О-Чужое. Афоризмы, анекдоты, картинки, приколы

Жена спрашивает мужа:
- Что ты хочешь на завтрак? Как на счет яичницы с беконом и гренок? Свежевыжатый грейпфрутовый сок или кофе?
- Ой, не спасибо. Виагра отбила мне весь аппетит.

Время обеда. Жена:
- Милый, что ты хочешь на обед? Может тарелочку домашнего супа и бутерброды с сыром? А как насчет блюда со всякими закусками и стакана свежего молока?
- Да нет, спасибо, дорогая. Виагра отбила мне весь аппетит.

Время ужинать. Жена:
- Дорогой, может сходим в кафе, купим тебе твой любимый чизбургер? Или может закажем итальянскую пиццу? Или может из китайской кухни что-нибудь.
- О нет, любимая, эта Виагра отбила мне весь аппетит.
- Ну тогда, может, слезешь с меня?! А то я так сдохну от голода!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Стадо буйволов не может бежать быстрее, чем самый медленный буйвол. И когда на стадо охотятся, в первую очередь убивают самого последнего и самого медленного. Это естественный отбор и он помогает стаду выжить, потому что общее здоровье стада и скорость бега улучшаются путем регулярной выбраковки слабых особей.

По аналогии, скорость работы человеческого мозга определяется скоростью работы самой медленной клетки. Чрезмерное употребление алкоголя, как утверждают врачи, убивает мозговые клетки, но естественно, что атакуются в первую очередь самые медленные и слабые клетки.

Вывод: регулярное употребление пива уничтожает слабые клетки мозга, постоянно делая мозг все более быстрым и совершенным механизмом.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Когда я учился в младших классах школы, всё, о чем я мечтал – это девушка с большими сиськами.
Когда я оканчивал школу, я встречался с девушкой, у которой была большая грудь, но в наших отношениях не было страсти. И тогда я решил найти страстную девушку.

В колледже я встречался со страстной девушкой, но она была через чур эмоциональна. Любое событие для нее было ЧП, и она все время плакала. Тогда я решил, что мне нужна психически уравновешенная девушка.

Я нашел очень уравновешенную девушку, но она была занудой, и ее ничто не возбуждало. Тогда я решил найти легковозбудимую девушку. И я ее нашел. Но я не мог угнаться за ней, она металась от одного занятия к другому, никогда ни на чем не останавливаясь. Она была абсолютно без ориентиров в жизни.

Тогда я решил, что мне нужна амбициозная девушка. Я нашел такую. И женился на ней. Но она оказалась настолько амбициозной, что развелась со мной, отобрав все мое имущество.

Теперь, все что мне нужно – это девушка с большими сиськами.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Президентские выборы 2000, США

Дорогая Абби,

Я моряк береговой охраны США. Мои родители живут в пригороде Филадельфии, а одна из моих сестер, что живет в Бенсенвилле, замужем за трансвеститом. Моих маму и отца недавно арестовали за то, что они выращивали и продавали марихуану, и теперь они живут на попечительстве у двух других моих сестер, что работают проститутками в Нью-Джерси.

У меня также есть два брата. Один из них в настоящий момент мотает пожизненное заключение без права досрочного освобождения в Аттике за изнасилование и убийство несовершенно летнего юноши. Второй мой брат в данное время находится в камере предварительного заключения в Веллингтоне и обвиняется в инцесте со своими тремя детьми.

Что касается меня, то я недавно повенчался с бывшей Таиландской проституткой, которая живет в Бронксе и до сих пор служит «девочкой по вызову» в борделе. Однако, ее пребывание там не затянется, так как мы планирует открыть свой собственный бордель, где она будет работающим менеджером. Я надеюсь, что две моих сестры станут нашими партнерами по бизнесу. Даже не смотря на то, что я бы предпочел, чтобы они не занимались проституцией, это все-таки позволит им убраться с улицы и возможно соскочить с героина.

Абби, а моя личная проблема заключается вот в чем: Я люблю свою невесту и с нетерпением жду момента, когда смогу ввести ее в нашу семью, и конечно же я хочу быть предельно четным перед ней. Как вы думаете, стоит ли мне рассказать ей про своего двоюродного брата, который голосовал за Буша? Боюсь запятнать свою репутацию.

С уважением,
Подпись.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

В аптеку заходит дряхленький дедуля:
- У вас Виагра есть?
- Есть. Сколько вам?
- Дайте 4 таблетки, только покрошите каждую на 4 части.
- Ну, ¼ таблетки вам не хватит на раз…
- Да мне секс не к чему, мне уже 80. Я просто хочу, чтоб он подальше из ширинки высовывался, а то я вечно штаны обсыкаю.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Женщина-водитель припарковалась в запрещенном месте и оставила записку на лобовом стекле:
«Я кружила по этому кварталу 20 минут, но ни одной свободной парковки не нашла. Я опаздываю на работу, и если я здесь не припаркуюсь, меня уволят. - Отче наш, прости нам прегрешения наши!»

Возвращаясь после работы к машине, она увидела на лобовом стекле штраф и следующую записку: «Я кружу по этому кварталу 20 лет, и если я не прилеплю вам штраф, то меня самого уволят. – Господи, и не введи нас в искушение!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Пьяный мужик садится в поезд и спрашивает проводника:
- А сколько ехать от Москвы до Питера?
- 6 часов.
- Ясно. А от Питера до Москвы?
Проводник, явно раздраженный:
- А какая нах разница?!
Пьяница, поучительно покачивая указательным пальцем:
- Э-э-э нет, не скажи!.. Вот например - от Нового Года до Рождества только неделя, от Рождества до Нового Года – х%евая туча времени!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Однажды утро маленький мальчик спускается на кухню к завтраку и спрашивает бабушку:
- А где мама с папой?
- Они еще в постели.
Мальчик захихикал.
Позавтракал и побежал играться. Пришло время обедать. Пацан снова спускается к столу и спрашивает бабушку:
- А где папа с мамой?
- Они еще в кровати.
Мальчик опять захихикал. Пообедал и убежал.

Время ужина. Мальчик снова приходит на кухню и спрашивает у бабушки:
- А где мама с папой?
- Еще не вставали.
Тут мальчик как заржет. Бабушка:
- Да чего ты ржешь-то целый день?!
- Понимаешь, у меня папа вчера вечером вазелин попросил, а я ему супер-клей дал…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Джон и Мэри были влюблены друг в друга со школьных лет, но у них никогда не было секса.
- Мы должны подождать до свадьбы! – решительно сказала однажды Мэри.
И так Джон ждал много лет.

И вот наконец после 3-х лет помолвки наступила свадьба. В брачную ночь Мэри выходит из ванны и говорит:
- Плохие новости. У меня месячные - ты же не хочешь испытать отвращение в первый день супружеской жизни?! В общем, надо потерпеть еще несколько дней. Легла и уснула.

Часа в 3 ночи просыпается, идет на кухню, чтобы попить, возвращается и видит – Джон лежит на спине с широко открытыми глазами. Она ему:
- Это бесполезно, Джонни. Не мучай себя, лучше постарайся заснуть.
- Я бы рад. Но х%й стоит так, что кожа на глаза уже не натягивается.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Мясник жил в квартире над своей лавкой. И вот однажды ночью он проснулся от странных звуков, доносившихся снизу. На цыпочках спускает вниз и видит – на пеньке для рубки мяса сидит его 19-летняя дочь и мастурбирует печеночной колбасой. Мясник также тихо, на цыпочках, поднимается назад в спальню.

На следующее утро открывает он лавку. Заходит одна дамочка и говорит:
- Мне палку печеночной колбасы.
Мясник:
- Колбасы нет. Кончилась.
- Как это нет?! А это что у вас за спиной на гвоздике висит???
Мясник подходит к колбасе, гладит ее ласково и говорит:
- Эта не продается. Это мой зятёк…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Анекдоты