Анекдоты &laquo Анекдоты от редакции

Индейский вождь приходить в банк, чтобы попросить заем в $500.
Банкир:
- Для чего вам заем?
- Куплю драгоценности, отвезу в город, продам – заработаю денег.
- А залог у вас есть?
- А что такое залог?
- Ну что-нибудь ценное, что покроет наши расходы, в случае если вы заем не вернете. Машина, например?
- Машина есть. Шевроле 1949 года.
Банкир покачала головой.
- А скотина какая-нибудь?
- Лошадь есть.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, но она беззубая.

Ну, в общем, банкир мялся-мялся, но согласил дать индейцу заем.
Через месяц индеец возвращается в банк с толстой пачкой денег, выплачивает свой долг и забирает лошадь.
Банкир:
- А с остальными деньгами что будете делать?
- Спрячу в вигваме.
- А почему бы вам не положить их в мой банк на депозит?
- Не знаю про депозит.
- Ну, вы кладете деньги к нам в банк, мы о них заботимся, а когда вам понадобится – приходите и берете сколько нужно.
Вождь:
- А что у вас есть в залог?!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Урок религии в младших классах. Учитель:
- Дети, кто мне назовет величайшего человека, который когда-либо жил на Земле, тот получит от меня приз – 500 рублей!
Петя встает:
- Апостол Петр!
У: - Нет, Петя, не правильно.
Федя тянет руку:
- Апостол Андрей?
У: - Нет, Федя, не он.
Сережа отвечает:
- Может Будда?
У: - Нет, и не Будда тоже.
Изя тянет руку:
- Иисус Христос!
Учитель радостно:
- Правильно, Изя, молодец!.. Честно говоря, я немного удивлен, что ты назвал Иисуса, ведь евреи презирают Иисуса…
Изя: - В сердце своём я знаю, что это был Моисей – но бизнес есть бизнес!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Сын: - Пап, а ты в Египте когда-нибудь был?
Отец: - Нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
Сын (задумчиво):
- Хм… а где же ты тогда нашу мамию откопал???

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Наполовину глухой старик хвастался своему приятелю:
- Та знаешь, какой классный слуховой аппарат я себя приобрел?! Это просто чудо! Раньше я не слышал даже громких голосов у себя под носом, а с этим аппаратом я теперь могу слышать, как птицы чирикают далеко в саду! Я даже слышу разговоры людей за 50 метров от меня, у другого подъезда!
Приятель:
- Че, правда что ли?! Круто!!!.. А что за фирма?
Полуглухой посмотрел на свои часы и говорит:
- Полшестого.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Пьяный заблукал на кладбище и упал в свежевырытую яму. Через какое-то время идет мимо, шатаясь, другой алкаш. Тот, что в яме, орёт:
- Слышь, братан, алё??? Вытащи меня отсюда, а? Я ЗАМЕРЗ!!!
Второй подошел к краю, заглянул в яму и говорит:
- Ха! Еще бы не замерзнуть!! Землицей-то тебя забыли присыпать!..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Девушка в церкви стала на колени, помолилась и говорит:
- Благослови меня, святой отец, ибо я согрешила!
- Что за грех, дитя моё?
- Я впала в грех тщеславия! Каждый день я дважды смотрю на себя в зеркало и говорю себе, какая же я всё-таки красивая!
Священник, утешающе:
- О, дочь моя, не волнуйся – какой же это грех?! Это не грех - это ЗАБЛУЖДЕНИЕ!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Жутко уродливая девушка приходит к психиатру:
- Доктор, моя жизнь – сплошной ад! Я настолько уродлива, что никто ни то, что не хочет прикасаться ко мне, но люди даже заговорить со мной боятся!!! Помогите мне!
Психиатр:
- Конечно, я помогу вам. Помогать людям – это моя работа. Я начну улучшать ваше отношение к себе прямо с этой минуты.
- О, спасибо, доктор. Я так вам благодарна!!! Что мне делать?
Врач:
- Ничего особенного. Проходите вон к тому дивану в углу комнаты и ложитесь на него... лицом вниз...

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Маленькая черепашка медленно вскарабкивается по дереву. После нескольких часов она наконец добирается до верхушки, прыгает в воздух, неуклюже махая лапками, пока, наконец, кубарем не падает на землю, получая мозго-сокрушительную встряску. Придя в себя, она опять начинает карабкаться на дерево, снова спрыгивает с верхушки и опять ударяется о землю чуть ли не до потери сознания. И так повторяется несколько раз подряд.

В это время одна их двух птичек, сидящих на краю ветки соседнего дерева, самочка, говорит самцу:
- Дорогой, может уже пора сказать нашему сыну, что он приёмный???

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Вождь крупного африканского племени прилетает в Штаты с официальным визитом к Президенту.
В аэропорту его встречают телевизионщики и журналисты:
- Как вы долетели?
Вождь:
- Кххххх... бззззззз... фьююююю... жжжжжжж.... зззззз.... Спасибо, полет был прекрасный!
Другой журналист спрашивает:
- Скажите, Вождь, во время вашего визита вы собираетесь посетить памятник Джорджу Вашингтону?
Вождь:
- Кххххх... бззззззз... фьююююю... жжжжжжж.... зззззз.... Разумеется. Я также собираюсь посетить Белый Дом и Капитолий.
Еще один журналист:
- А где вы так хорошо научились говорить по-английски?
Вождь:
- Кххххх... бззззззз... фьююююю... жжжжжжж.... зззззз.... На коротковолновом радио!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Зачем мы сильнее жмем на пульт, когда садятся батарейки?

Почему банки взимают плату за «недостаток средств на счету», если они знают, что там и так денег нет???

Почему люди верят тебе, когда им говоришь, что в космосе триллионы звезд, но проверяют, когда пишешь на лавке «осторожно, окрашено!»?

Зачем стерилизуют иголки, которыми вводят яд приговоренным на казнь?

Почему у Тарзана нет бороды? Он ведь из Джунглей!!!

Почему супермен останавливает грудью пули, но крякает и падает, когда бросаешь в него пистолет?

Зачем пилотам камикадзе шлем?

Почему «шепелявить» начинается как раз с той буквы, которую шепелявые не могу произнести?

Если человек получился в результате эволюции из обезьяны, почему до сих пор остались обезьяны?

Почему мы выбираем цвет пены для ванной, если любая пена в ванной по любому белая???

Почему люди то и дело заглядывают в холодильник, надеясь, а вдруг там появилась какая-нибудь новая жратва???

Почему люди, когда пылесосят, увидят нитку на полу, выключат пылесос, поднимут нитку, убедятся, что это нитка, бросят ее снова на ковер и запылесосят???

Почему полиэтиленовые пакетики никогда не открываются с того конца, с которого ты начинаешь их открывать?

Как мертвые мухи попадают внутрь герметично запаянных плафонов от люстр?

Почему, когда ты пытаешься поймать что-то, упавшее со стола, ты обязательно свалишь что-нибудь еще гораздо более ценное???

Интересно, почему не бывает анекдотов про тестей???

Если с первого раза у тебя не получилось, может все-таки стоит попробовать так, как тебе говорила жена, еще ДО того, как ты начал это делать?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

АнекдотыАнекдоты от Редакции