Муж с женой обожали играть в гольф вместе, но мастерства им не хватало, вот и решили они взять частные уроки.

Первым приходит на урок муж. Тренер смотрит на то, как тот держит клюшки, и эмоционально так:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко!
- А как надо?
- Ну, представьте, что это грудь вашей жены – вот так и держите.
- Хорошо. Спасибо за совет, щас попробую!

Муж принял совет к сведению, размахивает и БАЦ - Мяч летит на 200 с лишним метров!
Довольный, муж приходит домой и хвастается жене. Та, в нетерпении, отправляется на свой первый урок с профессионалом.

Та же ситуация. Она берет клюшку, готовится к удару, но тренер:
- Нет, нет, нет!.. Вы держите клюшку слишком крепко. Надо помягче, понежнее. Представьте, что вы держите за член вашего мужа.

Жена, пытаясь следовать совету, берет клюшку нежнее, замахивается и… БУМ – мяч летит метров на 15. Тренер:
- Неплохо, неплохо… А теперь попробуйте еще раз, только вытащите клюшку изо рта и возьмите в руки.

ПРИКОЛЫ КРИМИНАЛЬНОЙ ХРОНИКИ:

Какой-то чувак заказал пиццу на дом. Когда доставщик пиццы приехал, хозяин приставил ему нож к горлу, забрал все деньги и пиццу, а потом отпустил. Через 10 минут за ним приехали менты.

Моя бабушка гуляла по парку, как вдруг к ней подошел какой-то здоровенный жлоб, сорвал с нее поддельную золотую цепочку и убежал. Самое интересное, что моя бабка машинально схватила вора за цепочку на его шее, которая осталась у нее в руках и, впоследствии, оказалась золотой.

Один крендель пытался ограбить ювелирный магазин, бросив шлакоблок в витрину. Проблема была в том, что витрина оказалась из небьющегося оргстекла, потому шлакоблок отскочил, ударил грабителя по башке и вырубил его напрочь. Очухался мужик в какой-то комнате, где на окнах были решетки, а вокруг расхаживали менты. 

Молодая женщина входит в бар:
- Барсук, налей мне Мартуни.
Бармен наливает ей мартини, та залпом выпивает и опять:
- Барсук, налей мне Мартуни.
Бармен наливает ей ещё мартини, она залпом выпивает и сидит на стуле, молчит.

Через 10 минут бармен:
- Еще хотите Мартини?
- О, нет, нет, барсук, у меня от него жуткая изжога!
Бармен:
- Позвольте, я вас поправлю:
Во-первых, не мартуни, а мартини;
во-вторых, не барсук, а бармен;
а в-третьих, чтоб не было изжоги – титьки на пепельницу не надо класть!

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

Три богатых иностранца на конгрессе бизнесменов общаются в кулуарах.
Китаец говорит:
- У меня четыре дочери. Еще одна – и мы сможем создать свою баскетбольную команду!
Индус говорит:
- А у меня 5 дочерей. Еще одна, и я смогу создать свою волейбольную сборную!
Иранец, у которого не было детей, думал-думал и говорит:
- А у меня горем из 17 жен. Еще одна, и я смогу построить поле для гольфа!

Объявление в самолете:
Дамы и господа! Вас приветствует старший пилот. Если вы выгляните в иллюминаторы левого борта, то увидите, что наш двигатель загорелся, и пламя почти облизывает бензобак. Если вы выгляните в иллюминаторы с правого борта, то заметите широкую трещину, которая образовалась между крылом и корпусом самолета, и вам станет понятно, что крыло вот-вот отвалится.

Теперь, если вы посмотрите вниз на океан, над которым мы пролетаем, то увидите маленькое оранжевое пятно – это надувная спасательная лодка: в ней мой помощник, бортинженер и я сам. Спасибо, что прослушали эту запись».

Один мой друг был женат на прекрасной женщине, но мать у нее была сука редкостная – злорадная и язвительная. По утрам, когда мой друг собирался на работу, теща шарилась по коридору, как змея, выглядывала из-за угла и шипела на него: «Если будешь плохо обращаться с моей дочерью, когда меня похоронят, я из могилы себя выкопаю и буду по ночам к тебе в  кошмарах приходить!!!».

Когда он заезжал в какой-нибудь ресторан поужинать, теща пряталась за портьеру, потом резко выглядывала и шептала ему на ухо: «Если будешь плохо обращаться с моей дочерью, после смерти я себя из могилы выкопаю и буду по ночам к тебе в  кошмарах приходить!!!».

Когда он заходил в бар выпить пивка, только усаживался за стойку, как вдруг сзади подкрадывалась теща и громко шипела ему на ухо:  «Если будешь плохо обращаться с моей дочерью, после смерти я себя из могилы выкопаю и буду по ночам к тебе в  кошмарах приходить!!!».

И вот недавно мы с ним встречаемся, и я его спрашиваю:
- Ну как дела в семье, как теща?
- Похоронили недавно.
- Да ты что?!.. Ну и как, сбываются ее проклятья?.. В кошмарах к тебе приходит?..
- Да ни хера! Я ее лицом вниз похоронил. Пускай копает!!!