- Бармен, посоветуйте мне какой-нибудь новый коктейль.
- О, с удовольствие. У нас сегодня коктейль дня - "Максимум три". Рекомендую!
- А из чего он делается?
- Ну смотрите, рецепт такой: берём один бокал вина, можно два, ну максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём одну кружку пива, можно две, ну максимум три - и добавляем к вину. Затем берём одну рюмку водки, можно две, максимум три, и тоже вливаем в ту же кастрюльку. Затем всё это немного подогреваем. И наконец – пьем! Выпиваем один стакан коктейля, можно два, ну максимум три. Потом посидим минутку, две, ну максимум три и, наконец, встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Гаишник едет по шассе и видит на дороге мертвое тело. Останавливается и звонит в скорую:
- Алло, это сержант Сидоров. Найден труп человека на дороге.
Врач: - Причина смерти?
- Не известна.
- Руки целы?
- Сейчас посмотрю... Вроде целы.
- А ноги целы?
- И ноги, кажись, целы…
- Голова не повреждена?
- Нет, в порядке.
- А внутренние органы?
- Тьфу, блин! Внутренние органы разговаривают с вами по телефону!!!

Почему Google в России популярней, чем YAHOO?
Потому что гуглить гораздо приятнее, чем яхуевать.

Один мужик попал под трамвай, ну и, в общем, беднягу раздвоило - голова отдельно, туловище отдельно. Голова откатывается на обочину и видит, что тело носится по дороге туда-сюда, пытается найти голову, но никак не может. Увидев такое дело, голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь! Потом затихает и грустно так себе под нос:
- А х%йли я ору?.. уши-то при мне… (((

Отслужив в армии, парень возвращается в родную деревушку. Ну, все родственники и соседи обступили его и давай расспрашивать, мол, как там, да что там. А солдат им и говорит:
- Армия - это полный дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- В вам завтра наглядно объясню.
Четыре часа утра, в деревне раздается колокольный звон. Все деревенские сбежались на площадь. Стоят кто в исподнем, кто кое-как одет, глаза сонные, все бурчат.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем на рыбалку, а остальным – разойтись!

- Алло, это булочная?
- Нет, бл"ь, сливочная!
- А, это где сливки делают?!
- Нет, б"ять, где говно сливают!!...

Вовочка, запыхавшийся, опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где был, Вовочка?
- Картошку жарил.
- А, значит маме помогал. Ну садись.
Тут вбегает запыхавшаяся девочка.
Учительница:
- А ты, Картошкина, где была??

Мужик рассчитывается с таксистом копейка в копейку, после чего протягивает ему два кусочка сахара и говорит:
- А это вам на чай.
Таксист, не долго думая, лезет в бардачок и достаёт оттуда два презерватива и говорит:
- Возьмите сдачу.
- Не понял???
- Один наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй - себе на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не размножались.

Встречаются два джентльмена в баре, один из них выглядит очень взволнованным. Второй его спрашивает:
- Что случилось, Марк?
- Да, понимаешь, я свою жену замочил и меня теперь совесть мучит.
- Ты? Маргарет? Врешь!
- Ну пошли, покажу место, где я её зарыл.
Приходят к Марку в сад, а там под домом площадка свежевскопанной земли, а из-под земли торчит задница. - Это она? - Ну да.
- А почему ж ты её всю не закопал?
- Понимаешь... очень велосипед ставить удобно.

Мальчик Вася был очень низкого роста, и для того, чтобы стать повыше, он, по совету врачей, ежедневно по 3 часа висел на турнике. Выше от этого он не стал, но зато через полгода мог зашнуровывать ботинки, не нагибаясь.