель США, который и 19 веке издал закон об освобождении рабов, после смерти попадает в Рай. Господь приветствует его у Жемчужных Ворот:
- Добро пожаловать в Рай, Сеймур. Хочешь есть?
- Хочу.
Бог открыл консервы тунца, и они заточили банку на двоих. Во время еды Сеймур посмотрел вниз, в Преисподнюю, и увидел как обитатели Ада жадно жрут жаренный стейк, рябчиков, свежие булочки и пьют водку.

На следующий день Бог снова спрашивает:
- Сеймур, ты голоден?
- Да, съел бы что-нибудь.
Бог опять открыл банку тунца, и они заточили консервы на двоих.

И снова, во время трапезы Сеймур глянул вниз и увидел, как в Аду едят черную икру, баранину, трюфеля, изысканный шоколад, запивая шампанским и коньяком.