Воскресная школа, урок религии.
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, почему в церкви нельзя шуметь?
Вовочка тянет руку и больше никто. Учитель:
- Ну, Вовочка, и почему?
- Чтобы не мешать другим людям спать.

К сыну-студенту приезжает мама в общагу, а у сына – девушка в гостях. Матери любопытно стало, спят ли они, но спросить напрямую стесняется. Сын видит материно любопытство и говорит:
- Мам, я знаю, о чем ты думаешь... но мы с ней просто друзья. 

Ну, погостила мать у сына пару дней и уехала.
А на следующий день девушка говорит парню:
- Слушай, мне конечно неудобно твою маму подозревать, но с тех пор, как она уехала, у меня пропал серебряный половник. Ты не мог бы ей позвонить, спросить, не брала ли он случайно?
- Ну позвоню, конечно, спрошу.

Звонит матери:
- Мам, ты случайно не брала наш серебряный половник? А то моя подруга найти его не может.
Мать:
- А, сынок, понятно какие вы с ней друзья... Передай своей подруге, что если бы она спала в своей кровати, то давно бы нашла половник.

Один ирландец приходит к врачу, жалуется на здоровье. Врач осмотрел его и говорит:
- Ну что мне вам сказать, плохо дело...
- Что такое, доктор?!
- У вас запущенная стадия рака, и вам осталось пару недель, ну максимум месяц.

Выходит он в коридор, а там сын его ждет:
- Ну что пап, что врач сказал?
- Неважно дела, сынок, рак у меня... Но знаешь, что я тебе скажу – мы ирландцы празднуем и когда у нас радость, и когда у нас горе. Так что пошли в паб, сынок, надеремся как следует!

Пошли они в паб. Выпили по кружке, по другой. Полегчало у отца на душе, отпустило. Стали они с сыном анекдоты рассказывать, да смешные случаи из жизни вспоминать. Вдруг подходят друзья отца:
- О, привет! А чего это у вас так весело, празднуете чего?
Ирландец:
- Да вот, СПИД у меня нашли, сказали жить месяц осталось... Но ты же знаешь, я ирландец – а мы ирландцы и в радости веселимся, и в горе! Присоединяйтесь к нам, выпейте за меня!

Ну друзья, конечно, присоединились, побухали вместе на славу, поржали от души.  Только они ушли, как сын спрашивает:
- Пап, а зачем ты им сказал, что у тебя СПИД?  У тебя же ведь рак!
- Понимаешь, сынок, не хочу я, чтоб когда меня не станет, эти козлы к мамке твоей бегали!!!

Как-то раз Отец Иосиф приходит к отцу Павлу и говорит:
- А что, отец Павел, а не пойти ли нам сегодня вечером в кабак побухать да девок пощупать?
Павел:
- Ты что, с ума сошел, отец Иосиф?! Это же грех большой!!
- Так мы никому не скажем, мы что, дураки что ли?!
-  Все равно грех на душу возьмем.
- Взять-то возьмем, но потом ты мне отпустишь, а я – тебе – и все будет шито-крыто!

Ну, поддался в общем Отец Павел уговорам отца Иосифа, и пошли они в эту ночь в кабак и оторвались по полной – водка, девки, цыгане.

На следующее утро приходит отец Иосиф к Отцу Павлу и говорит:
- Ну что, отче, исповедуй меня, покаяться хочу.
- Ну рассказывай, сын мой.
- Гулял я вчера в кабаке, водку пил, с девками забавился.
- Ну что ж -  прочти 5 раз «Отче Наш» и «Пресвятую Деву Марию» и грех твой будет отпущен!


В этот же день после обеда приходит отец Павел к отцу Иосифу:
- Исповедуй меня, отец Иосиф, покаяться хочу.
- Ну рассказывай, сын мой, что ты там натворил.
- Да вот вчера, с другом моим, тоже священником, ходили мы в кабак, водку, пили, кутили, да девок щупали - отпусти мне этот грех?

- Значит так – прочти 100 раз «Отче Наш», 100 раз «Пресвятую Деву Марию», пожертвуй все свои деньги на нужды церкви, а потом приходи, я тебя еще раз исповедую – но никаких гарантий я тебе не даю, ибо грех твой страшен!
- Да ты что, отец Иосиф, у нас же с тобой договор был – гуляем вместе, а потом друг другу грехи отпускаем, забыл???
- Не, дорогой, ты праведное с грешным не путай: личная жизнь - это личная жизнь, а на работе – я профессионал!

Попадают в Рай 4 монашки. Их встречает апостол Петр и распрашивает:
- Ну, сестры мои, если вам есть о чем покаяться – сейчас самое время.
Первая:
- Я хочу покаяться – однажды я держала мужской член в одной руке.
Петр:
- Видишь, вон там чан со святой водой? Пойди и обмой там свою руку.
Вторая:
- А я держала мужской член обеими руками.
Петр:
- Тогда пойди и обмой в святой воде обе руки.
Тут апостол замечает, что оставшиеся две монахини начинают ругаться и драться. Петр:
- Тихо, тихо, сестры мои, что за базар???
Третья, показывая на  четвертую:
- Петр, ну скажи ей – сначала я должна свой рот пополоскать, а уже потом – она свою задницу.

Ночь. Муж, который работал ментом, возвращается с ночного дежурства. Тихо открывает дверь и, не включая свет, сбрасывает с себя одежду, залазит под одеяло и обнимает спящую жену.
Жена:
- Дорогой, у меня что-то голова сильно разболелась, не сходишь в аптеку?
- Ну ладно, что с тобой делать, схожу...
Также молча встает, не включая свет, одевается и идет в дежурную аптеку.

Заходит и говорит:
- Дайте мне что-нибудь от головной боли.
Аптекарь:
- Сейчас подыщу.
Пока аптекарь роется в таблетках, он пристально всматривается в мужика, как будто мучительно пытается что-то вспомнить, и наконец говорит:
- А я вас узнал – вы ведь милиционер из нашего РОВД, правильно?
Мужик:
- Ну да, а что?
- Хм... а почему ж тогда на вас форма пожарника?..

В кабинет к зубному врачу вбегает женщина с мужем. Женщина:
- Доктор, вырвете мне зуб. Анестезии не надо, рвите так, мне некогда!
Дантист:
- А вы смелая женщина!.. Ну показывайте, что там у вас за зуб?
Женщина мужу:
- Слышь, открывай рот, показывай.