Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр – решил, что это самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по Кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги "дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на условленное место встречи.
Смотрят, а там третий браток сидит в своей тачке и дре...

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять самых крутых и дорогих иномарок, гонит их на полигон и по очереди с разгону разбивает о кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.
Ну, закончил тестировать, к нему подходят работники автосалона и спрашивают:
- И на какой модели вы остановили свой выбор?
НР: - Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал.

(с) Ефремов Геннадий

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Недавно в Египетских пирамидах археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выгравирована надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

- Водку будешь?
- Не могу...
- Да на, выпей, чё ты?!
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Тут же все свои!

К банкомату подходит женщина с мальчиком лет пяти.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, купим тебе вкусностей всяких.
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик спрашивает:
- Мам, а там что, папа сидит?..

Сказка «Морозко».
Дед Мороз спрашивает девушку, сидящую в лесу под ёлкой:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, милая?
- Да просто ох%еть, дедушка! Не сугроб, бл@дь, а солярий!

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде, господа. У меня есть знакомый, так у него х%й в ведро не помещается!..

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Неплохо... сто баксов заработал!!!