rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
О-Чужое
Стишки (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13916)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: Сергей Медведев

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: Сергей Медведев

Шутка дня
Афоризм про стиль жизни
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно ставить себя в пример внукам!
Юмористический cовет
Вредные
Если вы хотите похудеть - пейте средство для мытья посуды: оно замечательно растворяет жир!
Случайный анекдот
Анекдот про водителя грузовика
Водитель грузовика, который на протяжении нескольких лет перевозил радиоактивные отходы, стал себя хреново чувствовать, ну и решил потребовать компенсацию от компании. Приходит в отдел Материальной Компенсации и попадает на прием к адвокату. Адвокат: - Значит, вы работаете с радиоактивными отходами и хотите потребовать компенсацию? Водитель: - Да, хочу. Мое здоровье резко ухудшилось за последний месяц. А: - Хорошо. А скажите, ваш работодатель – обеспечивает вам защиту от радиации? В: - Да. Мне дают свинцовый костюм для работы. А: - А что на счет кабины вашего грузовика? В: - Кабина тоже полностью заэкранирована свинцом. А: - А что по поводу самих отходов, что вы перевозите – они как-то изолированы от людей? В: - Да, все отходы, что я перевожу – в свинцовых ящиках. А: - Хм… дайте-ка я резюмирую: Значит, компания выдает вам защитный свинцовый костюм, ваша кабина полностью защищена свинцом и сами радиоактивные отходы тоже в свинцовых контейнерах, все верно? В: - Да, всё так. А: - Тогда как вы можете требовать компенсацию за заражение радиацией?! В: - А я и не требую. Я требую компенсацию за отравление СВИНЦОМ! Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.
Счетчики

Rambler's Top100

Анекдоты

Таиланд. Аэропорт в Бангкоке. Только что из Москвы прибыла группа русских туристов.
Все прошли таможню, собрались на улице. Двое отсутствуют.
Проходит час. Люди начинают нервничать. Наконец гид – таиландец, ввиду того, что фамилии отсутствующих труднопроизносимые, просит одного из русских туристов сделать голосовое объявление по аэропорту на русском языке.
Ну, уходит гид с «переводчиком», и через 5 минут на весь аэропорт (который раз в 10 больше, чем Шереметьево) раздается объявление:
- Внимание! Туристы Кнышев и  Махмудов, прибывшие рейсом из Москвы: группа за
@балась вас ждать!!! Если вы не подойдете к выходу аэропорта в течение 10 минут, хорошие п#здюли вам обеспечены!.. Спасибо за внимание".

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Ты что делаешь???
- Ем… а что?..
- Ты что не знаешь, что по закону ООН воспрещается употреблять в пищу существ, IQ которых превышает твоё собственное.
- ???..
- АПЕЛЬСИН ПОЛОЖИ, животное!!!..

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Это не спам! Прочти до конца!
Мальчику (32 лет) срочно требуется Ауди-ТТ и длинноволосая брюнетка с размером груди 4-5.  Пожалуйста, перешлите этот емайл всем своим знакомым! Не дайте погибнуть ребенку!

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Вчера в философском словаре прочитал, что материя Аристотеля на древнегреческом называлась «Хуле».
Так и представляю себя:
350 г. до н.э. Древняя Греция.
Ученики спрашивают Аристотеля: "Скажите, о достопочтенный учитель, а что вы думаете о формах бытия?"
Аристотель (удивленно фыркая): «Ну а Хуле тут думать?!..»

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно?

Ваш голос:  1   2   3   4   5

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
-  Так вот – за ним жена гналась,  а он попытался скрыться в толпе...

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Те, кто помнят великие времена, знают: чтобы не  сажать батарейки в плеере, аудио кассету нужно перематывать карандашом…

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Два мужика сидят у стойки бара, пьют пиво. Один:
- Вот в Париже жизнь – не то, что у нас! Прилетаешь, а тебя встречают в аэропорту с огромным букетом роз, любезно приглашают прокатиться в комфортабельном лимузине,  привозят в роскошную гостиницу. Только успеешь принять душ, как тебе звонят и приглашают отужинать в шикарном ресторане. Потом ведут в театр на балет. Возвращаешься в отель – а там тебя уже ждет белоснежно-белая постель. И все бесплатно!
- А потом, когда уезжаешь, еще и тысячу евро в придачу дают?
- Да... А ты откуда знаешь?!
- Так мне жена моя тоже рассказывала…

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Я скоро сдохну от недосыпания…
- А кто тебе спать мешает?
- А ты пробовал спать под непрекращающийся кашель?
- Ну так ты прихлопни того, кто кашляет, и начнешь высыпаться! )
- Тот, кто кашляет, - это я. Что же мне – руки на себя наложить??..

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Встречаются два старых приятеля:
- Ну так ты женился наконец или как?
- Да нет. Ты же видишь – голова-то у меня здоровая...
- В смысле «не больной на голову»?! ))
- Да нет. В смысле  в хомут не пролазит...

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 



Пользовательского поиска
Моя кнопка у вас