О-Чужое. Афоризмы, анекдоты, картинки, приколы

Любая организация – это как дерево, заселенное обезьянами. Все сидят на разных ветках, на разных уровнях. Некоторые обезьяны карабкаются наверх, а другие – спускаются вниз.
Обезьяны наверху смотря вниз и видят только улыбающиеся лица.
Обезьяны внизу смотря наверх и не видят ничего, кроме противных жоп.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Пожилая женщина жила одна в маленьком городе. И вот однажды она пошла в магазин за продуктами, а в это время в ее дом ворвался грабитель и снял её белье с веревки, раздавил дыни в саду, побрил со злости кошку налысо и убежал, не найдя в доме денег.

Пару часов спустя, когда старушка вернулась домой и обнаружила все это безобразие, она сразу же позвонила в полицию. Полицейский:
- Слушаю вас. Что случилось?
Бабулька:
- Ко мне в дом забрался грабитель – снял мою одежду, помял мои дыньки и побрил мою киску.
- Вот маньяк! Выезжаем.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Девушка и парень-плейбой сидят за столиком, разговаривают. Плейбой:
- Сначала, я куплю тебе выпить и ты расслабишься.
Она:
- Не купишь.
- Затем, я повезу тебя на ужин, куплю тебе еще несколько коктейлей.
- Не купишь.
- Затем я повезу тебя к себе и буду продолжать тебя спаивать.
- Не повезешь и не будешь.
- Затем я займусь с тобой жестким, бурным сексом.
- Не займешься.
- И презерватив я при этом надевать не буду.
- Будешь, будешь, еще как будешь!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Полдень в Джунглях.
Под деревом лев пытается заснуть, как вдруг слышит странное ржание. Он поднимается и направляется к кустам, из-за которых доносит этот гогот. За кустами стадо слонов сидит в кружочке и ржут как ненормальные.
Лев:
- Эй, мамонты недорезанные, чё ржем, спать мешаем???
Слоны:
- Да мы тут обезьян трахаем.
- Ну и хули тут смешного?!..
- Ну как… они так прикольно наизнанку выворачиваются, когда вытягиваешь…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Генерал адмиралтейства, генерал сухопутных войск и адмирал военно-морского флота (ВМФ) спорят, в каких войсках самые крутые военнослужащие. Генерал сухопутных:
- Ну смотрите, я вам щас докажу, что пехотинцы – самые крутые вояки. – Рядовой Иванов, ко мне! – Рядовой Иванов по вашему распоряжению прибыл, товарищ генерал!
- Видишь вон того мужика? Убей его!
Без колебаний, рядовой убивает прохожего.
Генерал:
- Вот видите, эти парни – настоящие войны!

Генерал адмиралтейства:
- Да это ерунда! Смотрите: - Рядовой Петров, ко мне!
- Слушаюсь, товарищ генерал-адмирал.
- Видишь, вон мужик идет? Убей его, а потом убей себя!
- Слушаюсь, товарищ генерал-адмирал!
И, не моргнув глазом, рядовой достает винтовку М-16, разряжает в прохожего, а затем направляет себе в голову и убивает себя.
Генерал адмиралтейства:
- Ну что, видели? Мои парни – реально круты!
Адмирал ВМФ:
- Да это фигня!
Звонит рулевому на вышке:
- Матрос Сидоров, приказываю вам спрыгнуть с вышки!
По коммутатору ответ:
- Не понял, товарищ адмирал???
- Я сказал – спрыгнуть с вышки!
- Пошел на х%й!!!!!!!!!!!!!
Адмирал коллегам:
- Ну что, видите? Мои ребята не только круты, но у них еще есть мозги!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

***
1. Люблю онлайн игры, в них хорошо играть одной рукой , а второй рукой рукой смотреть смотреть порнухуууу.

***
Математические загадки Ботвы:
1.Вопрос: Что такое свинья в квадрате?
Ответ: Координаты свиньи.

2. Что такое свинья в кубе?
Ответ: Свинина в оригинальной консервной банке.

3. Что такое 1/2 cвиньи?
Ответ: Количество сала. 4.

Вопрос : Что такое баран в квадрате?
Ответ Баран в реале играющий в Ботве за баранов.

5. Что такое баран в кубе?
Ответ: Кубинский идиот.

6. Что такое 1/2 барана?
Ответ: Cам непойму, то ли жопа барана, то ли баран наполовину в жопе.

***
Один игрок ботвы решил написать анекдот:"Баран порол свинью. Свинья повизгивала." Но потом подумал, а вдруг другие игроки обидяться, и решил изменить несколько слов. Так появился знаменитый анекдот: "Штирлиц порол чушь .Чушь повизгивала"

Автор:
E-mail: gunnsergej@yandex.ru

Мужик просыпается утром и решает поехать на утиную охоту. Поворачивается к жене и говорит:
- У тебя 3 варианта: либо едешь со мной охотиться на уток, либо анал, либо минет – выбирай. Я пошел загружать прицеп и выведу собаку, а ты пока решай.

Возвращается через 20 минут и спрашивает:
- Ну что будешь делать?
Жена:
- На охоту я точно не поеду, и в попу не дам… значит, остается один вариант – минет.
Череп пару минут она начинает давиться и отплевываться, и говорит:
- Боже, он у тебя на вкус как дерьмо!
- Ну да, - отвечает муж. - Собака, сука, тоже на охоту не захотела ехать!..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Вертолет летел на Сиэтлом, как вдруг отказали системы навигации и связи. Из-за облаков и тумана пилот не мог определить позицию вертолета и не знал, где аэродром. Неподалеку она заметил небоскреб и направил машину к нему. Подлетев к зданию, он крупными буквами написал на листе «ГДЕ МЫ?», и прислонил его к лобовому стеклу вертолета.

Люди в здании написали ответ и прислонили его к своему стеклу: «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот улыбнулся, посмотрел на карту и определил курс к ближайшему аэродрому, где благополучно и посадил машину.
После полета помощник пилота, жутко удивленный, спрашивает командира:
- Скажи, а как тебе удалось по словам «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ» определить местоположение?
- Элементарно. Я понял, что это здание Микрософта, потому что они дали мне правильный, но совершенно бесполезный ответ.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии – расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
«Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Однажды в мединституте профессор читал лекцию на весьма сложную тему, как вдруг один нерадивый студент из аудитории перебил его:
- Профессор, зачем нам вся эта галиматья???
- Чтобы спасать жизни! – ответил профессор и продолжил лекцию.
Через пару минут тот же студент снова его перебивает:
- Извините, а как это поможет спасать жизни?
- А так, что не позволит неучам закончить мед. институт!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Анекдоты