Если у мужчины лысина на передней части головы - он много думает.
Если у мужчины лысина на задней части головы - он очень сексуален.
А если у него лысина и спереди и сзади – он ДУМАЕТ, что он очень сексуален.

. Возьмите кота и крепко держите его в руках. Положите его голову на свой согнутый локоть, как будто вы кормите ребенка из бутылочки. Проворкуйте уверенно: «Вот, хороший котик!» и киньте таблетку в его открытый рот. 2. Снимите кота с люстры и достаньте таблетку из-под дивана. 3. Повторите процедуру №1, но на этот раз держите передние лапы кота левой рукой, а локтем правой руки прижмите его задние. Пропихните таблетку ему в рот указательным пальцем...

На кухню, где обедают папа с мамой, вбегает семилетний сынишка:
С: - Мама, мама, а меня все мальчишки во дворе рогатым козлом называют! Почему?!
М: - Понимаешь, сынок, когда дети у мамы рождаются не от мужа, а от другого дяди, то мужа называют рогатым козлом. Ну и деток его также дразнят!
С: - Мам, а в кого я такой рогатый - в папу или в тебя?
М (ехидно взглянув на мужа):
- В папу, конечно!
Муж, с облегчением:
- Хорошо хоть не в меня!..

- Почему женщины симулируют оргазм?
- Потому что мужчины симулируют прелюдию.

Программист рассказывает своим друзьям-программистам:
- Прикиньте, пацаны, я вчера в баре с такой блондинкой познакомился – ножки, попа, сиськи – просто сказка!
- Ну, и чё дальше?!
- Короче, пригласил я ее к себе домой. Выпили, поговорили. Я поставил музыку, пригласил на танец и начинаю ее ласкать, и тут она мне говорит: «Раздень меня!».
- Ух ты!!! Ну, так ты её………. ?
- Я посадил её на стол, снял с неё трусики, положил попой на клаву и рядом с новым компом…
- Бл@дь, так ты комп себе новый купил?!! А чё молчал?! Давай колись, чё за проц, мать какая???..

Одноклассники эти за@бали уже этой рекламой – из каждой дырки вылазит "Хочешь, чтобы школьные друзья нашли тебя?". Надо бы ихнего дизайнера подпоить, чтоб он на баннер добавил кнопку «НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, БЛЯ!!!!!!!!»

Четыре года назад у женщины умер муж, но она до сих пор прибывала в сильной депрессии и оплакивала его так, как будто это случилось вчера. Её дочь очень переживала за мать и постоянно говорила матери, что ей надо перестать так убиваться и вернуться в реальный мир. И вот однажды дочь приходит домой и говорит, что нашла матери мужчину. Мать, сначала с неохотой, но все-таки соглашается пойти на свидание. Кавалер приглашает её в шикарный ресторан: изысканные вина, роскошные блюда, свечи, живая музыка. В общем, женщина начала «оттаивать» и после ужина позволила мужчине проводить ее домой и даже остаться ночевать...

Барменша в пивной, презрительно глядя на одного из постоянных посетителей:
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала тебе яд в пиво.
- А если б ты была моей женой, то я бы, не задумываясь, его выпил!

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой, открываю дверь, захожу в спальню - а она там с любовником трахается!
- Вот БЛЛЛЛЛЛЛЛ….!!!
- Я тоже так сначала подумал. А потом прохожу на кухню, достал из шкафчика бутылку водки, сел, выпил, затянул грустную песню... А потом присмотрелся: «Бл@-@-@-дь, п#здец мне!..» - думаю.
- Чего?!
- Да я в чужую квартиру зашел!..

Она:
- Жизнь – дерьмо!
Он:
- Откуда такой глубокий вывод?
-  Понимаешь, у меня парень есть, а я вчера на тусовке с другим лизалась...
- Ну так это не жизнь дерьмо, это ТЫ дерьмо!