rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Женщины
Она из тех женщин, личную жизнь которых смело можно назвать общественной.
Юмористический cовет
Мудрые советы
Пока не поймешь, что поступаешь правильно, поступай так, как считаешь нужным.
Случайный анекдот
Назови какую-нибудь африканскую страну!
В Школе учитель: - Вовочка, назови какую-нибудь африканскую страну! - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Назови какое-нибудь африканское животное! - Ебимот... - Да не ебимот, а бегемот! Ну, хорошо, назови какое-нибудь африканское дерево! - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоёб!.. Тьфу, бл#дь, баобаб. Садись, Вовочка – Ебеница!
Счетчики

Rambler's Top100

Лучшие анекдоты Рунета

БОНУСЫ, с ХХ по 3 по 9-01-2009, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…


Источник:
anekdotov.net

Бонус -8
АНЕКДОТ

Журналист берет интервью у безголосой, но очень популярной молодой певицы:
- Ходят слухи, что вы стали звездой только благодаря своим богатым и могущественным любовникам. Скажите, а почему вы любите только богатых мужчин?
- О, Вы заблуждаетесь!.. Я люблю не богатых, а весёлых мужчин. Ну я же не виновата, что среди бедных таких нет!!!

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

На объекте заказчик принимает работу у строителей.
Бригадир подводит его к огромному котловану– 10 метров в диаметре и глубиной метров 100,  заказчик заглядывает туда – а на дне ямы виднеется прожектор.
Заказчик, возмущенно:
- Что это такое???
- Как что?! Это то, что вы заказывали. Вот смотрите сами – ваш чертеж.
Заказчик берет в руки чертеж, переворачивает его на 180 градусов и, тыча пальцем, орет:
- Это МАЯК!!! МАЯК это, БЛ
@ДЬ!!!

Источник: 
sporu.net



Бонус -10
АНЕКДОТ

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я у вас с папой появился?
- Ну, мы с папой выращивали на огороде капусту, и тебя там нашли.
- Хм, интересно… А сестричка моя откуда?
- Это мы с папой розы выращивали, ну и сестричку твою в бутоне нашли.
На следующий день возвращается Вовочка из школы, заглядывает в спальню к родителям и застает их «в процессе». Ухмыльнулся и говорит:
- Та-а-а-к… Я гляжу, садоводство у вас в полном разгаре, да?..

Источник: anekdotov.net


Бонус -11
АНЕКДОТ

Шао Линьский монастырь. Старый учитель, обращаясь к ученику:
- Ну вот и прошло 30 лет… За эти годы я научил тебя всему, что умею и даже больше – теперь ты сильнее меня, ловчее меня и быстрее меня. Так что можешь идти и покорять мир, учить других. Но прежде, ты должен заплатить мне за учебу…
Ученик:
- Учитель, так ты говоришь, что я сильнее, ловчее и быстрее тебя?
- Да, сынок, так оно и есть.
- Ну тогда иди на х%й, учитель!

Источник:  anekdot.ru

Бонус -12
АНЕКДОТ

Идет экскурсия по Лувру. Подходят к статуе Венеры Милосской.
Экскурсовод начинает рассказывать. Вдруг один из туристов, перебивая:
– Скажите, а почему у нее нет рук?
Экскурсовод:
- Это лишь кажется. На самом деле, как доказали недавно искусствоведы,  руки у Венеры ЕСТЬ!.. Просто они растут у нее - из жопы.

Источник: 
sporu.net
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лучшие анекдоты и приколы недели с 3 по 9-01-2009,
БОНУСЫ, Часть
I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка?
- А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

Источник: 
anekdot.ru


Бонус-2
АНЕКДОТ

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Источник:
anekdotov.net

Бонус-3
АНЕКДОТ

В новогоднюю ночь перед вами открываются двери в новую жизнь, но, к сожалению, именно в эту ночь в них тяжелее всего попасть…

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Источник:
anekdotov.net

Бонус -5
АНЕКДОТ

Сын спрашивает папу-бизнесмена:
- Пап, а ты когда большие убытки понес – во время этого кризиса, или во время прошлого?
- Ни сейчас, и не тогда. А пару лет назад, во время развода с твоей мамой!!!
- Да?! А почему?..
- А потому, что в то время, сынок, я еще не понимал истинного значения слова РАЗВОД…

Источник:  anekdot.ru

Бонус -6
ПРИКОЛ

ууу: - Брательник с армии вернулся.
ууу: - Так рассказывал, как там деды в карты играли.
УУУ: - Матрацами от кроватей, короче, на которых цветными фломастерами карты были нарисованы.
ууу: - Ну,  деды, естессьно, тока сидят и командуют, а духи эти «карты» по игровому полю перетаскивают…
ххх: - Ыыыы… прикол )))))
ууу: - Ага =) Но самый прикол был в другом – когда колоду тасовать надо было…  Вот тогда начинались реальные трудности ))))

Источник: 
bash.org.ru

Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.



Ваш голос:  1   2   3   4   5

Топ-10, с 3 по 9-01-2009, Часть II:

5-ое место:
АНЕКДОТ

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.


Источник: 
anekdot.ru


4-ое место:
АНЕКДОТ

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Источник:  anekdot.ru

Бронзовый призёр:
АНЕКДОТ

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Источник: anekdotov.net


Серебряный  призёр:
АНЕКДОТ

111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))

Источник:  bash.org.ru


Лучший анекдот прошлой недели:
АНЕКДОТ-СТИШОК

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
 
Источник:
anekdotov.net
рерайт  - А. Ветров
--------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.


Ваш голос:  1   2   3   4   5

Топ10 анекдотов – неделя с 3 по 9-01-2009:

Топ-10, Часть I:


10-ое место:
АНЕКДОТ

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:
- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась?
- Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала.

Источник:  anekdot.mail.ru

 

9-ое место:
АНЕКДОТ

Европа плюс сообщает:

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

Источник: anekdotov.net

 

8-ое место:
АНЕКДОТ

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Источник:  anekdot.ru

 

7-ое место:
АНЕКДОТ

Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.

Источник: anekdotov.net


6-ое место:
АНЕКДОТ

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!

Источник:  sporu.net

Продолжение следует!
-----------------------------------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.



Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 



Пользовательского поиска
Друзья сайта
Моя кнопка у вас