Колдовство, магия
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Рассказать еще

Случайный анекдот

Анекдот по законы термодинамики
Три закона Термодинамики: 1. Ты не можешь выиграть. 2. Ты не можешь сыграть вничью. 3. Ты не можешь выйти из игры. Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

Анекдоты

1 Путь к сердцу женщины

Вопрос:
Какой самый быстрый путь к сердцу женщины?
Ответ:
Прямой - через грудную клетку.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Курочки хочешь?..

Мужик ехал на машине по магистрали, как вдруг заметил, что рядом с машиной бежит курица. Он офигел, что курица могла угнаться за его машиной, потому что ехал со скоростью 80 км/ч. Тогда он решил ускориться и поехал 100 км/ч, но курица не отставала.
Наконец, он решил выжать газ по полной и поехал 140 км/час, а курица взяла да и обогнала его.
Мужик последовал за курицей, которая свернула с трассы и побежала на какую-то ферму.
Он вылез из машины и увидел, что все курицы на этой ферме были трехногие.
Мужик подошел к фермеру и спрашивает:
- Че случилось с этими курами?!
- Понимаешь, все любят куриные ножки… и я – вывел новую породу трехногих курей. Скоро, я думаю, они сделают меня миллионером.
- Хм… интересненько… Ну ладно, скажи – а как они на вкус-то?!..
- А хрен его знает!.. Я пока ни одной не поймал…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Три раза за 30 лет...

Молодая пара поженились, и жених спрашивает невесту, может ли ему завести отдельный ящик в комоде, который она никогда не будет открывать. Невеста соглашается.

Проходит 30 лет, и однажды жена замечает, что ящик муха приоткрыт. Она из любопытства заглядывает туда и обнаруживает там 3 мячика для гольфа и 6 тыс. долларов.

Тогда жена берет мужа «в тиски» и требует признания. Он объясняет:
- Каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик один мячик от гольфа.

Ну, жена думает: «3 раза за 30 лет – не так уж и плохо!», а затем спрашивает:
- А откуда $6000?!
- Каждый раз, когда там собиралось 12 мячей, я их продавал...

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Три признания

Три молодых женщины на светской вечернике завязали беседу, и каждая из них пытается произвести впечатление самой успешной. Одна, в манере превосходства смотрит на 2-х других и говорит:
- Мой муж везет меня на французскую Ривьеру на пару недель отдохнуть!
Вторая говорит:
- А мой муж купил мне новеньких Мерс! – и тоже смотрит на собеседниц, гордо задрав голову.
Третья:
- Сказать вам по правде, у моего мужа не много денег, да и собственности тоже, но я вам могу сказать одну вещь про него: 14 конореек могут уместиться плечом к плечу на его члене…
После этого первая покраснела и признается:
- Знаете, девчонки, если честно – я вам приврала про французскую Ривьеру. Муж везет меня в отпуск к своим родителям в деревню… (((
Вторая:
- Ты знаешь, ты пристыдила меня своей честностью. Я тоже хочу сделать признание – это не Мерс, а Форд-Фокус.
Третья:
- ну раз вы такие честные, я тоже хочу вам признаться: 14-ая канарейка помещается, только если встанет на одну лапку…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Яху-у-у-у!!!

Привлекательная молодая женщина из Нью-Йорка ехала на машине через малонаселенную провинцию Техаса, как вдруг ее машина сломалась. Тут появляется Индеец на лошади и предлагает подвезти женщину в ближайший город. Она взбирается на лошадь позади индейца и они отправляются в путь.
Поездка была скучной и утомительной за исключением тех моментов, когда индеец издавал дикий вопль, такой громкий, что соседние холмы отвечали эхом.

Когда наконец они прибыли в город, Индеец ссадил ее с лошади на какой-то станции и, издав последнее радостное «Яху-у-у-у!», ускакал.
Станционный смотритель подходит к женщине и спрашивает:
- Что такого вы сделали этому индейцу, что он так возбудился?!
- Ничего, - то ответила девушка, пожимая плечами. – Я просто сидела сзади него на лошади, обнимала его руками за талию и держалась за выступ седла, чтобы не упасть.
- Мадам, гм-гм… а вы знаете, что индейцы ездят без седла?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Корова за $5000

Гарри и его жена едут на машине по дороге через сельскую местность и замечают табличку, на которой написано: «Продается корова, цена - $5000».
Они припарковываются на обочине, муж выходит из машины, подходит к фермеру, который вывесил объявление, и говорит:
- В мире нет ни одной коровы, которая бы стоила пять штук зелени!
- Вы так думаете??.. А ну, взгляните-ка на эту!..
Фермер поднимает корове хвост, и мужик обалдевает от увиденного – у коровы писька прям как у настоящей женщины!
Гарри бежит назад в свою машину, поворачивается к своей жене и говорит:
- Что за несправедливость?!! Вон фермер, у которого корова с писькой, как у женщины, и она стоит 5 тыс. баксов! А здесь я - с тобой, у которой писька как у коровы, и никто даже копейки за тебя не предложит!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Отец Мифодий всех надул

Монашка приходит к Матери-настоятельнице и просит выслушать ее исповедь:
- Сегодня я познала удовольствие плоти. Отец Мифодий подошел ко мне и сказал, что у мен между ног – врата Рая, а у него – ключ к ним. И, в общем, он вставил свой ключ в ворота…
- Ублюдок!!! – заорала мать настоятельница. Четыре года подряд он говорил мне, что у него между ног – Труба Гавриила, и заставлял в нее дуть!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Три желанья

Госслужащий сидит в своем офисе и от скуки решает заглянуть в свой старый рабочий шкаф для бумаг. Роется там роется, и вдруг – обнаруживает старинную медную лампу и думает: «Эта штука классно будет у меня на комоде смотреться!» - и решает взять ее домой.
Приходит домой, начинает полировать ее, что блестела, как вдруг из лампы появляется джин и предлагает мужику исполнить три его желания.
Мужик:
- Первое – хочу оказаться на прекрасном острове в Карибском море!
- Пуффф! – сделано.
И служащий оказывается на красивейшем острове.
Придя в себя от восторга, мужик загадывает второе желание:
- Хочу, что меня окружало много-много красивых женщин, готовых исполнить любое мое желание!
- Пуффф! – сделано.
Толпа молодых красоток появляется рядом с ним и выполняют все его желания.
Мужик вообще в трансе от такой прухи и, собравшись с мыслями, загадывает свое 3-ье и последнее желание:
- Хочу, чтоб больше никогда в жизни мне не пришлось работать.
- Пуффф!..
И мужик попадает обратно в офис.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Наполеон

Мужик с дикими глазами, одетый в костюм Наполеона, и держащий руку за бортиком мундира, заходит в офис к психиатру и нервно восклицает: - Доктор! Мне немедленно нужна ваша помощь!
- Я вижу… Прилягте на кушетку и расскажите мне, в чем ваша проблема.
«Наполеон», отрывисто и надменно:
- У меня нет никаких проблем! Я император Франции, и у меня есть все, о чем только можно мечтать – деньги, женщины, власть! – Всё!!!.. Но вот у моей жены, Жозефины, серьезная психическая проблема!..
- Понимаю… - прикалываясь над психом, отвечает доктор, - и в чем же проблема вашей супруги?..
- По какой-то странной причине она думает, что она – Миссис Шварцнегер!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 Четыре раввина

Четыре раввина вели теологические споры, и 3 из них всегда спорили вместе против четвертого.
И вот в один прекрасный день «изгой», после очередного проигрыша типа «3:1, побеждает большинство», решает обратиться к высшей власти:
- О, Господи! В своем сердце я знаю, что я прав, а они – нет. Пожалуйста, дай мне знак, чтоб доказать им это!
Был прекрасный солнечный день, и как только четвертый закончил свою молитву, грозовая туча появилась в небе и нависла над четырьмя раввинами. Изгой:
- Знак от Господа! Видите, я же говорил, что я прав!
Но три других сказали, что, мол, все это фигня, обычное дело – в жаркие дни всегда образуются грозовые тучи.
Тогда четвертый снова взмолился:
- О, Господи, мне нужен больший знак, чтоб доказать им, что я прав, а они ошибаются! Пожалуйста, Боже, дай мне такой знак!
На этот раз 4 грозовых тучи собрались вместе над головами раввинов, объединились в одну большую, и молния ударила в дерево на близлежащем холме.
- Я же вам сказал, что я прав!!! – победно тряся кулаками, неистово заорал четвертый.
Но его друзья только покачали головой и сказали, что ничего особенного, чего нельзя объяснить природными явлениями, не произошло.
Тогда четвертый собрался было попросить бога об очень, очень большом знаке, и только он раскрыл рот и сказал «О, Господи…», как небо стало черным как смоль, земля задрожала, и низкий, громогласный голос произнес:
- О-О-О-ОН П-Р-А-А-А-А-А-В!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Четвертый – руки в боки, поворачивается к друзьям и, победоносно глядя на них, говорит:
- Ну-у-у-у??????
Один из трех, пожимая плечами:
- Ну и фигли?? Теперь счет 3:2…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.(juliet_wilton@yahoo.in)
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (553)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код