Идут по побережью отец, сын и мать. Видят на берегу лежит золотая рыбка, та взмолилась:
- Бросьте меня в море, выполню три ваших желания.
Ну пока взрослые клювами щелкали, сынулька подсуетился, хвать рыбку, и в воду ее:
- Хочу хомячка.
Батя отвешивая оплеуху отпрыску:
- В п#зду хомячка!
Мать, с ох%евшими глазами:
- ИЗ П#ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

Один грузин спрашивает другого:

– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

Еду с работы в маршрутке.Автобус забит пассажирами.
Молодая мамаша с ребёнком(девочка лет шести).И почти всю дорогу дочка упрашивает
маму купить ей куклу.
-Мама купи.
-Я тебе уже покупала.
-А я хочу большую.
-Я тебе и так купила не маленькую
-Ну купи!(уже со слезами)!
-Я тебе купила, а ты поломала её.
-Я буду за ней ухаживать,кормить,
одевать.
Скоро остановка и мама даёт девочке па...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели..

ГОРОСКОП
Неблагоприятный день – это утром встал, а вещей нету. Благоприятный день – это утром встал, вещи на месте, но место в поезде, а поезд ушел. Критическкий день – вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.

АВТОБИОГРАФИЯ
Автобиографию пишут при...

(c)Григорий Кофман

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Урок в школе для умственно отсталых:
- Витя, сколько будет 2+2?
- Пять тыщ!
- Спасибо Витя. Маша сколько будет 2+2?
- Вторник!
- Садись Маша, Вова сколько будет 2+2?
- Четыре.
- Х%ЯССЕ!!! А как ты посчитал???
- Ну пять тыщ минус вторник.