Богатый Техасец путешествовал по Ирландии и, проезжая по сельской местности, остановился, чтоб спросить у местного фермера дорогу. Тот ему объяснил, куда ехать, и говорит:
- А вы знаете, что 50 акров по обе стороны от дороги – это всё моя земля!
Техасец:
- 50 акров???.. Да у меня в Техасе я сажусь в машину, еду три дня и я всё еще на своей земле!
Ирландец:
- Да-а-а-а… когда-то и у меня была такая же говняная машина…

Молодожены, совсем недавно поженились. Как-то вечером муж возвращается с работы, а жена ему говорит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающая новость!
- Да ты что? Ну, говори скореея, не томи!
- Нас скоро будет трое…
-  О, спасибо тебе, дорогая!!!.. Теперь я самый счастливый мужчина на Земле!!!
-  Я так счастлива, что ты обрадовался! Ведь завтра к нам переезжает моя мама.

Встречаются два знакомых. Один:
- Слышь, Вася, а тебе нравятся толстые бабы, у которых живот прямо как шар надутый?
- Нет!
- А бабы, у которых сиськи отвисли до колен?
- Фу, какая гадость!
- А бабы, у которых жопа метр на метр???
- Нет, ты че!.. Я терпеть таких баб не могу!
- Ну тогда скажи мне, дружище, - на хрена ты трахаешь мою жену???

Мужик купил в зоомагазине говорящего попугая. Приносит домой – а тот ни слова. День проходит, два, неделя – попугай как партизан, молчит и все тут.
Звонит мужик в зоомагазин:
- Я у вас недавно купил якобы говорящего попугая, отдал 1000 долларов, принес домой – а он ни слова за неделю не сказал!!! Что будем делать?!
Продавец:
- Да вы не переживайте. Этот попугай действительно говорящий – у него лексикон в 1000 слов. Просто он видимо переживает из-за перемены обстановки и не хочет говорить. Вы знаете, у него в клетке было полно игрушек, а вы купили его с пустой клеткой. В общем, я советую вам придти к нам, купить все его старые игрушки, положить ему в клетку и, я думаю, он вскоре заговорит.

Мужик так и сделал. Пошел опять в магазин, накупил попугаю игрушек на 200 баксов, принес, положил в клетку. Проходит еще два дня – попугай ни слова. Мужик снова звонит в магазин:
- Игрушки не помогли, ваш попугай по-прежнему молчит!
Продавец:
- Хм… вы знаете, некоторые птицы любят звонить в колокольчик, это их стимулирует к разговору. Купите ему колокольчик, может тогда он и заговорит.

Мужик так и сделал. Два дня проходит – результата нет. Звонит в магазин:
- Колокольчик не помог. Что делать?
Продавец:
- Вы знаете, меня только что осенило – я думаю вашему попугаю просто скучно. Купите ему зеркало и поставьте в клетку – пусть смотрит на свое отражение, может тогда он и заговорит.

Как-то раз в отделение неотложной хирургии влетает блондинка и орет как резанная:
- Доктор, помогите, я палец себе отстрелила!!!
Врач:
- Как это случилось?
- Ну… в общем, я хотела совершить самоубийство…
- Что? Вы пытались убить себя указательным пальцем???
- Ну нет, конечно же… сначала я приставила пистолет к груди, но потом подумала: «Я только что отдала 6000 баксов за новые имплантаты… нет, в грудь стрелять не буду!»
- И что потом?
- Затем я приставила пистолет ко рту, но подумала: «Я только что отдала 3000 баксов за выпрямление зубов – нет, зубы я портить не буду!»
- И что тогда?
- Тогда я приставила пистолет к уху, чтоб вышибить себе мозги, но тут я подумала: «Я же оглохну от выстрела…». В общем, чтобы не оглохнуть, я заткнула другое ухо указательным пальцем и выстрелила. Пуля прошла насквозь, отстрелила мне палец, и вот я здесь…