Когда муж умер, жена разместила в газете некролог: «Такой-то умер от гонореи».
Когда газету напечатали, позвонил один из близких друзей мужа и говорит:
- Дорогая, ты знаешь, что у тебя опечатка в некрологе? Там должно быть «умер от диареи», а написано «умер от гонореи»!
- Это не ошибка, я знаю, что он умер от диареи. Просто я подумала, что внукам будет приятней вспоминать о дедушке, как о великом любовнике, чем как о великом засранце, которым он реально был.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.

Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся – мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.

Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: «Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???»
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
«Придурок, я ТОНУ!..»

Мужик в парикмахерской постригается перед поездкой в Рим. Упомянул об этом парикмахеру, а тот:
- В Рим? А че там делать?? Толпа народа, грязь везде и эти сумасшедшие итальяшки снуют туда-сюда. Да ты спятил, приятель, ехать в Рим! Как ты туда поедешь?
Клиент:
- Аэрофлотом.
- Аэрофлотом?! Да это же полный отстой! Самолеты у них старые, аварийные, стюардессы хамки, жратва – дерьмо. А где жить будешь в Риме?
- В Мариотт Интернэшнл.
- Да это свалка! Худший отель в городе! Комнаты маленькие, прислуга грубая, а цена завышенная. А что будешь делать в Риме?
- Собираюсь поехать в Ватикан и посмотреть на Папу Римского.
- Вот это круто! (издевательски) Ты и еще миллионы зевак пытаются увидеть Папу! С такого расстояния он будет выглядеть как муравей. Ну ладно, удачи тебе в этой отстойной поездке! )))

Через месяц клиент снова посещают эту же парикмахерскую. Парикмахер:
- Ну как съездил?
- Отлично. Аэрофлот выделил совершенно новый самолет, и поскольку на моем месте оказался двойник – меня перевели в бизнес-класс.  Еда и питье – просто супер, и молоденькая стюардесса весь полет меня обслуживала и выполняла все мои прихоти по первому звонку.

- И отель был потрясный -  они только что закончили ремонт на $25 миллионов, и теперь это лучший отель в городе. Когда я приехал, оказалось, в мой номер уже кого-то поселили по ошибке, так что они извинились и предоставили мне президентский люкс за те же деньги!

Парикмахер, раздраженный и понурый от такой везухи клиента:
- Ну, я думаю, что Папу Римского ты так и не повидал?..
- Вообще-то мне опять жутко повезло – пока я бродил по Ватикану, ко мне подошел Швейцарский стражник Папы и сказал: «Папа любит поговорить лично с некоторыми посетителями. Не хотите ли Вы попасть к нему на аудиенцию?»
Я сказал, что конечно хочу, и он отвел меня в отдельные апартаменты, куда через 5 минут вошел сам Папа. Он пожал мне руку, а я встал на колени и простоял так все время, пока он со мной разговаривал.

Парикмахер:
- Че, правда?!.. И че он тебе сказал?..
- Он мне сказал: «Сын мой, где тебя так х%ево постригли?..»

Египет. Автобус с туристами останавливается на площади в центре города. Все туристы разошлись и покупают сувениры в местных лавчонках. Один из туристов посмотрел нас свои часы – а они сломались. Ну, он решил местного спросить, который присел на корточках возле своего верблюда:
- Уважаемый, не подскажите, который час?
Египтянин берет верблюда за «хозяйство», приподнимает его, как бы взвешивает, потом опускает, и говорит:
- Ровно 2 часа.
Турист в полном ахуе!  Вернулся к своим и рассказал им об этом.
Прибегает другой любопытный турист к тому же самому местному:
- Время не подскажете?
Египтянин снова берет верблюда за яйца, приподнимает, опускает, и отвечает:
- 2:05.
Турист бежит к автобусу и рассказывает водителю. Прибегает водитель и, запыхавшийся, говорит местному:
- Говорят, вы по яйцам верблюда можете время определять, как это???
Местный отвечает:
- Да очень просто. Беру его за яйца, приподнимаю их и смотрю на другую сторону площади, вот туда, видите? (показывает пальцем) … где башня с часами. 

Парень подает заявление на работу в городское депо на должность сигнального на железной дороге, и ему назначают экзамен. Приходит он в сигнальную рубку, а там инспектор:
- Что будешь делать, если вдруг узнаешь, что два поезда мчатся на встречу друг другу по одной колее?
Парень:
- Переключу один из поездов на другую колею.
- А если электрический рычаг сломался?
- Ну тогда побегу к полотну и переключу ручным рычагом.
- А если в него молния ударила и он расплавился?
- Тогда прибегу назад в будку, позвоню и предупрежу сигнального в ближайшей ко мне будке, чтоб он свой рычаг переключил.
- А если телефон не работает?
- Выбегу на улицу к ближайшей телефонной будке и оттуда позвоню.
- А если шпана в ней кнопки покорежила и провод вырвала?
- Ну, тогда побегу в город и приведу своего батю!
- Не понял, а причем тут твой батя?!..
- Да он всю жизнь мечтал позырить, как поезда сталкиваются…

Идут Дзержинский, Горький и Ленин. Видят на кресте распятый висит Иисус Христос.
Дзержинский его спрашивает:
- Господи, в чем моя сила?
- Твоя сила в кожаном прикиде и Маузере который ты носишь!
- А в чем моя сила Господи? - Спросил Горький.
- Твоя сила в том, что ты такой круглый дурак и постоянно вдрызг пьяный!
- А в чем мое счастье Господи? - Спросил Ленин.
- Твое счастье, падла ты гнилая, что у меня руки к кресту прибиты!

Парень входит в бар и спрашивает бармена:
- Уважаемый, а вы не нальете мне кружку пива бесплатно, если я вам покажу что-то очень и очень удивительное?
Бармен:
- Ну давай, показывай!
Парень достает хомячка из кармана, и тот начинает танцевать и петь.

Бармен:
- Круто!!! Вот тебе пиво.
Парень:
- А если я вам что-то еще удивительное покажу,  нальете мне опять кружку?
- Да без проблем! Давай, показывай!
На это раз парень достает из кармана маленькое пианино, хомячка и лягушку. Хомячок садится за рояль, начинает играть, а лягушка танцует и поёт. Бармен, совершенно ох%евший от увиденного, наливает парню вторую кружку пива.

Тут другой мужик из бара, наблюдавший за происходящим со стороны, просит парня продать ему лягушку, обещая за нее 100 баксов, и парень соглашается.
Бармен:
- Ты что, дурак??? Ты бы мог сделать целое состояние с этой лягушкой!!!
Парень, поманив бармена пальцем, говорит ему шепотом:
- Т-с-с-с… Ты тока никому не говори – лягушка петь не умеет, просто хомяк - чревовещатель…

После того как Билл Гейтс стал жертвой аварии, он предстал перед апостолом Петром, и тот ему говорит:
- Билл, перед тобой трудный выбор! Безусловно, ты добился существенных улучшений в технологии, возглавляя Микрософт, но ты также дал миру это чудовище – Windows 95!.. В общем, я даю тебе право выбора – Ад или Рай?

- Справедливое решение! – ответил Билл. – А могу я посмотреть для начала на Ад?
И апостол Петр повел его на экскурсию в Ад.
Билл:
- Ух, ни фига себе – это же самый клеевые телки, которые отказывали мне, когда я их в молодости приглашал на свидание!... А эти шикарные виллы!..
- А ты только глянь на эти программистов – они работают по 24 часа в сутки, потому что они обожают тебя и живут лишь для того, чтоб сделать тебя счастливым!
- Но это всё виртуальное, так ведь?
- Да, Билл, но без единого бага!
- Хм… если это Ад, то как же выглядит Рай?
- Ну, что-то вроде этого – сказал Петр и, взмахнув рукой, показал Гейтсу образ Рая.
Гейтс:
- Люди в длинных робах, которые играют на арфах, сидя на облаках?!.. Что за нудота?!! Нет, я выбираю Ад!

Через две недели Пётр навещает Билла в Аду.
Гейтс:
- Слышь, Петруха, че за херня??? Здесь почти 100 градусов каждый день, воздух вонючий, ни еды, ни питья; Гоблины штрыкают меня в ребра то и дело, я пресмыкаюсь с уголовниками и весь в болячках, какой-то адский хэвви-метал звучит целыми днями, компьютеров вообще нет!!!
Я не понял, а где все те бабы, программисты, виртуальные чудеса, что ты мне показывал???
- Э, мужик, так то ж была ДЕМО версия…

Мужик, адвокат, мчался по магистрали после удачной рыбалки с полным мешком рыбы в салоне.  На радостях он так торопился домой, что не заметил, как превысил скорость.  Вдруг на обочине, откуда не возьмись, появился Гаишник с радаром, и палочкой просигналил, чтоб водитель остановился.

Ну адвокат, законопослушный гражданин, естественно сразу затормозил и остановился на обочине. Подбегает мент и орет:
- Вы знаете, с какой скорость вы ехали???
- Ну, не знаю точно – км 100/час?
- НЕТ! Вы ехали 120 по 90-км трассе!!! Давайте права, щас получите дырку и штраф заплатите!
Адвокат протягивает права. Гаишник принюхивается – а в салоне воняет рыбой. Он, недовольно морщась, переходя на грубость:
- А ты кем работаешь?!
- У меня уважаемая, высокооплачиваемая работа… А причем здесь это?..
-  У ТЕБЯ высокооплачиваемая работа??? Да от тебя воняет как от кучи дерьма!!! Ты бомж наверное???
- Нет, я не бомж. Я работаю растягивателем жоп.
- Кем-кем???
- Ну такая профессия, жопы растягивать людям.
- Да хорош заливать, нет такой профессии!.. …Ну, и че ты делаешь?
- Ну, мне звонят клиенты, говорят, что хотят растянуть жопу. Я еду к ним домой, засовываю им в задницу сначала один палец, затем два, потом руку, потом обе руки, ну и так пока не растяну до метр 70 - метр 80.
- И что они потом делают с дыркой от жопы размером метр-80???
- Они одевают ее в форму, дают ей радар и ставят в кусты на дорогу выписывать штрафы и прокалывать дырки…