БОНУСЫ, с ХХ по 3 по 9-01-2009, Часть II:

Бонус -7
АНЕКДОТ

Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…


Источник: anekdotov.net

Бонус -8
АНЕКДОТ

Журналист берет интервью у безголосой, но очень популярной молодой певицы:
- Ходят слухи, что вы стали звездой только благодаря своим богатым и могущественным любовникам. Скажите, а почему вы любите только богатых мужчин?
- О, Вы заблуждаетесь!.. Я люблю не богатых, а весёлых мужчин. Ну я же не виновата, что среди бедных таких нет!!!

Источник:  anekdot.mail.ru

Бонус -9
АНЕКДОТ

На объекте заказчик принимает работу у строителей.
Бригадир подводит его к огромному котловану– 10 метров в диаметре и глубиной метров 100,  заказчик заглядывает туда – а на дне ямы виднеется прожектор.
Заказчик, возмущенно:
- Что это такое???
- Как что?! Это то, что вы заказывали. Вот смотрите сами – ваш чертеж.
Заказчик берет в руки чертеж, переворачивает его на 180 градусов и, тыча пальцем, орет:
- Это МАЯК!!! МАЯК это, БЛ@ДЬ!!!

Источник:  sporu.net



Бонус -10
АНЕКДОТ

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я у вас с папой появился?
- Ну, мы с папой выращивали на огороде капусту, и тебя там нашли.
- Хм, интересно… А сестричка моя откуда?
- Это мы с папой розы выращивали, ну и сестричку твою в бутоне нашли.
На следующий день возвращается Вовочка из школы, заглядывает в спальню к родителям и застает их «в процессе». Ухмыльнулся и говорит:
- Та-а-а-к… Я гляжу, садоводство у вас в полном разгаре, да?..

Источник: anekdotov.net


Бонус -11
АНЕКДОТ

Шао Линьский монастырь. Старый учитель, обращаясь к ученику:
- Ну вот и прошло 30 лет… За эти годы я научил тебя всему, что умею и даже больше – теперь ты сильнее меня, ловчее меня и быстрее меня. Так что можешь идти и покорять мир, учить других. Но прежде, ты должен заплатить мне за учебу…
Ученик:
- Учитель, так ты говоришь, что я сильнее, ловчее и быстрее тебя?
- Да, сынок, так оно и есть.
- Ну тогда иди на х%й, учитель!

Лучшие анекдоты и приколы недели с 3 по 9-01-2009,
БОНУСЫ, Часть I:

Бонус-1
АНЕКДОТ

- Даже не знаю, что мужу подарить в год Быка?
- А подарите ему рога. Могу помочь – я спец по установке.

Источник:  anekdot.ru


Бонус-2
АНЕКДОТ

Лекция по сексуальному образованию. По окончании – вопросы из зала к лектору.
Встает какой-то старичок и спрашивает:
- Скажите, а какие мышцы отвечают за эрекцию полового члена?
Лектор:
- А вам, простите, сколько лет?
- Семьдесят пять, а что?
- Ну, в вашем случае - только бицепсы.

Источник: anekdotov.net

Бонус-3
АНЕКДОТ

В новогоднюю ночь перед вами открываются двери в новую жизнь, но, к сожалению, именно в эту ночь в них тяжелее всего попасть…

Источник:  anekdot.mail.ru


Бонус -4
АНЕКДОТ

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю… по настроению…
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня – нет…
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы – тип непредсказуемый.

Источник: anekdotov.net

Бонус -5
АНЕКДОТ

Сын спрашивает папу-бизнесмена:
- Пап, а ты когда большие убытки понес – во время этого кризиса, или во время прошлого?
- Ни сейчас, и не тогда. А пару лет назад, во время развода с твоей мамой!!!
- Да?! А почему?..
- А потому, что в то время, сынок, я еще не понимал истинного значения слова РАЗВОД…

Топ-10, с 3 по 9-01-2009, Часть II:

5-ое место:
АНЕКДОТ

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.

Источник:  anekdot.ru


4-ое место:
АНЕКДОТ

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал – кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить… Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Источник:  anekdot.ru

Бронзовый призёр:
АНЕКДОТ

Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Источник: anekdotov.net


Серебряный  призёр:
АНЕКДОТ

111: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
222: - Какие?
111: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
222: И вот он, борщ, готов? )))

Источник:  bash.org.ru


Лучший анекдот прошлой недели:
АНЕКДОТ-СТИШОК

Пока супруга мылась в ванной,
Чтоб чистой, свежей лечь в кровать,
Муж – Казанова неустанный,
Пошел соседку ублажать

Вот три звонка уж прозвучали -
Условный знак, ответа – нет.
Мужчина грустный и печальный
Домой вернулся. Съел омлет.

А тут из ванны, грациозно,
Как длинноногая газель,
Идет жена, амбициозно
Шагает мимо, как модель.

В халатике полупрозрачном,
Стройна, красива, молода,
Виляя попой недвузначно,
Прошла мимо него она

И муж, взглянув на формы эти,
Такие произнес слова:
- Была бы лучшей ты на свете,
Когда б ЧУЖОЮ ты была!!!..
 
Источник: anekdotov.net
рерайт  - А. Ветров
--------------------------------------------------
ВНИМАНИЕ: Первоисточники цитируются.
Все права – принадлежат авторам анекдотов и/или владельцам впервые опубликовавших их сайтов.

Топ10 анекдотов – неделя с 3 по 9-01-2009:

Топ-10, Часть I:


10-ое место:
АНЕКДОТ

Муж, изможденный, сползая с жены после секса:
- Дорогая, скажи мне правду – на этот раз ты опять претворялась?
- Нет, ну что ты… на этот раз я реально спала.

Источник:  anekdot.mail.ru

9-ое место:
АНЕКДОТ

Европа плюс сообщает:

Сегодня, 1 января, русские матросы захвати в плен катер с 30 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке.

Источник: anekdotov.net

8-ое место:
АНЕКДОТ

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Источник:  anekdot.ru

7-ое место:
АНЕКДОТ

Ничто так не раздражало жену, как то обстоятельство, что вернувшись домой после недельного пребывания в гостях у мамы, она всегда находила мужа хорошо отдохнувшим и довольным.

Источник: anekdotov.net


6-ое место:
АНЕКДОТ

В каком парадоксальном обществе мы живем – статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота – нет!