Чертит студент на доске окружность, а она у него такая ровная
Получается, как будто циркулем нарисовал.
Преподаватель его спрашивает:
- А где научились так здорово окружности рисовать?
- Да понимаете, я в армии два года... мясорубку крутил.

- А как баги размножаются?
- Это всё программисты виноваты... они с ними по ночам трахаются.

Забрели два поддатых, но очень прилично одетых мужика, в солидный винный магазин. Менеджер их сразу приметил и подкатывает к ним:
- Добрый день. Что вам посоветовать?
- Посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Добрый день, дорогие радиослушатели! В эфире программа "Самый умный". Сегодня мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
Все спасибо. Итак, у нас определился победитель!
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Письмо провайдеру:
Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486-ая машина, и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы, мудаки, все еще на ней работаете!

Пошёл мужик за грибами в лес. Выходит на опушку с полными корзинами грибов, а там - двухметровая конопля растёт. Он бросает грибы и начинает жадно рвать коноплю. Обкурился - и в рот, и в нос, и в уши насовал травы.
Вдруг смотрит - ментов вокруг видимо-невидимо, и все к нему медленно приближаются. Он думает «Ну всё... пропал... щас точно поймают и посадят... всю жизнь искалечат...»
Подумал он это, и давай избавляться от травки, и тут вдруг видит - скачет по полю стая кенгуру. Он раздевается, думает – «Щас пристроюсь за ними, тогда не заметят».
Разделся он и давай за стаей прыгать. Вдруг один из кенгуру оборачивается к нему и говорит:
- Сними носки, придурок!.. всю стаю попалишь!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец - молодой парень, быстро собирается домой – девушка ждет, водка охлаждается, душа – в предвкушении праздника. Надевает уже пальто, завязывает шарф, как вдруг в магазин входит молодая женщина с мальчиком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дайте мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь - шумно, смешно, весело!
- Не, дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, а может хочешь зайчика? Смотри какой – заводной, бегает, лапками стучит, песни поет, на барабане играет - возьми зайчика!
- Не, дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик! А вот смотри – робот-трансфомер – весь новый год будешь собирать! удовольствия – полные штаны! По хорошему прошу, ВОЗЬМИ!
- Не, дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матерясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться, как вдруг теряет равновесие и вместе с лестницей и со всеми игрушками, которые были в шкафу, с громом и матами летит вниз.
Вылезает из-под елки, кукол, зайчиков, отплевывается от серпантина и прочувствованно так говорит:
- Женщина, к Вам, конечно, это не относиться... Мальчик! Ну @б твою мать!!!

Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж... ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался, а тут - «Доброе утро»!
- Волк, ну ты посмотри вокруг - птички поют! Солнышко светит! Благодать-то какая!
- Да ты че, заболел что ли? Каждое утро плюешь в мою сторону, мата сыпешь, а тут вдруг такая вежливость!.. С чего бы это???
- Да ты только глянь, какие бабочки вокруг летают! Послушай, как ручеек журчит! Какое небо чистое и голубое - Красота!
- Хер тебя знает, ёжик, где ты головой ударился, но на всякий случай - ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Новости:
В этом году Пионеры страны сдали государству более 100 тысяч тонн металлолома, и вот уже второй месяц подряд бригады опытных спасателей извлекают из металлолома танкистов, комбайнеров и водителей общественного транспорта.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей?? За пять минут работы??? Я нейрохирург, я 10 лет учился своей специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Ну, что вы хотите, коллега... Я потому и бросил нейрохирургию.