Два жулика сидят в камере :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь
на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины !
- Ура!
- Да здравствует российская милиция !
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А хрен его знает. Народу-то много!

Шел Пятачок по лесу и встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.
Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа-то скончался. Мухоморами объелся.
- А чего-то он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да он есть их не хотел, сука.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки копченые...
- Вот, оказывается, как с ними надо-то... А я, дурак, женился!..

Вовочка в саду, на даче, закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Сосед:
С: - Что ты делаешь, Вовочка?
В: - Сдохла моя золотая рыбка, и я её хороню.
С: - А не слишком ли это большая ямка для золотой рыбки?
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего долбанутого кота!

Мужик Останавливает такси. Садится. Едут. Вдруг мужик говорит таксисту:
- Слушай, а можно я своим рулем порулю?
- Да рули, мне-то какая разница.
Мужик засветился улыбкой, достает из портфеля руль от «Жигулей»
и начинает рулить.

Вдруг по встречной полосе мчится Мерс 600-ый.
Водитель Мерса заметил такси с двумя рулями, сильно удивился, и решил развернуться и проверить, что же это за хрень такая. Догоняет, пристроился справа и смотрит.
Пассажир такси рулит, как ни в чем ни бывало, и вдруг резко поворачивает
руль направо. Водитель Мерседеса, испугавшись, уворачивается и улетает в кювет.
Мужик, довольно улыбаясь, таксисту:
- Вот и меня вчера также нае@али!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора гостям уходить. Одеваются в прихожей и вдруг видят - на стене кувалда висит.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин снимает кувалду и со всей дури бьет в стену. За стеной слышится голос:
- @б вашу мать! Ну скоко можно!! Два часа ночи уже!!!

Мужик выходит во двор и видит, как сосед его держит кота в руках и орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 23-й квартиры! Хочу Люську из 23-й квартиры!..
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Немедленно прекратите издеваться над животным!!
Сосед:
- А что он себе думает?? Мне нельзя, а ему всю ночь под окнами можно??!

Знаете, почему у бегемота всегда открыт рот?
Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа треснет.

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость, но шофер боится ГИБДД-шников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает мент и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев документы, мент говорит:
- Извините, господин министр, проезжайте!
К менту тотчас же подлетает напарник и возмущенно орет:
- На фига ты его отпустил?! Кто это был??
- Я не знаю, кто это ехал, но у него шофер - МИНИСТР!!!