- Але-оу, Але-оу!
Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а!
Hа дворе трава-а-а-а, на траве дрова-а-а-а...
- Что это вы делаете??
- Да, так… перед минетом разминаюсь!!!

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Сидят два чукчи на кухне. Один другому говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
- Ну, давай!
- Видишь свет горит?
- Ну, вижу!
Первый подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Второй (с недоумением): - Не знаю…
Первый подходит к холодильнику, открывает дверь и радостно кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Встречает медведь попугая.
- Ты кто?
- Я – попугай!
Медведь сворачивает ему голову.
- Ну, что – допопугался?

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые до безобразия! Сами сидят, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- А что вы возмущаетесь-то? Вы же сидите!
- Да, но жена-то стоит!!!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, господа солдаты, главное в танке - не бздеть!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - ё-моё, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, а просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате и делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и что случилось с мамой, с квартирой???
- А-а-а, ты про это... просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали, как подобает настоящим героям: пожар потушили, жизнью рискуя. После тушения командир бригады докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось…"
Главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, произносит:
- Каких семерых, ребята?? Вы же морг тушили!..

Свекровь пилит невестку:
- И откуда ты выискалась на нашу голову?? Полы мыть не умеешь, готовишь отвратительно, сына моего постоянно одергиваешь - разве это нормальная женщина?? Вот я в твои годы...
- Да будет, Вам, мама! Вы в мои годы... уже третьего мужа похоронили!..

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну, спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...