rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Афоризм про демократию
Древняя Греция всем доказала – демократии без рабов не бывает!
Юмористический cовет
Полезные советы
Давай не только советы, но и деньги: прослывешь умным и богатым.
Случайный анекдот
"Чудо голодания" и др.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Счетчики

Rambler's Top100

Генрих ЗалтансРассказы

Е- вропа 2140- год. Центр Европы. Прекрасное, еще не обнажившее всех своих прелестей утро, крадется тоненьким лучиком света в комнату умирающего от неизлечимой болезни простого среднего человека. Луч света медленно проходит по обнаженной груди умирающего, пытаясь его разбудить. После неудачной попытки, луч плавно перемещается на его лицо . Безнадежно больной открывает глаза, набирает в легкие воздуха... Последние слова человека , что запомнило утро, были: "Пусть будет проклят формальдегид! Чертов Е-240!!!".

После этого, человека перестало волновать прекрасное утро, и он умер. А утро, не уронив даже слезинку( это было утро без дождя), отправилось искать еще живых людей. Искать пришлось недолго. Они оказались в соседнем помещение - на кухне. Мама и ее дочка сидели за круглом кухонным столом. Дочка спросила маму:
- Мама! А где же наш папа?
- Какой папа? - переспросила мамочка.
- Как какой! Ты что не помнишь? Наш 245 -й папа! Он же вчера только мне последнюю сказку прочитал о приключениях b-циклодекстрина в стране Дураков.

- 245? Ой! Точно! Вчера был! Доченька, какая ты умница! Вспомнила. Да он наверное, как и все папы спит в спальне или умер там. Да ,бог с ним, с этим папой! Я позвоню в СС ( Служба Спасения ) и они его похоронят. Забудем про 245 -го. Нам его поменяют на 246-го. Эти номера.... Это не важно! Давай лучше позавтракаем!
- Давай мамуля! - воскликнула дочь, - чего на них заворачиваться, на этих папах, и прочих... В интернете их .... живых столько.... как... даже не знаю, как сказать. Ну во-общем, как собак.... этих .... незарезаных.

- Доча, ты что это? Тьфу тебе на язык. Не нерезаных, а недорезанных. Нам папа нужен! Кто, кроме него нам купит Е - продукты.
- Ну ладно, - ответила дочка, протягивая бледные тонкие ручонки к кружке чая с названием "Полоний". - Что у нас сегодня на завтрак? А имею ввиду кроме чая?
- Сегодня я приготовила тебе переработанные морские водоросли Eucheuma, с добавкой ортофенилфенола натрия Е-232 и пропионат натрия Е-281 . Это такая вкуснятина! И стоит все это - 350 Euro. Дорого конечно, но поверь мне, девочка моя, это того стоит. Мне надоело завтракать этим дешевым пропионатом кальция Е-282!

- Мамуля, а ты не знаешь куда пропал наш сосед дядя Эдик? - перебила маму дочь. Я его уже больше месяца не вижу?
- Это, что Ивановский Эдик из десятой квартиры? Так его ж посадили в тюрьму. Ты представляешь, он ел натуральные продукты! Мало того, что ел, так он еще их и продавал другим людям. Недавно над ним прошел показательный суд. Больше мы Эдичку не увидим. Дали ему пожизненное. Хотя прокурор просил смертную казнь для него. Короче получил по заслугам, подлец! Была б моя воля я бы его не задумываясь на электрический стул посадила! Травить людей всякой гадостью!

- Мам, а что такое колбаса? - спросила дочурка маму.
- Т-с-с! Что ты! Ты что это произнесла? Откуда таких слов набралась? Да нас за одно только это слово могут на улицу выбросить. Ты, что. хочешь на улице жить? Говори быстро - откуда таких слов запрещенных набралась?
- Нигде я их не набралась! Я его на стене одного старого дома прочитала.
- Все! Забудь про это слово и никогда, слышишь, никогда его не произноси! А то проведешь все свою жизнь в тюрьме, как Ивановский! Поняла?

- Да мамочка, поняла, - ответила дочь и принялась за завтрак.
Покончив с завтраком девочка собрала посуду и поставила ее в посудомоечную машину.
- Мам, а почему раньше люди были все такими страшными?
- В смысле страшными? - удивилась мать.
- Ну вот, нам вчера на уроке истории показывали мужчину и женщину прошлого века, так там у них на голове какая-то странная шерсть была. Что это ?

- Ой! Доча, ну это все элементарно. Тогда люди были еще не совсем развитые и питались чем попало! Тем же мясом и прочей натуральной гадостью, вот от этого у них и вырастала шерсть на голове. Мало того, что вырастала, так они были обречены с ней жить более 50-ти лет! А некоторые особи доживали даже до СТА ЛЕТ! Ты представляешь, как раньше мучилось наше человечество. И мы бы с тобой бы так мучились если бы ученые не придумали продукты будущего: консерванты, антиоксиданты , стабилизаторы, эмульгаторы. И конечно же, наши любимые: усилители вкуса и аромата. Если бы не эти люди жить бы нам долгие годы волосатыми и в беспокойстве. Б-р-р! А так смотри. Какие мы красавицы! Ни волосинки на голове, и живем как отпущено Господом - 15-20 счастливых, беззаботных лет.

(мама) - Жаль конечно, что мужики так долго не тянут. Так они сами виноваты! Кто их заставляет футбол смотреть и курить. Ладно, хватит болтать, мне надо еще проверить, что там с папой случилось, почему он не приполз на завтрак, а ты беги в школу. И не вздумай по дороге всякие нехорошие слова читать на стенах и заборах! Обещай мне!

- Хорошо, мамуль, обещаю, - сказала дочка и поцеловала маму в покрытую язвами щечку.
- Умничка, - улыбаясь промолвила мама, - а я пойду в магазин, куплю талия. Сегодня вечером приготовлю талий по-европейски на коньяк глюкоманнане. Пальчики оближешь! Это рецепт нашей покойной бабушки. Можно сказать гордость нашего рода! Все! Беги в школу, а то опоздаешь! И осторожно переходи дорогу, а то в последнее время столько мертвых на дорогах валяется. Дворники совсем перестали мусор убирать! Куда мир катится! Кошмар!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

От астролога – нарколога Павла Глобусова, доктора парапсихических наук, кандидата в мастера спорта по аномальным прыжкам в М-ский треугольник.

Овен Сегодня вы будете слишком раздражительны. Постарайтесь немного расслабиться. Сначала пивом, затем водкой. Если раздражение не пройдет, попробуйте все это смешать в граненом стакане и выпить. После обеда ожидается большая трата денег. Звезды не советуют вам садиться за руль.

Телец Чем тяжелее становиться груз на ваших плечах, тем больше вам хочется выпить. Но не стоит поддаваться минутной слабости. Подумайте, и представьте, как вам будет плохо на утро. Лучше сходите на экскурсию в музей медицины и посмотрите на заспиртованных алкоголиков. Эта экскурсия даст вам большой заряд энергии и бодрости.

Близнецы День пройдет в поисках третьего. Вас будут в этом сопровождать определенные трудности. Но, что такое трудности в сравнении с той радостью, когда вы его найдете. Помните: сколько бы вы не выпили, немного такта в дипломатии не помешает.

Рак Вам предстоит сегодня встреча с пьяной женщиной (мужчиной). Знак зодиака поможет выбрать правильную позу партнера (партнерши). Не рекомендуем иметь дело с ценными бумагами, особенно заворачивать в них селедку.

Лев Новая жизнь у вас начнется с восьми утра, когда на колонке начнут продавать спиртное. Именно там вы увидите то, без чего жизнь кажется невозможной.

Дева Луна сегодня в халяве. Поэтому вам удастся бесплатно поужинать в дорогом ресторане. Правда, после ресторана придется расплачиваться, но не деньгами. Удачный день для беременности и знакомства с лохами (для женщин). Мужчинам желательно из дома не выходить.

Весы Сегодня вы узнаете, что губит людей не пиво, а его количество и марка. Удачный день для похода к наркологу.

Скорпион Не стоит усугублять сегодня такими напитками как: коньяк, ром, виски, абсент и спирт. С утра необходимо выпить бокал шампанского. Но ни в коем случае не закусывайте селедкой, даже если об этом вас будет просить любимая теща, или свекровь. Вечером, возможно, предстоит встреча с сотрудниками дорожной полиции. Чтобы не было эксцессов, выпейте антиполицай.

Стрелец Хороший момент, чтобы сдать пустые бутылки. Но торопитесь, иначе вас обойдут конкуренты из соседнего подвала. Отдохнуть вам не удастся: в гости придут чёртики. Главное для вас в этот день сохранить выдержку и не разговаривать с ними. Вопрос: быть или не быть? Будет на протяжении дня вас доставать. Выбор за вами.

Козерог Ваша сокровенная мечта сбудется! Сегодня вы упадете лицом в салат. Поэтому, отправляясь на банкет, захватите пару салфеток, так на всякий случай.

Водолей Благоприятный день для продавцов на точках. Водочка будет сегодня на расхват. Рекомендуем разбавить ее послабее, так как покупатель градусы проверять не будет. Неблагоприятный день для философских мыслей.

Рыбы Вам сегодня лучше помолчать. Все слова, сказанные вами, могут быть обращены против вас. Поэтому требуйте адвоката. Если ваша просьба окажется не удовлетворенной, не отчаивайтесь. Вы имеете право на один звонок. После обеда, возможно расставание с близкими на большой срок.

03.06.05

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Я все время размышлял, почему газеты пишут, что наша страна стремиться вступить в НАТО и в Евросоюз? Но, наконец - то до меня дошло. Не мы стремимся туда попасть - они стремятся с нами слиться. Почему? Да потому, чтобы вместе с нами праздновать Лиго.

Ни в одной стране мира нет такого праздника. Лиго - наша гордость! И куда там русским и белорусам со своими Иванами и Марьями против нашего Яниса и Лиги. Причем этот праздник интернациональный. Он сближает все народности, проживающие в Латвии. Пьют пиво и жгут костры в эту ночь в Латвии все: евреи, русские, белорусы, украинцы, чеченцы, грузины и естественно сами латыши.

Да, мы все неграждане за то, что нам они подарили этот праздник, обязаны за неделю латышский язык выучить и на гражданство сдать. Где вы еще увидите за костром пьяную компанию из разных национальностей, целующихся между собой и поющую на государственном языке: «Лиго! Лиго! Нигде не увидите! Ни в одной стране мира. Только у нас. Нам есть чем гордиться.

Как я не объяснял это своей жене, в преддверии этого праздника, она все равно внимательно выслушав меня, пошла и куда - то спрятала ящик с "Лачплесиским" пивом. Я ж, его специально заранее купил, чтобы успеть за три дня до Лиго распробовать. Но видно не судьба! Пришлось водку соком запивать. Понимаете, такую вещь и соком! Надо мной все мои соседи смеялись, когда узнали.

Вообщем, встретил я праздник в очень нехорошем состояние, можно сказать в депрессивном. От этой депрессии у меня даже язык еле, еле шевелился, не говоря уже про ноги. Лыко не смог связать. Спасибо друзьям. Они мое состояние увидели, посадили к костру и рюмочку коньяка дали выпить, чтоб голос восстановить. Скажу честно - восстановили. И я запил. То есть запел. Петь стал так громко, что вся рыба в Даугаве всплыла - оглушилась. Но мы не растерялись - быстренько уху состряпали, и давай дальше веселиться.

Компания у нас веселая собралась. Просто так никто никогда не пил, обязательно, что - нибудь веселенькое придумывали. Вот и в этот раз эстонец Арво турнир придумал - кто через костер перепрыгнет, тот за это лишний бокал пива получит. А чтобы интересней прыгать было, он в костер пять покрышек положил. Арво, оказывается, пошутил на счет конкурса. Но я то дурак, все это серьезно воспринял. К тому же подумал - лишняя кружка пива мне не помешает. Ну и прыгнул через костер.

Когда приземлился, почувствовал, что-то не так. Горелым мясом почему - то запахло. Не успел разобраться в чем дело, как уже в речке очутился - опять друзья помогли. Они почему - то после моего тройного прыжка, меня за ноги схватили и в воду потащили. А все жена виновата - пиво ей это понадобилось прятать! От кого прятать? От меня? Я же ее вторая половина, а от себя разве спрячешь? Но, как это ей объяснишь? Женщина она и на Лиго - женщина.

Хотя она меня после того, как я обгорел, (вот почему мясом горелым пахло!) меня соусом от шашлыка помыла - чтобы боль снять. Но вместо боли почему - то кожа стала сниматься. Я уж было решил домой пойти. Думаю: "Раз так плохо все началось, лучше не продолжать". Уже было встать решил. Но друзья! Нет, вы не понимаете, что такое настоящие друзья! Это большая редкость! И вот этой редкостью, я как раз и обладал.

Конечно не в прямом смысле этого слова. У меня просто изумительные друзья, такие прямо "Дружищи" с большой буквы "Д". Только я дернулся, они тут же мне штрафную - за то, что обгорел, когда прыгал. Водки дали, а пива нет. Сказали, условия конкурса не выполнил. Ну, пришлось мне опять водку "всухомятку", без пива пить. Если бы запил нормально, не случилось бы того, что мне на утро друзья рассказали.

Я говорят, как рюмку опрокинул, тут же танцевать побежал. Причем один. Так, говорят плясал, что они не заметили, как я растворился в огне соседних костров. Вы знаете, что на Лиго, к какому костру не подойдешь (даже к украинскому) тебя все равно заставят пить и песни петь. Поистине благородный этот праздник Лиго - Новый год ничто по сравнению с ним. На Новый год все как крысы дома сидят и втихаря шампик глушат. А тут раздолье, простор. Иди куда хочешь, пей с кем хочешь - ну разве я не прав?

Против этого дня даже самая грозная партия в Латвии - «Зеленых" и то не восстает. Да пусть попробует восстать! Из нее мой народ быстро партию "Голубых" сделает. Коммунисты, во главе со Сталиным, не смогли эту дату запретить. Я вам отвечаю! Через лет десять Лиго будут праздновать и в Америке, и в Канаде, если уже не празднуют. Ирбе с Озолиньшем, думаю, время там зря не теряют. За такие миллионы, которые они получают за бугром, могли бы объяснить обманутому народу, что День Независимости Америки - ничто по сравнению с праздником Лиго.

Я тоже пытался объяснить это, возле каждого нового костра, где меня его хозяева выпить заставляли. Что я виноват, что напился? Ты попробуй не выпить с ними на Лиго! Кто пробовал - тот уже история. Я же, как и вы жить хочу! У меня дети... Где - то есть! Жена третья, без детей, но за то первая третья. Второй третьей не будет! Это точно! Ну, вот так я и блуждал всю ночь среди костров, как заблудший монах. Друзья про меня только на утро вспомнили. Потому, что через час, как я ушел, они уже все забыли.

Даже забыли, что они друзья, и стали драться. А жены забыли своих мужей. Но мужья не обиделись - потому что они не догадывались в эту ночь, что у них есть жены. Короче хаос вышел. Но, как говорят ученые ( а ученым и газетам надо верить;))) ) - хаос породил вселенную. На утро все собрались. Ну, почти все. Стали меня искать. Часа три искали, не сдавались. Ну, чем не спасатели.

Как говорилось в одном фильме: "Бороться! Искать! Найти! Не сдаваться! Они не сдались! Нашли меня под утро. Совершенно голого, обгоревшего, спящего в папоротнике. В зубах у меня, говорят, был зажат настоящий ни кем не видимый цветок папоротника. Принесли меня драуги домой, положили вместе рядом с женой и удалились.

Проснулся я только к вечеру 24 июня. Жена разбудила. Причем не как мужа, а как любовника - любовно так. Открываю глаза. Ба! Передо мной ящик пива стоит! Оказывается, она его для меня же и спрятала! А я то думал... . Нет женщины непредсказуемый народ! Даже на такой праздник, как ЛИГО!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Концертный зал в Олимпийском. На сцену выходит телеведущий Ванья Муртант:
- Дамы и господа! Мы приветствуем вас на нашем реальном шоу фабрика крестов – 1. У вас наверняка возник вопрос: почему «фабрика крестов». Все очень просто! Это наш ответ – тем кто считает себя звездой! В самом деле – надоело!!! Надоело однообразие! Какую программу не включишь – везде одни и те же исполнители.

Такое ощущение будто попал на шоу, типа « Семейство Осборнов». Тьфу! А поют, что они? Нехорошие песни поют! Очень странные песни, пропагандирующие разврат и пьянство! А нам это надо? Нам это не к чему! Вот послушайте одну из них: «Снег падает на всех! Все падают на снег!» О чем эта песня? Эта песня о толпе пьяных людей, напившихся до такой степени, что уже не в состоянии держаться на ногах.

Или: «Ниже ростом только Губин» Вранье! Прямое вранье! Если он и правда ниже всех, то его место в книге рекордов Гиннеса, а не на сцене. Не хочу я уподобляться сатирикам и перемывать косточки всей современной эстрады. Ибо, если бы этой эстрады не было, вы бы никогда не увидели это супер гениальное шоу « Фабрика крестов!».

А косточки мы с вами перемоем нашим фабрикантам. Все участники нашей программы - талантливые люди. Наша задача «похоронить» их до того, как звездная болезнь сделает из них наглых и самоуверенных идиотов. И так… Я приглашаю на сцену фабрикантов! Оркестр! Музыку!

Что вы играете? Это же похоронный марш! Какой болван включил похоронный марш? Что? Не похоронный? А … гимн Европейского союза. Ну... европейского можно! Еврейского нельзя, а европейского можно. Почему еврейского нельзя? Чтобы внимание не привлекать. И так! Встречайте финалистов фабрики крестов!

Я не назову вам настоящие имена финалистов. В нашем шоу все держится в глубокой тайне. Единственное что вы узнаете, это псевдонимы участников и что получит победитель нашего шоу! Те, кого вы выберете, станут обладателем самого ценного приза на всей планете! Они получат первый экземпляр пиратского диска с речью самого президента России. Речью не под фонограмму, а прямо с концерта! То есть выступления перед губернаторами.

Приз вручит заслуженный артист современного перевода – майор Гоблин!!! Так уж заведено в нашей стране, что лучшие люди, достигшие огромных высот – это бывшие работники органов! Заметьте - Внутренних органов.

Представляю участников нашего шоу! Первая пара: Олег Бухарик и Наталья Хавка! Замечательная пара! Просто симпатяги! Они познакомились друг с другом в дорогом бутике. Бухарик покупал там тройной одеколон, а Хавка искала огуречный лосьон. Они случайно стукнулись лбами, когда поднимали лежащую и потерянную кем-то 100 долларовую банкноту. И вот благодаря этой сто долларовой бумажки они с вами.

Они с вами , а бумажка со мной. Хавка и Бухарик покажут нам свой новый проект «кресты поют и пьют на льду»! Поприветствуем громкими аплодисментами эту сладкую парочку! Вторая пара — это наши гости из ближнего зарубежья. Заслуженные народные артисты Украины: Верка Сердючка и Андрей Данилко.

Кто из них мужчина, а кто женщина - это решите вы, дорогие наши телепузики. Прошу прощения — опечатка. Конечно же телезрители. Этот украинский дуэт споет нам новую песню: Раша не наша! А может уже и не споет — я вижу как их понесли к выходу без одежды. Нет не фанаты , а скинхэды. Ну это типа новые пионеры. Только лысые и без галстуков. Прощайте наши оранжевые друзья!

И наконец третья, самая крутая пара! Король и королево гламура и тумана! Неподражаемые Паша Тюрьма и Сережо Зверево! Паша умеет очень качественно ругаться, а Сережо одеваться.. Сейчас он одет в платье «аля Барби». Этакая щетинистая Барби. Чем вызвал огромный интерес не только у слабой половины, но и у сильной тоже.

Что вы сказали Сережо? Что? Что? Понял. Извините, оказывается Сережо тоже говорит на языке Паши Тюрьмы. И очень даже неплохо гутарит я вам скажу. Эта гламурная пара покажет нам свой номер: Мат на льду. Да! ДА! Да! Именно так! Они сыграют в шахматы прямо на холодном льду. И поставят друг другу мат! Потому что играют они в шахматы немного хуже Остапа Бендера.

Но это к делу не относится – главное в нашей современной жизни погромче ругаться, и тогда успех вам гарантирован. Поприветствуем эту пару громкими... громкими.... громким матом! Они от этого тащатся! Я люблю вас пацаны!!! Паша Тюрьма! Сережо Зверево!

А теперь я представлю людей от которых зависит будущее этих четверых голодранцев. Ой, опять опечатка! Фабрикантов. Это члены жюри: Шарик Маргариносян и Гарик Овчарка , а также две русские женщины: Маруся Непруся и Даша Ненаша. От настроения этих членов жюри будет зависеть оценка участников нашего шоу. Поприветствуем членов аплодисментами! Я даю слово Шарику Маргариносяну!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

 Я раньше на стройке работал. Почему раньше, потому что сейчас не работаю. Сейчас в больнице лежу, в отделении хирургии. Хотя главврач Веселов сказал, что я навряд ли вылечусь. Когда меня привезли к нему, он с горечью посмотрел в мою сторону и сказал:

- Из него хороший донор органов выйдет. Все равно этот пациент уже нормальным человеком не станет. Посмотрите в его глаза, - обратился он к молоденькой медсестре, – безнадежные глаза. Хорошо, что кирпич с пятого этажа упал на его грешную голову, если бы с шестого, мы это тело даже для трансплантации не спасли. А так может еще хоть что - то за его внутренности получим.

Берегите его Инночка! Это можно сказать ваша путевка на Канары. Сделайте анализ крови, и если все в порядке, мы его почечку толкнем мистеру Скотту. А как только получим деньги, я вам земной рай обещаю. Главное, чтобы его смерть правдоподобной была, здесь я надеюсь только на вас и вашу сообразительность. До сих пор вы меня не подводили, надеюсь, что этот пациент долго мучиться не будет. В общем, принимайтесь за дело.

Веселов нежно поцеловал медсестру в лобик и удалился из палаты. Инночка осталась одна. Какое - то время она стояла посреди палаты, о чем-то размышляя. Потом посмотрела на меня, скривила гримасу и сказала:
- Ну, что мистер безмозглая голова, готовься к встрече с господом. Ты я вижу по лицу, уже не один год лишний живешь на этом свете.

Инночка подошла ко мне и принялась брать анализ крови. Закончив свое дело, она с улыбкой удалилась из палаты. Перед тем, как закрыть дверь, девушка повернулась и сказала:
-Жаль, что ты меня не слышишь, а то я люблю смотреть, когда у людей в глазах страх. Я просто балдею от этого! Спокойной, последней ночи, господин Тупоголовый!

Медсестра вышла из комнаты, громко хлопнув дверью.
- Остолопы, болваны в белых халатах! – выругался я про себя. – Это я то не слышу! Да, я в сто раз лучше вас слышу и вижу. Подумаешь, кирпич с пятого этажа на башку свалился – я же в каске был. Ну, парализовало меня немного, но я все слышу и вижу. Кретины! Кирпич! На моего напарника в прошлом году панель перекрытия свалилась и нечего! Подняли, откопали и закопали. А каска даже не треснула – чудеса! Безнадежный! Тупоголовый! Я безнадежный? Я тупоголовый? Вот приду в себя, всем вам покажу «кузькину мать»!

Вдруг я вспомнил, доктор, что – то говорил про трансплантацию. Страх невидимыми руками схватил мое тело. Он пробрался внутрь, заставляя с огромной скоростью биться сердце. Они хотят продать мои органы! Скоты! Они скоты и этот их знакомый, мистер Скотт, тоже скотина хорошая. Стоит только человеку на время парализоваться, как тут же его органы на продажу! Что за народ, что за времена! А медсестра змеюка: «Последней ночи господин Тупоголовый». У меня самая острая голова! Ей можно стены ломать! А они, бессовестные – безнадежный.

Весь вечер я ругался, вспоминая всех матерей, пока усталость не победила мой организм. Сон влез в мое сознание, и я незаметно заснул. Не помню, сколько часов спал, но к своему удивлению проснулся я уже в другой палате. Разбудил меня голос Веселова:
- Инна! Как голова нашего профессора Дуэля?
- Все о кей! Она спит! – весело ответила медсестра.
- Трансплантация прошла успешно? Без эксцессов?
- Все отлично, профессор! Можете покупать билеты на острова!

После слова «трансплантация», глаза мои в ужасе открылись. Я огляделся. Напротив, повернувшись ко мне спиной, стояла сексапильная медсестра Инна. Взгляд мой уперся в ее бедра. Стоп! Почему в бедра? Я же был высокий, стройный, голубоглазый строитель! Почему же я стал таким маленьким? Попробую встать. Я сделал попытку подняться. Но, ужас! У меня не было ног! Кроме того, через несколько секунд, я обнаружил, что у меня не хватает рук и тела! Я громко закричал:
- Ааааа!

- Ну, что родимый, очнулся? – задал мне вопрос главврач–экзекутор. И сам же на него ответил:
- Очнулся, а мы, было, думали, твоя башка уже ни на что не пригодна. Да ты знаешь, парень, что в рубашке родился! Как тебе немыслимо повезло. Повезло в прямом смысле этого слова! Завтра ты станешь знаменитым. И все это благодаря нам! Поэтому когда тебя выберут президентом нашей страны, ты уж про нас с Инночкой не забудь – пристрой где – нибудь! Лады?

Я нечего не смог ответить - орал благим матом! Вспоминая при этом весь запас своих нецензурных выражений, приобретенных непосредственно на работе. После двух часов непрерывного крика, немного успокоился. Сразу же в палату вошли мои знакомые: врач и сестра. Они все это время ждали в коридоре, когда я кричать перестану. Из рассказа Веселова, понял, что от меня, человека, получившего тяжелую травму на стройке, осталась одна голова. Все остальные части тела были проданы за валюту нуждающимся людям.

Врач долго мне объяснял, что я спас целое человечество от гибели. И что именно мою голову, в последний момент решили оставить для науки. Далее, услышал фантастический рассказ о моем будущем, и какой знаменитой станет моя голова. Из всего сказанного доктором, я понял одно - он сумасшедший профессор, начитавшийся А. Беляева и возомнивший себя великим хирургом, так сказать современным Пироговым. Но самое страшное, что мою голову, этот шизофреник вначале хотел пришить к телу барана. Мою светлую, умную голову к туловищу животного. И быть бы мне человеко – бараном, если бы не счастливая случайность. Хотя какая это случайность – это закономерность.

Наш мир состоит не из случайностей, а из законов. И согласно земному закону не мог я из добросовестного, пьющего строителя перевоплотиться в безмозглое парнокопытное – сырец для шашлыка. Не мог! Спасло меня то, что один из политических деятель нашей страны попал в аварию. Как попал? Понятно как. После бани пьяный ехал и не уступил дорогу катку. Специально не уступил. Он когда выпивал, всегда себя министром с большой буквы «М» чувствовал. Но до этой аварии его эскорт охранял. А в бане охрана так напилась, что когда стали в холодный бассейн прыгать, они для смеха к шеям камни привязали. Так все и остались на дне лежать – остывать. А министру захотелось на машине самому покататься, с ветерком.

Вот и прокатился. Мерс всмятку, а сам головой в переднее колесо катка. А все потому, что ремнем безопасности не пристегнулся. Ну, в катке вмятина образовалась, а голова деятеля раскололась на три части. Что удивительно на теле ни царапины. Водитель катка даже испугаться не успел. Только шипенье услышал – воздух из головы пострадавшего выходил. На счастье «скорая» мимо проезжала - врач домой украденный спирт вез. Но спирт одно, а клятва Гиппократа другое – пришлось первую помощь оказать министру. В клятве так и сказано: «Если врач увидел пострадавшего министра, то он должен немедленно оказать ему помощь». И тело его удалось спасти. Но, чтобы окончательно восстановить работоспособность Кабинета Министров, требовалась светлая, новая голова донора.

Вот «Пирогов», т.е. Веселов меня и предложил. Еле успел позвонить медсестре, чтобы она мои останки случайно в помойку не выбросила. Долго они с моей башкой провозились, пока все трубки и аппараты подсоединили. Так я очнулся в другой палате, без своего родного тела, но в сознании.
- Ты, - сказал доктор, - не волнуйся, все страшное уже позади. Сейчас туловище подвезут, мы тебя снова усыпим и через десять часов, родишься уже министром. Тебя для того разбудили, чтобы не забыл, кто тебя настоящим человеком сделал. И не забудь нас потом отблагодарить.

Сказав это, Веселов подставил к моему рту маску. Последнее, что я почувствовал, засыпая – запах газа. Сознание мое помутнело, и я уснул. Если бы вы знали, как хорошо уснуть простым строителем, а проснуться великим министром. Такое бывает только в сказке, ну иногда в нашей стране. Так вот я на себе все это испытал. Большего удовольствия в жизни нет. Жизнь это горячий и холодный душ одновременно, в котором сначала из тебя человека – барана хотят сделать, а потом в министра превращают.

Пролежав в больнице после операции два месяца, я приступил к новым своим обязанностям. Скажу откровенно, работа оказалась не намного трудней предыдущей. А через полгода, у меня еще двое «трансплантаторов» в кабинете появилось: садовник и кочегар. Мы с ними сразу общий язык нашли, как никак, с низов все вышли. Да и своих «экзекуторов» я не забыл. Первые дни после операции злился страшно на них, но когда вошел во вкус новой работы, сжалился. Веселов теперь у меня при министерстве занимается изменением пола – из мужчин женщин делает, и наоборот.

Все это официально и за деньги. Инночка со мной на Канары отдыхать ездит – теперь она моя личная секретарша. Все у меня в жизни отлично! Дом, машина, жена, дети, друзья. Денег море, уважение и почет в родной стране. Вот только иногда, когда вечером спать ложусь, тревога одолевает. Где там мои родные органы, как им живется в инородном теле? В этот миг, из глаз капают на подушку слезы министра. И я про себя шепчу:
-Лучше бы я был строителем, но со своим сердцем!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

 Добрый вечер, господа! Вас приветствует программа «Пусть орут!», с Андреем Малахитовым, после пяти вечеров большой стирки! Особенно приветствую тех, кто успел применить колгон. Тех, кто не успел, я не приветствую – их стирка уже в прошлом. Кто не понимает, что я говорю, прошу включить медленный звук. К великому сожалению все выдающиеся ведущие говорят слишком быстро. Спасибо вам, за то, что вы меня к ним отнесли! Это Андрей Малахитов! Пусть орут! Реклама на первом!

Итак, у нас сегодня в гостях: бывший мужчина, звезда Украины, авангард оранжевой революции, самый популярный трансвестит России – Верка Добрючка. Аплодисменты! Герой России – прапорщик Дмитрий Задов. Заработавший звание героя именно этим местом.
Нет, вы не о том подумали. Прапорщик с нормальной ориентацией – он сидит в военкомате. Героя этот человек получил за то, что умудрился отправить в российскую армию 10.000 тысяч инвалидов первой группы.

Депутат государственной думы, пионер советской власти на Гималаях - Геннадий Гюрзанов. Именно этому человеку мы обязаны тем, что на высшую точку земли – гору Эверест он завязал пионерский галстук. Народный певец России лауреат шнобелевской премии за необыкновенную рифму к слову «звезда» - Филипп Уморов Пятый гость – клоун российского цирка.

Ой, простите, неразборчиво написано – российской думы: великий и неповторимый Владимир Жирковский. Итак, тема нашей передачи: «Бездомные кошки в России – это реальность, или действительность?» Что стало с нашей страной господа? Почему, в то время, когда в Ираке идет суд Линча над Садамом Хусейном, в России кошки умирают от голода. И мало того, мы единственная страна выпускающая шапки из кошачьего меха. Что об этом скажет Дмитрий? Прошу Дмитрий!

- Андрей, просят милостыню, а я привык подчиняться приказам. Поэтому, вы должны мне приказать говорить. Иначе я посчитаю, что вы меня оскорбили. И так…
- Стоп! Приказываю! Орите!
- Я считаю, - закричал Задов, - кошек надо беречь и лелеять! Потому… потому… потому… что они не годны к строевой службе. Вот!

- НЕТ!!! НЕТ!!! И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!!! – заорал Жирковский, - придурок! Однозначно! Ты никогда не станешь министром обороны! Знаешь почему? Потому, что у тебя фамилия не подходящая! Кошек надо призывать на воинскую службу! Они могут в казармах мышей ловить! На флот их брать нельзя - помрут на корабле, а на суше пусть служат.

- Извините, господин Жирковский, что я вас перебью, - заорала Добрючка, - но кошек надо уничтожать! Уничтожать! Уничтожать! И еще раз уничтожать! Они сало могут съесть! А без сала – разве это жизнь! Без сала человечество погибнет! Без газа тяжело, но его можно украсть. А сало? Сало у москаля не стыришь. По одной простой причине – нет у москаля этого сала. Наши ученые на Украине доказали, что человек произошел не от обезьяны, а от САЛА! Вот! Сначала было сало…

- Стоп! Хорошо! Хорошо! - Пусть Гена покричит. - Андрей, я пока не могу орать, тихо прошептал Геннадий. У меня на коленках Филя спит, его жена молодая намедни бросила. Вот парень с горя и заснул на зло всем. Он уже целую неделю не поет – переживает бедняга.

- Да ты ему на башку воды стакан вылей! – прокричал Жирковский, - вода не водка! Лей не жалей!
- Не надо воды! И водки не надо! Я уже проснулся! – Филипп поднял голову с колен Гюрзанова, - мне такой сон, такой сон приснился! Ух!

- Что, розовая кофточка, - съязвил Жирковский.
- Нет, не кофта. Мне приснилась моя первая кошечка - такая молоденькая, пушистая…
- Вот!- прокричал Андрей, - Именно! Именно о кошках, о бездомных кошках и шла речь в нашей программе. Я вспомнил! Вспомнил! Я Андрей Малахитов! Программа « Пусть орут!». Первый канал!

Спасибо! Спасибо! Всем кто пришел покричать на мою передачу! Напоминаю тема нашей передачи: «Бездомные кошки в России – это реальность, или действительность?»
-Так как меня уже разбудили, я вам скажу, - перебил Андрея Филипп, - это не то и не другое! Бездомные кошки – это язва на теле Великой России, способствующая распространению блох. А блоха, как известно, сосет кровь. Нашу кровь господа, а не рабоче-крестьянскую! Поэтому кошек все надо выслать из нашей страны и немедленно!

- Все! Стоп! Время передачи истекло! Всем молчать! « Кто из нас кошки, а кто собаки – решать вам господа телезрители. С вами был Андрей Малахитов и программа: «Пусть орут». После передачи, вы можете послать смс-ку на номер 1690 с нецензурным ругательством в мой адрес. Тот, у кого будет самое оригинальное ругательство, получит приз – ужин со мной в самой дорогой пирожковой города! До встречи на первом! Пока!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Дорожный полицейский Гунтис Гуркитис был влюблен, безумно влюблен… в деньги. И своей любви он никогда не изменял. Конечно, бывало его соблазняли красивые, блестящие формы драгоценных камней на загорелых телах своих спонсоров (так Гуркитис в тайне от всех, называл водителей автомашин). Но деньги. Деньги он боготворил! Потому, что деньги - это есть ключик. Волшебный ключик, которым можно открыть железную дверь своих сокровенных мечтаний.

А мечта у полицейского Гуркитиса естественно существовала. Мало того, что существовала, так эта мечта еще ежедневно сверлила ему мозжечок, напоминая о себе. Намекая на то, что если он не пошевелится, как следует, она смоется от него к другому. Но Гунтис не хотел ее отдавать другому. Ведь это была его мечта, которую он столько лет лелеял и вынашивал. Гунтис хотел стать самым богатым полицейским, сохранив при этом свободу. То есть, чтобы его не посадили.

Последнее было весьма проблематично. Многих своих коллег Гуркитис проводил на нары. Были среди них даже хорошие люди. Но желание сильно разбогатеть, перевешивало страх перед правосудием, поэтому Гунтис брал взятки. Брал за все, что только мог: превышение скорости, езду в пьяном виде, езду в трезвом виде, если не включены фары и т.д. и т.п. Первое время Гуркитис даже мучался оттого, что штрафовал водителей без протокола. Бывало, просыпался ночью и плакал. Плакал до тех пор, пока не открывал свой сейф, где хранились сбережения, заработанные непосильным трудом простого полицейского. Потрогав своими «мозолистыми» руками денежные купюры, он успокаивался и спокойно засыпал. Успев перед этим прошептать: - Как хорошо когда у человека есть деньги!

В тот злополучный день своего дежурства: 13 мая 2005года, Гуркитис с чистой совестью и с хорошими намерениями разбогатеть, выехал со своим напарником дежурить на шоссе. У напарника не было такой большой мечты и такой чистой совести, как у Гунтиса, поэтому он, выпив по дороге четыре бутылки пива, пересел на заднее сидение и захрапел.
- Вот и гуд! – Про себя подумал Гунтис,- пусть спит, мне больше денег достанется, а ему потом куплю маленькую и хорошо.

Поставив машину в кусты, Гунтис спрятался с радаром за дерево. Это было его любимое дерево. Самое счастливое дерево на свете. Оно принесло ему очень много денег. Мало кто из водителей - нарушителей могли заметить Гунтиса за ним. Правильно говорят, что мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. Гуркитис был с этим согласен, но только здесь он бы сделал небольшую поправку – дерево посадить у дороги. Чем больше деревьев у дороги - тем больше у полицейского денег. Это аксиома и ничего тут не поделаешь.

И где-то в закромах своей полицейской души, Гуркитис считал себя богатым. А богатый полицейский – это зеркало государства. И Гунтис очень любил свою Родину за то, что она дала ему в руки радар. Не каждому человеку выпадает такое счастье. « Я избранный!» - так любил говорить про себя Гуркитис.

Первые полчаса дежурства прошли без эксцессов. Водители словно сговорились - ехали не превышая скорости. Полицейский даже стал немного нервничать. Ему захотелось сходить в туалет. Но за своим счастливым деревом он это делать не решался. Гунтис очень верил в приметы. Поэтому, чтобы не искушать судьбу, он решил сходить в туалет на противоположной стороне дороги. Дойдя до середины дороги, Гуркитис увидел на асфальте спокойно лежащий, отдыхающий кошелек. Живот кошелька был очень сильно раздут. Это говорило о том, что кошель не так давно проглотил большую порцию денег.

- Опаньки! – Радостно закричал Гуркитис и нагнулся за ним. Сработал рефлекс полицейского. Рука Гунтиса сама потянулась к деньгам. Вдруг он услышал шум. Гунтис посмотрел на дорогу. Последнее, что запомнил полицейский: это мчавшийся на него громадный джип. Боли он даже не почувствовал, просто ему показалось, что кто-то выключил на земле свет. Очнулся Гунтис уже в большом коридоре. Он сидел на стуле перед большой кожаной дверью. В руках у него был зажат тот самый радар, который ему дало государство.

Внезапно дверь распахнулась и из нее вышла абсолютно голая симпатичная блондинка. Девушка улыбнулась и ласково сказала:
- Грешник Гуркитис! Шеф ждет вас! Прошу! – Девушка указала рукой на проход.

Гунтис с удивлением посмотрел на нее, затем встал и прошел внутрь. В помещении стоял большой стол. За столом сидел черт! Самый настоящий черт: страшный, волосатый и рогатый. Вдобавок ко всему этому, у него еще светились огнем глаза. Проходя, Гунтис успел заметить на стене портреты Гитлера, Сталина и Ленина. Портретов было много, но Гуркитис знал только этих людей. Полицейский задрожал. Ноги у него подкосились.

- Садитесь уважаемый, - черт указал ему на стул. Да не бойтесь, пожалуйста. Все самое страшное уже позади. Все ваши грехи остались там на земле. А здесь вы их будете отрабатывать. Да–с, господин Гуркитис. За все надо платить. Не только за нарушение правил дорожного движения, но и за грехи тоже. А у вас, судя по вашему досье, их довольно таки много. В принципе, хватает на то, чтобы отправить вас в смоляной «солярий». Но, господин Гуркитис, я вас вызвал не для этого. Нам нужен полицейский – профессионал. Каким, собственно говоря, вы являетесь. Несмотря на все ваши прегрешения, мы не пошлем вас в котел. С этого дня вы назначаетесь первым полицейским в нашей маленькой стране под названием АД! Назначаетесь, но с одним условием – денег с нарушителей не брать. За получение взятки, вас ждет суровое наказание. В тысячу раз страшнее, чем вариться в смоле. Вопросы есть?

- Никак нет! – машинально ответил Гунтис. Он еще с трудом понимал: где он и что с ним произошло. - Вот и ладненько, - черт потер руки и добавил, - сегодня можете отдохнуть с проститутками, а завтра в бой. Моя секретарша вам поможет расслабиться. И помните: завтра вы выходите дежурить на дорогу Грешников. Вот вам квитанции и помните: Ни одной взятки иначе…, - черт погрозил Гунтису большим волосатым пальцем. После этого зашла голая девушка. Она взяла полицейского под руку и вывела из кабинета. Как Гуркитис провел ночь лучше не рассказывать. Не для того, чтобы искушать читателя – слишком это долго и утомительно.

Первое утро после смерти, простой полицейский встретил с большим подъемом сил. Еще не стерлись воспоминания о тех трех девушках, с которыми он провел ночь в гостинице. Вдобавок, он оказался снова с радаром на дороге, но не с напарником, а один. Первое, что заметил Гунтис – это то, что здесь были такие же дороги, как на земле. Такие же машины и люди в них, как там, где Гунтис был живым. Месяц Гуркитис исправно штрафовал нарушителей выдавая им квитанции. ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ он не брал взяток! Вы можете себе такое представить! Нет? Вот и Гунтис не смог сдержаться.

После того, как Гуркитис остановил пьяного очкастого черта. Который летел по трассе со скоростью звука. Он вначале собрался отобрать у него права. Но чертеныш оказался не из робкого десятка и предложил Гунтису за нарушение целый дипломат «зеленых». Гунтис тяжело вздохнул, перекрестился и взял чемодан. Искушение оно и после смерти искушение. Как только рука дотронулась до ручки кейса, земля ушла из-под ног полицейского. Небо свернулось и наступила тьма.

Когда свет появился вновь, Гуркитис оказался уже в кабинете Шефа. Черт сидел напротив него и весело улыбался.
- Ну, что ж господин Гуркитис, - грозно сказал черт, - я вижу вам и здесь покоя нет. Я вас предупреждал, что за взятку мы караем строго? Предупреждал?
- Да, - проглатывая слюну и придерживая трясущими руками трясущие от страха ноги, ответил Гунтис, - кажется говорили.
-Ах, кажется! Когда кажется – креститься надо! Ха-ха-ха-ха-ха…

Свет снова погас. Голова у Гунтиса закружилась и он потерял сознание. Последнее, что он услышал – был чей-то отдаленный крик:
- Ну, и вали обратно на свою землю! Ха-ха-ха-ха… 18 августа 2005 года страну шокировало сообщение в новостях: «Полицией госбезопасности был задержан полицейский дорожно-патрульной службы. Находясь на дежурстве, он в период длительного времени предлагал водителям - нарушителям деньги. Но за это брал с них расписку, в которой заставлял писать: « Я обязуюсь никогда в жизни не нарушать правил дорожного движения! И никогда! Никогда не давать взятку полицейскому! В случае нарушения этого условия, пусть меня покарает Господь!»

Полицейский помещен в изолятор предварительного содержания. Есть подозрение, что он душевнобольной. Полиция предупреждает водителей: Ни в коем случае не берите денег у полиции! Это будет расцениваться, как получение взятки от должностного лица!

04.12.2005

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Давайте представим с вами недалекое будущее. Вся страна пьет. В городе N живет обычная,  рабочая семья: муж жена и восемь детей.
Представили?  Тогда поехали!

   Шесть часов вечера.  Муж возвращается домой с работы.  Чтобы не тревожить жену, на цыпочках подходит к двери своей квартиры. Но открыть ее не успевает. Дверь мгновенно распахивается. На пороге стоит вторая половина.  В правой руке у жены зажата бейсбольная бита (времена скалок господа,  как это не прискорбно прошли) в левой - пол бутылки водки.

-Ну, что, явился сморчок поношенный, -  раздается грозный голос жены.
- Тык… так...
-Что тык! Что тык! Что так?  Опять трезвый?
- Ну, понимаешь, мы с друзьям  решили… решили   не пить.
- Ах, опять эти друзья!  Я же тебя предупреждала, что если ты еще раз скотина рогатая, придешь домой трезвый, я тебя с лестницы спущу. У всех мужья как мужья! А я что, счастья не заслужила?  Десять лет  живем вместе, а ты ни разу пьяный с работы не пришел. Ну за что, спрашиваю! За что, мне такое наказание?  Ответь мне, трезвенник несчастный!

- Дорогая, я… я  извиняюсь, но сегодня на работе у коллеги было день рождение и… мы немного холодного  чая выпили. Всего  шесть бутылок. Я не смог Василию отказать.
- Бабы были? Были, спрашиваю? - глаза половины налились кровью.
-Нет. Женщин не было, - тихо произнес муж.
-Что? Опять без баб время проводил? Ну, почему?  Почему,мне так не везет? Вот у Верки - мужик так мужик! Каждый день его с работы пьяного приносят. Верка сама рассказывала, как  два часа помаду с его пьяненького озябшего тельца  салфеточкой вытирала. А мой: « Женщин не было».

Тьфу! Бедная моя мама! Если бы она знала, за кого я вышла замуж. Если бы знала…  ей богу в гробу бы перевернулась.  Скажите, зачем мне такой мужик? На футбол ты не ходишь, на диване не лежишь, не пьешь, не куришь. Даже на рыбалку не ездишь.  Мне ж во двор стыдно выходить – все соседи смеются.  Дети! О детях ты подумал, когда этот  свой чай хлебал?

Чему они научатся, глядя на тебя? Чему, я спрашиваю? Они же пропадут в этом мире. У них одна дорога – на помойку!  И все из-за того, что их отец трезвенник  отмороженный. Все! Мое терпение лопнуло! Или  мы завтра идем кодироваться на пьянку, или  разводимся. Я просто уже не могу столько лет пить одна перед зеркалом. Так, выбирай – или ты трезвый, или семья? Выбрал?

- Да выбрал, -  после минутной паузы, совсем тихо произнес муж.
-Я тебя слушаю, - жена бросила биту на пол.
- Дорогая прости,  с завтрашнего дня я начну конкретно пить… Нет!  Сейчас! Сею же минуту! Дай бутылку!
Муж выхватывает бутылку из рук жены и делает несколько маленьких глотков.

- Вот! Видишь! Я такой, как и все, -  морщась, говорит он.
- Хм… Это другое дело. И обещай, что на этой недели заведешь себе любовницу. Обещаешь?
-Да, дорогая. Обещаю… только разреши мне помыть посуду.
- Хорошо, иди мой.  И чтобы утром я тебя видела пьяным! Жена схватила мужа за воротник и затащила в квартиру.
Прислал(а): (c) Генрих Залтанс

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Привет дружок! Я буду тебе говорить один хороший сказка. Это очень, очень приятный сказка. Он называется: « Сказка о глупый, женский обезьян». Лажись на поль и открывай свой малинький, розивий ушко, дружок.
  Давным – давно  жиль-биль очень мудрый, мужской обезьян. Он биль очень, очень красивый, смелый, сильный обезьян. И вот этот красивый, мудрый обезьян  браль осиновый, острый палька и шель на охот. На охот он увидель огромный, мохнатый мамонта!

 -УГУ! – закричаль обезьян и удариль палькой по голове мамонта. Мамонта захрапель и умер.
Мужской обезьян оторвал от мамонта самый вкусный часть тела и пошель в свой пещера делать пикник. На пикник пришел его сосед не совсем мудрый, рыжий обезьян. Они випили литр козий  молака и отрубились.

  Когда мудрый обезьян открыль свой глазки, он заметиль, что вместо мужской, рыжий обезьян лежит  необыкновенный зверюшка.

-Кто ты? – спросиль зверюшку мудрый, мужской обезьян.
- Я очень, очень глупый, женский обезьян, - ответиль зверюшка и прикоснулься своими губами к губам мужской обезьян.
 Мудрый обезьян понюхал женский обезьян и сказаль:
- Ты можешь остаться в мой трехкомнатный пещер. У меня есть вкусный часть мамонта – будем есть его вместе.

- Спасибо наумудрейший, сильнейший, красивейший мужской обезьян, - ответиль на предложений глупый обезьян. Можно я останусь с тобой на дольго, дольго? И все это время, я буду тебе говорить этот ласковый слова. А ты наумудрейший обезьян будешь мне за это приносить немножко мяса и много – много красивый, золотой безделушка. Такой блестящий безделушка, который я буду вешать на свой безобразный тело. А?

- Ну, канечна! Канечна можна! – Ответиль мужской обезьян, - какой ты глупенький и безобразный женский обезьян. Живи и наслаждайся моей мудростью! А безделушка я сейчас пойду и заберу у знакомый рыжий обезьян.

 Мудрый, мужской обезьян взял осиновый коль и пошель убивать свой знакомый, рыжий, мужской обезьян. Он убиль рыжий обезьян и принес безделушка к ногам глупый обезьян.
-Вау! Какой ты сильный, мужской обезьян! А ты не можешь достать мне бистренький лошадка? Чтобы я могла скакать  по лесу и кричать всем  какой ты мудрый обезьян.

- Канешна могу, - ответиль  обезьян и побежаль ловить бистрый лошадка. Когда мудрый, мужской обезьян привель в пещеру бистрый лошадка, глупый, женский обезьян положиль на лошадка все безделушка и вкусный часть мамонта. Потом женский обезьян поцеловал мужской обезьян и сказаль:
- Я поскакаль говорить про тебя ласковый слова!

Глупый обезьян удариль ладошкой по лошадка и ускакаль. Больше его мудрый обезьян не видель.
       С тех пор мудрый, мужской обезьян пересталь быть мудрым. Все стали называть его бестолковый мужской обезьян.

  - Вот так, дружок, каждый мудрый,  мужской обезьян за короткий время превращается в бестолковый обезьян. Спи, дружок… и никогда не говори, что ты мудрый. Пусть тебя считают глупым, главное, чтобы у тебя быль безделушка и бистрый лошадка. Спокойной   ночи, дружок. Закрывай свой глазка и усни до пасха. Бай!
Прислал(а): (c) Генрих Залтанс

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- А не замахнуться ли нам на самого…  Шекспира?
- А что, замахнемся!

                                     Хамлет


Дочка спрашивает папу:
- Папа, ты Гамлета читал?
-Какого Хамлета? Това, что Виллис Шекспир написал?
-Угу.
-Конечно, читал. Могу даже рассказать, если желаешь. Рассказать?
-Конечно!
-Только я тебе все коротко расскажу,  без этих Вилькиных штучек.

- Короче, как-то раз в датском королевстве  встретились на посту офицеры Бернардо, Марцел и солдат Франсиско с другом датского принца Горацио. И решила братва грибков поесть солененьких. Время было позднее, они были голодные.  Но вот беда, грибочки оказались галлюциногенные. И отлетели ребята быстро от реала.  Поэтому скоро из тумана к ним прибежал призрак отца Хамлета.


Запах грибков его  привлек. Ходил-бродил призрак туда - сюда, а попросить грибочков не решился. Так до рассвета и промаялся натощак. А когда петушок запел, все - то и очнулись. Горацио бегом к принцу Хамлету. Прибежал и говорит:

- Принц! У меня такие грибы! Такие грибы есть! Как поешь, так тут же твой покойный батя из облака выходит, как живой.
-Да…, - удивился Хамлет, - давненько я своего папеньку не видел. Кажется, последний раз мы с ним на похоронах виделись. Странно, он даже на свадьбу моей мамы с моим дядей не пришел…

Грибы говоришь? Ладно, сегодня ночью приду к вам на грибки. Да и со стариком охота поговорить.
 Ночью Хамлет с пацанами скушали по тарелочки грибков и отлетели. Открыл Хамлет глаза через час, смотрит, а перед ним призрак папаши.
 
- Ну, что сынок, трудно ли тебе одному без отца? – спросил отец сына, - сладко ли живется с моим братом и женой моей, бывшей? Если не хочешь – не отвечай! Пока, ты из транса не вылез,  я тебе одну страшную тайну расскажу. Ты знаешь, что я не сам умер? Нет? Меня, сына, убили! Дядька твой, зараза!  Когда в саду я отрубился после виски.

Твой дядя, чтобы храп не слышать, влил в ухо мне бутылку белены и я… остыл, как остывает небо, в объятиях холодного дождя. Тебя прошу, о сын мой – отомсти! Чтоб не было разврата в королевстве, свою ты мать от дяди излечи. Иначе вечность мне бродить по стенам замка. Теперь прощай! Прощай, прощай! И помни обо мне. А если не запомнишь – запиши.

Вот так пахан все своему сынку и настучал про родственников.
 И снесло  у Хамлета крышу, после этого разговора. Решил бродяга, отомстить своему дяде за смерть отца. Для начала  проткнул мечем шестерку короля Полония. А главное сделал это в присутствии матери. Мамаша пристыдила его за это – мол, нехорошо сынок людей за занавеской убивать.

Хамлет обиделся и спрятал труп, а куда и сам забыл. Дядя же наоборот обрадовался, что Хамлет совершил убийство. И с легкой руки отправил его в ссылку в Англию. Там у него бригада  знакомая была, ну он им и посоветовал кокнуть племяша.

Но племяш хитрый оказался и везучий. Вернулся обратно в свое королевство. Успел вовремя! Аккурат на похороны своей любимой, дочки Полония - Офелии. Бедняжка после смерти отца сначала с ума сошла, ну а потом решила утонуть. Вот и с первой попыткой ей это и удалось. Хамлет немного поплакал у могилки, а потом подрался с братом покойницы Лаэртом. Лаэрту очень не понравилось, что Хамлет его папу убил. Заодно и за сестренку захотел отомстить.

Дядя про это узнал, и прикинул, что надо сделать учебную дуэль для Хамлета и Лаэрта.  Только шпагу у Лаэрта намазал ядом кураре. Мол, если Лаэрт случайно поцарапает своего противника, то через миг его кондратий в объятия возьмет. И для полного спокойствия он еще  в бокал Хамлета яду того же добавил.

Да, только не учел злодей, что эти лохи: Хамлет и Лаэрт одной шпагой друг друга поцарапают. Соперники, как - то в пылу сражения не заметили, что шпагами поменялись. Лохи они и древней Дании – лохи. А мамаша, увидев царапину на руке Хамлета с горя и опустошила кубок  предназначенный для сына. Только выпила она вино с ядом, тут же и околела.  Хамлет обиделся, что мать умерла и со злости проткнул шпагой своего дядю.

 Короче, из-за каких-то недоваренных грибов достойные люди погибли. И опустело датское королевство и много лет еще его подданные оплакивали погибших. Вплоть до того самого момента, когда сборная Дании по футболу стала чемпионами Европы. После этого события стали датчане понемногу  Хамлета  забывать.

А эти крылатые слова: «Быть  или не быть?», Хамлет не говорил. Это Вилька Шекспир придумал. Хамлет перед смертью  кричал: бить или не бить? Того козла, который его грибами  галлюциногенными накормил.

Вот такую историю рассказал всему миру Виллис Шекспир.
-Папа, ты меня обманул! Это же мыльная опера! Ты мне, что мексиканский сериал рассказал?
- Нет, доча – это Хамлет! Ну, а теперь ложись спать, завтра в школу. Если ее закончишь, я тебе еще про Ателу  и Дрездемону расскажу.
Прислал(а): (c) Генрих Залтанс

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 



Пользовательского поиска
Друзья сайта
Моя кнопка у вас