rss
  В избранное    Сделать стартовой    Реклама на сайте

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Сайт открыт
29 марта 2006 г.
Новые статьи
Наши Авторы
Лабор (1)

Все новинки (1)

Вход
Забыли пароль? Регистрация
Всего статей на сайте (13955)
Подписка
Ваш E-mail:
Лучшие

Лучший анекдот за вчера
Победитель: larisa

Лучший анекдот за прошлую неделю
Победитель: larisa

Шутка дня
Афоризм про женщину и мужчину
Женщина, которая научилась себя удовлетворять сама, начинает понимать, что без остальных ваших достоинств она уж точно проживет.
Юмористический cовет
Женщины и жёны
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Случайный анекдот
Эх, молодежь!!!
В церковь пришел молодой священник, который немного нервничал во время исповеди. Он пригласил опытного пастора на очередную исповедь, что бы тот указал на его ошибки. Старый пастор посмотрел, как тот проводит исповедь и говорит: - В общем, все было не плохо, только вот попробуй скрестить руки на груди и неспешно потереть подбородок. Молодой священник выполнил. - Отлично, а теперь попробуй сказать с задумчивым видом «О да, я понимаю…» или «да, продолжайте, пожалуйста…» Когда молодой священник все это выполнил, старый пастор расплылся в улыбке: - Вот так все-таки гораздо лучше, чем бить ладонью по колену со словами «Ну ни х%я себе! И чё было дальше?!?!»
Счетчики

Rambler's Top100

Анекдоты

Как-то вечером пожилая дама хороших манер играла со своими подругами в бридж, как вдруг она вспомнила:
- О, я совсем забыла, я же должна мужу ужин приготовить! Вот он разозлиться, если придет домой, а ужин еще не на столе! – и убежала.
Прибегает домой, открывает холодильник, а там - только зеленый салат, яйца и кошачьи консервы. В магазин уже бежать некогда, вот-вот муж вернется. Ну, делать нечего – сварила она быстренько яйцо, покрошила его на лист салата и сверху добавила кошачьи консервы.

Приходит муж, голодный:
- Жена, есть чего пожрать?
- Да, милый, все на столе. Садись
.
Муж поел, выходит из кухни и говорит:
- Слушай, ТАК вкусно я уже не ел лет 30! Теперь ВСЕГДА готовь мне это блюдо!
Ну и с тех пор стала жена ему каждый раз подавать кошачьи консервы. Рассказала об этом подружкам по бриджу, а те говорят:
- Ты что?! Нельзя давать человеку кошачью пищу – ты ж его в могилу сведешь!
- Не сведу! Он ест и ему нравится! Никаких жалоб на здоровье!

Проходит 3 месяца, и муж этой женщины умирает. После похорон она снова приходит к подружкам поиграть в бридж. Те, укоризненно:
- Ну что, довела мужика до могилы??? А
мы ведь тебя предупреждали!!!
Вдова:
-
Да вы что?! Я здесь не причем!.. Он сам с крыши свалился, когда умывался...

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Три молодые женщины попадают в автокатастрофу на магистрали и отправляются на тот свет. У Жемчужных Ворот их приветствует Апостол Петр:
- Все вы вели порядочную жизнь на Земле и достойны вечной жизни в Раю. Но у нас есть одно правило, которые вы должны неукоснительно соблюдать – Не наступать на уток!
Девушки в непонятках:
- ЧЕГО???
- Понимаете, если вы наступите на утку – она квакнет; если одна квакнет – заквакают все, а если заквакают все, тогда… ну, в общем, увидите…

С этими слова врата Рая раскрылись и впустили новых жительниц. И как только девушки вошли внутрь, то увидели море уток, которые сновали везде, буквально на каждом квадратном метре! Короче говоря, шагу ступить нельзя, чтоб не попалась утка под ногами.

И, конечно же, одна из девушек в скором времени наступает на утку, та квакает, другие вокруг тоже начинают квакать, и поднимается такой гвалт, что девушки чуть не оглохли. Спустя несколько часов, когда кваканье наконец-таки унялось, появляется ангел, приковывает к нарушительнице цепью страшного мужика  и говорит: «Отныне - это твое вечное наказание за то, что наступила на утку!»

Оставшиеся две подруги видят такое дело и начинают ходить очень-очень осторожно. Но проходит неделя, и вторая из них тоже наступает на утку, и история повторяется: та квакает, потом все остальные квакают, появляется ангел со страшным мужиком и приковывает того к нарушительнице как вечное наказание.

Третья стала еще более осторожной. Ходит буквально нацыпочках, каждый шаг вымеряет. Месяц прошел, год, два – а она так ни разу и не наступила на утку. Наконец, на третий год появляется ангел с красивым-красивым мужиком и приковывает его  к третей девушке. Та, смущенно улыбаясь:
- О, спасибо! Но что я сделала, чтоб заслужить эту благодать от Господа?
Ангел:
- Ты ничего, а он – наступил на утку.

 Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.


Ваш голос:  1   2   3   4   5

Если в кофе падает муха, то
1. Англичанин
: Отставляет чашку и уходит.
2. Американец: Вынимает насекомое и выпивает кофе.
3.
Китаец: выливает кофе и съедает муху.
4.
Японец: выпивает кофе и съедает муху, поскольку онабесплатна.
5. Палестинец: Продает кофе американцу, муху китайцу, а себе покупает новый кофе.
6. Израильтянин: Обвиняет палестинца в том, что ОН бросил муху в кофе, и называет это актом насилия. Просит американцев о военной помощи. Берет взаймы у Америки на новую чашку кофе.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Учитель старших классов, которого ненавидели ученики,  опаздывает на урок. Вбегает, запыхавшийся, в класс и видит на доске злостную карикатуру на себя. Возмущенный, восстановив дыхание, говорит:
- Та-а-а-к… И кто же ответственен за это гнусное уродство???
Студент из аудитории:
- Ну, не знаю… но, по-моему, что это ваши родители…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

- Поцелуй меня! – прошептала она возбужденно. – Ну, пожалуйста, поцелуй меня!
- Нет, нет, даже не проси!
- Ну почему???
- Блин, да потому что я муж твоей сестры!.. нам и трахаться-то, по большому счету, нельзя...

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.


Ваш голос:  1   2   3   4   5

Лекция по человеческой сексуальности. Профессор зачитывает цитату из социологического  опроса:
- Одна молодая женщина испытала сотню оргазмов в течение одного часа!
В
аудитории несколько громких вздохов изумления. Студент с задних рядов:
- Вот это телка!!!.. А как её звали, профессор?
Тут женский голос из аудитории:
- Да насрать, кто она!..  Как ЕГО звали???


Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. 

Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Родители уложил маленького сына, лет 5,  спать. Мальчику приснился кошмар, он вскочил и побежал в родительскую спальню. Забегает и видит, как мама «скачет» сверху на папе. Папа заметил сына, и тот, испуганный, убежал обратно в детскую.

Мама быстренько встала, оделась, и пошла в спальню сына успокоить его. Заходит, а он её спрашивает:
- Мам, а что это вы с папой такое делали?
- Понимаешь, сына, папа заметил, что у него от пива растет живот, и я пыталась на нем попрыгать, чтобы животик ему уменьшить.
Сын:
- А, так вот что вы делали, оказывается… понятно!.. Но ты знаешь, мам, ты зря теряешь время, у тебя ниче не выйдет.
- Почему, сынок?
- Потому что каждое утро, как ты уходишь на работу, к нам заходит соседка, садится на колени и снова надувает папе живот!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке; у двоих - черные члены, а у третьего – розовый. Смотрели они, смотрели на эту картину, все больше и больше охреневая, как вдруг к ним подходит мужичок и говорит:
- Я художник, автор этой картины.
Муж говорит:
- Нам нравится ваша картина, только вот мы одного не поймем – почему здесь три негра, и почему у одного из них член розовый???
Художник:
- Ну, во-первых, это не негры, а шахтеры, а во-вторых – тот, что с розовым членом, сходил домой пообедать.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5

Два владельца торговых центров по продаже одежды обедают вместе в ресторане. Гольдштейн говорит другу:
- Прошлая неделя была одной из худших в моей жизни!
Рабинович:
- Что случилось?
- Поехали с женой на Карибы в отпуск. Всю неделю шел проливной дождь, моя жена поехала в шопинг и оставила там штук 200 баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то узнал, что мой деверь, сука, обворовал меня на миллионы!!! И в довершение ко всему я застал своего сына у себя в кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!

Рабинович
:
-
И ты думаешь, у тебя была плохая неделя??? Да то херня всё! Вот у меня была действительно адская неделя!!!

Гольдштейн:
- Что случилось?
- Были с женой на Карибах в отпуске. Всю неделю шел дождь, как из ведра, и моя благоверная поехала в шопинг и потратила 200 штук баксов! А когда я вернулся в Нью-Йорк, то обнаружил, что мой деверь, п#здюк, обчистил меня на миллионы!!! И в довершение ко всему этому я застал своего сына в моем кабинете, трахающим на столе одну из моих лучших моделей!!!

Гольдштейн:
- Слушай, Изя, че ты гонишь??? У тебя была точно такая же я неделя, как и у меня – один в один!!!
Рабинович:
- Н%хуя не такая же!.. Я-то выпускаю мужскую одежду!!!..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос:  1   2   3   4   5


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 



Друзья сайта
Моя кнопка у вас