А папе???
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А у нее какая-нибудь симпатичная подружка есть?

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

АнекдотыАнекдоты от Редакции

1 Чуть не сфографировал

Одна семья не могла иметь детей, и единственным выходом для них было прибегнуть к услугам так называемого «суррогатного отца», чтобы тот помог зачать им ребенка. Муж, уходя из дома:
- Дорогая, сегодня должен прийти тот мужчина, который поможет нам завести детей. Ничего не бойся, а я пойду – не буду вам мешать.
В это время, по случайному совпадению, в дверь позвонил детский фотограф, чтобы предложить свои услуги:

- Доброе утро, я пришел…
Женщина его перебила:
- Здравствуйте, не надо ни чего объяснять, я вас ждала, проходите.
Фотограф с удивлением:
- Неужели? Ну, хорошо, я хотел сказать, что лучше всего у меня получаются младенцы.
- Это как раз, то на что мы с мужем очень надеемся. Может быть приступим?

Фотограф, потирая руки:
- Да конечно, я готов. Лучше начать с ванной, потом, можно разок на диване, ну, и на последок, хорошо бы еще в гостиной на полу.
Женщина в недоумении:
- В ванной?! На полу?!!
Фотограф невозмутимо:
- Ну, вы же должны понимать, что я не могу гарантировать хороший результат с первого раза. А если сделаю по 5-6 раз в разных позициях, наверняка получится отличный результат!

- О, ужас! Как много!!!
- Мадам, не волнуйтесь, я профессионал своего дела. Вся процедура займет не больше 5 минут.
Фотограф открыл свой чемодан и достал оттуда детские фотографии:
- Вот можете пока посмотреть мои работы. Сложнее всего было сделать вот этих близнецов. Это было в праздничный день в парке и вокруг собралось много народу, чтобы понаблюдать за моей работой.

Женщина в полном шоке:
- Вокруг было полно людей???
- Ну да, я работал больше 2-х часов, а мать этих малышей все время кричала и визжала.
С этими словами фотограф достает и устанавливает штатив:
- Ну что ж, приступим?
Женщина истерично:
- А зачем вам штатив?

Фотограф невозмутимо:
- Ну, знаете, мой инструмент слишком тяжелый, чтобы я мог долго держать его в руках. Мадам! Мадам! Очнитесь! О, боже, мадам в обмороке…

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 И людям помог и про себя не забыл

Старый раввин общается с другом:
- Сегодня был хороший день, я сделал счастливыми 7 сердец.
Друг интересуется:
- Семь сердец? Интересно, каким же образом?
Раввин:
- Сегодня я обвенчал три молодых пары.

Друг с недоумением:
- Три пары? Но, это всего шесть сердец…
Раввин с улыбкой:
- Ну, ты же не думаешь, что я делал это бесплатно?

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Даже представить страшно...

Два маленьких ребенка, сидят на приеме у врача. Один из них постоянно плачет. Медсестра интересуется:
- Ты почему плачешь?
- Мне надо сдать анализ крови, и доктор порежет мне палец.
Второй ребенок, услышав это, тоже начинает плакать.

Медсестра, обращаясь к нему:
- Ну, а ты хоть чего плачешь?
Ребенок почти в истерике:
- А мне надо сдать анализ мочи…

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Неудачная проверка

Одну семейную пару пригласили на костюмированный бал-маскарад. Жена приготовила костюмы, но в последний момент решила проверить мужа:
- Дорогой, я что-то не очень себя хорошо чувствую, думаю, будет лучше, если ты пойдешь на маскарад один. Супруг хотя и без особого желания, но все же, согласился, взял костюм и ушел. Спустя какое-то время, жена надела свой карнавальный костюм, и решила проследить за супругом.

Когда она пришла на вечеринку, то, к своему удивлению, узнала по костюму своего мужа, танцующего в кругу сексапильных девиц. Жена, надев маску и оставаясь инкогнито, направилась к нему:
- Потанцуем, красавчик?
Тот не отказался, и очень скоро начал к ней откровенно приставать. Желая проверить мужа дальше, она ответила ему взаимностью, и через несколько минут он трахал ее в ближайших кустах на заднем дворике.

На том они и разошлись. Жена, полная негодования тем, что муж ей изменил, вернулась домой. Когда пришел муж, она спросила язвительно:
- Ну что дорогой, как вечеринка?
На что муж ответил:
- Да скука полная, я быстро оттуда ушел к приятелю, и мы смотрели футбол.

Жена, пытаясь вывести его на чистую воду:
- Ну, хотя бы танцы тебе понравились?
Муж равнодушно:
- Да говорю же, я не танцевал. Даже костюм свой отдал брату приятеля...

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Вернул адресату

В маленькой деревушке жила одна очень старая дева, которая сберегла свою девственность на протяжении всей жизни. И вот, когда она почувствовала, что приближаются ее последние дни, она захотела оставить память о себе такой, какой она была всю жизнь. Пришла она в компанию по оказанию ритуальных услуг, выбрала понравившееся надгробие и говорит к гробовщику:
- Я вас прошу, когда я умру, поставьте на могилу вот это надгробие, на котором сделайте следующую надпись «Рождена девственницей, жила девственницей, умерла девственницей!»

Гробовщик, который, к слову, был и местным почтальоном, принял от старухи оплату:
- Не стоит беспокоиться, мадам, сделаем все в лучшем виде!

И вот, когда наступил этот день, и старая дева умерла, гробовщик взялся за исполнение заказа. Очень скоро, стало очевидно, что выбранное надгробие слишком мало, чтобы поместить такую длинную надпись. Несколько дней гробовщик ломал голову, как же выйти с достоинством из сложившейся ситуации.

И тут на помощь ему пришел опыт работы почтальоном – и он решил подсократить надпись. И вот вскоре на местном кладбище появилось небольшое надгробие с красивой гравировкой:
«ВОЗВРАЩЕНА ЦЕЛКОЙ»

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Почти дайвер

Идет по лесу в стельку пьяный мужик, и вдруг он встречает проповедника, который крестит в реке людей. Мужик настолько пьян, что ничего не замечая, он заходит в воду и натыкается на священника.
Священник, услышав запах алкоголя, обращается к пьяному:
- Бог может помочь тебе! Готов ли ты найти Иисуса?
Пьяный отвечает:
- Да, готов.

Тогда священник берет его за волосы и окунает головой в воду. Когда подымает голову из воды, спрашивает пьяного:
- Брат, ты нашел Иисуса?
Пьяный отвечает:
- Нет, я не нашел Иисуса!

Священник в шоке от такого ответа, снова макает пьяного в воду и спрашивает:
- Ты нашел Иисуса, брат мой?
Пьяный мотает головой:
- Нет…
Священник, в полном ауте, опускает пьяницу в воду секунда на 30. После того как тот начинает махать руками и ногами, вытаскивает его из воды:
- Во имя любви к Богу, ты нашел Иисуса?!?

Пьяный мужик, жадно хватая воздух и протирая глаза:
- А ты уверен, что он упал именно здесь?!

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Завидный жених

В Шотландии самое важное событие для парня, когда он достигает возраста, в котором ему разрешается покупать и носить свой первый килт. За пару недель до этого важного дня рождения, молодой шотландец выбрал материал для килта и пришел в ателье:
- Я хочу, чтоб вы сделали для меня килт из этого дорогого материала. И сделайте к нему комплект нижнего белья, чтоб защищал от сквозняков.

Портной взял материал и принялся за заказ. Через 2 недели он пригласил парня в ателье:
- Вот твой килт, вот нижнее белье, а вот еще полтора метра материала осталось, возьми домой, может пригодиться.
Взволнованный парень прибежал домой, бросил оставшийся кусок материала и скорее надел свой первый килт. Он сразу же побежал к своей девушке похвастаться обновкой.
Но то ли в спешке, то ли от волнения, он забыл одеть под килт нижнее белье.

Когда подружка открыла ему дверь, он указал на свой килт:
- Ну как тебе?
Подруга восхищенно:
- Ух, ты! Отличный материал!
Парень, желая похвастаться и нижним бельем, поднял юбку:
- А ты сюда посмотри!

Девушка смущенно:
- Ну, ты даешь!
Парень с гордостью, все еще не понимая, что он без белья:
- Ну если тебе нравится, у меня дома еще полтора метра такого добра!

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Запрос о поднятии зарплаты

Я, половой Член, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

У меня физически тяжелый труд.
Я работаю на больших глубинах.
Я окунаюсь в работу с головой.
Я работаю в выходные дни и в государственные праздники.
Я не получаю сверхурочных за работу по ночам.
Я работаю во влажной среде и жарком климате.
Я работаю в темном рабочем месте без всякой вентиляции.
Моя работа подвергает меня большому риску инфекционных заболеваний.

Дорогой Член,

Проработав ваш запрос, принимая во внимание предоставленные аргументы, администрация отвергает ваше прошение по следующим причинам:

Вы работаете менее 8-ми часов в день.
Вы все время засыпаете на работе сразу после выполнения небольших заданий.
Вы не всегда выполняете приказы руководства.
Вы не всегда находитесь на рабочем месте и часто посещаете другие места.
Вы не проявляете инициативу, и вас приходится стимулировать для того, чтобы вы начали выполнять свою работу.

Вы оставляете рабочее место грязным в конце смены.
Вы не всегда соблюдаете технику безопасности и часто работаете без спецодежды.
Вы подаете в отставку задолго до 60-ти лет.
Вы не можете работать в две смены.
Вы часто покидаете рабочее место раньше окончания смены и постоянно приходите на работу с двумя подозрительными мешками.

С уважением,
Дирекция

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Пять стадий опьянения

Стадия первая – САМЫЙ УМНЫЙ
Вы внезапно становитесь экспертом по всем известным во вселенной предметам. Вы знаете АБСОЛЮТНО все, и вы готовы делиться своими знания со всеми, кто будет вас слушать. На этой стадии вы всегда правы, и, разумеется, абсолютно неправ тот человек, который с вами посмеет спорить. Очень интересный диалог возникает, когда спорят два САМЫХ УМНЫХ.

Стадия вторая – САМЫЙ КРАСИВЫЙ
В какой то момент вы осознаете, что вы САМЫЙ КРАСИВЫЙ человек в баре, и все люди мечтают только о вас. Вы можете подойти и заговорить с абсолютно незнакомым человеком, и будьте уверены, он тоже захочет с вами общаться. Имейте в виду, вы еще и САМЫЙ УМНЫЙ, поэтому можете говорить с ним на любую тему.

Стадия третья – САМЫЙ БОГАТЫЙ
Вы вдруг становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре, потому что у вас есть бронированный грузовик с деньгами, припаркованный поблизости. На данной стадии вы можете делать ставки и заключать пари, потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и, несомненно, все ваши ставки будут выигрышными. Не имеет ни какого значения, сколько вы ставите, ведь вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. Вы можете угостить напитками всех, кто о вас мечтает, ведь вы САМЫЙ КРАСИВЫЙ.

Стадия четвертая – ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Вы готовы вступить в драку с любым, особенно с тем, с кем вы спорили или заключали пари. Ничто и никто не может вам навредить. На этой стадии вы также можете бросить вызов и сразиться с любым умом или деньгами. Вы не боитесь проиграть эту битву, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и к тому же САМЫЙ КРАСИВЫЙ. Вы в любом случае окажитесь «на высоте».

Стадия пятая – НЕВИДИМЫЙ
Это последняя стадия опьянения. Вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС ВИДЕТЬ. Вы танцуете на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые о вас мечтают. Кроме их, вас никто не замечает, ведь вы – НЕВИДИМЫЙ. Вы также невидимы для людей, с которыми вы деретесь. Вы можете идти по улице и громко петь, ведь вас не только не видно, но и не слышно, к тому же, вы САМЫЙ УМНЫЙ и знаете слова всех песен.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 Главное психологически правильно приготовить

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, а как вы готовите своих куриц?
Официант невозмутимо:
- А чего их готовить?!.. Мы приходим к ним и говорим: «Щас мы вас будем убивать!!!»

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619

Пользовательского поиска

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.Серега
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (554)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код