- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было здорово! А жена твоя трахается - просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвисли. Он им, как бы извиняясь:
- Да нет, это так, вранье... Не хотелось просто огорчать хорошего человека.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Один мужик жалуется другу:
- Не нравится мне школа моего сына!..
- А в чем дело?
- Да-а-а... дают детям совершенно нереальные задания. Мой сын приходит ко мне и просит, чтоб я помог ему написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья".
Даже я не знаю, что они там пили!.. а ребенок откуда может это знать?!

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

Со слов пользователя:
- Не включается компьютер - зову сисадмина. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает ногой компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что шнур питания от компа на ножку намотался и выскочил из разъема. Матерюсь шепотом, распутываю шнур, запихиваю комп ногой дальше под стол, включаю и ухожу.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на роже следы душевных терзаний:
- Ты чё, кодироваться, братан?
- Ага...
- А че так?
- Да, бл@дь, я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью и принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала!..
- Да, братан, и у меня такая же хрень. Вернулся ночью в дупель бухой и принял грабителя за жену... Бл@, КАК он сопротивлялся!.. КАК кричал!..

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл&ди вместе взятые.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал волк и громко заплакал.

В ресторане, интеллигентного вида мужик говорит официанту:
- Принесите-ка мне, любезнейший, графинчик водочки и что-нибудь еще на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.