В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч, и Д'Артаньян видит лилию на левом плече. Он в ужасе отскакивает и восклицает: - Миледи, да Вы – шлюха?!..
- Вы - лох, Дартаньян, это - "Адидас"!!!

На Птичьем рынке:
- Эй, мужик, покупай кота – настоящей Сибирской породы!
Покупатель, скептически:
- Да какая там сибирская порода... что я не вижу, какая у него шерсть короткая!
- Шерсть-то короткая, но ты бы видел как он пельмени жрет!!!

Девушка-студентка приехала из города на каникулы в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Оба они ей понравились, и она решила с ними познакомиться.
И вот сидят они вечером с Ваней на берегу реки, а она и говорит ему:
Д: - Вань, смотри какая луна красивая!
В: - Луна как луна, как корова насрала.
Д: - Фу, какие мерзости ты говоришь!
И девушка ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Снова сидят на берегу речки.
Она:
- Послушай, Петя, у тебя брат какой-то странный: я ему вчера говорю: "Вань, посмотри какая луна красивая! ", а он мне отвечает: "Луна как луна, как корова насрала".
А Петя и говорит:
- Да, он у меня правда какой-то призвезденный. Вчера @бу козу за забором, а он из-за угла как свистнет – так у меня в руках одни рога остались.

Ученые генетики скрестили кота с кроликом.
Новое животное по-прежнему охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Воспитательница в детском саду:
Детки, давайте поиграем в такую игру: я считаю до трех и тот, кто сделает самую страшную рожу – победитель! И та-а-к, я считаю: раз, два, три! Девочка, возле дерева, ты победила!
- А я не играла!

- Слышал, говорят биологи вывели новую пароду пчел: здоровые как медведи и злые как собаки.
- А мед они хоть приносят?
- Да... у бабок на рынке отбирают и приносят!

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Скотина, ты мне всю жизнь поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!