Анекдот про женский возраст
На своё 50-летие женщина решает сделать себя пластическую операцию. Тратит $5000 и остается весьма довольной результатом. По дороге домой останавливается у газетного киоска купить газету и спрашивает газетчика: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Ну, я бы сказал года 32. - А вот и не угадали – мне 50! – явно довольная отвечает женщина. Продолжая путь домой, она заходит в Макдональдс и спрашивает у продавщицы: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Я думаю, лет 29. - Нет, мне 50! – улыбаясь, отвечает женщина. Идет дальше. Заходит в аптеку, покупает витамины и спрашивает аптекаря: - Как вы думаете, сколько мне лет? - Я думаю, вам около 30. - Не угадали. Мне 50! – в полной эйфории отвечает женщина. – Но спасибо за комплимент! Поджидая автобуса на остановке, она замечает старенького деда и спрашивает его то же самое. Дед: - Женщина, мне 78 лет, и мои глаза уже не те. Но когда я был молод, я мог точно определить возраст любой женщины, положив ей руки на грудь. Только так я мог бы безошибочно сказать ваш возраст. Женщина помялась-помялась, и говорит: - Ну ладно, давайте… только не вздумайте меня обмануть! - Нет, ну что вы – скажу всё, как на духу. Задирает ей блузку, приподнимает лифчик и начинает щупать за титьки – то взвесит одну, то другую, то обе, то пощупает, то соски покрутит, то опять пощупает – так, наверное, минут пять провёл. Женщине это все надоело, она натянула назад лифчик, оправила блузку и, застегивая пуговицы, говорит: - Ну что, сколько мне лет?! - Вам ровно 50. Женщина просто в шоке: - Как?! Откуда вы могли узнать?.. - А вы меня не будете ругать, если я вам правду скажу? - Не буду. - Точно не будете?! - Да сказала же – не буду! Говорите!!! - Понимаете, женщина… я за вами в очереди в Макдональдс стоял… Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

Анекдоты

1 Анекдот про мальчика и рыбалку

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла…
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?!.. Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!..
- Так я и засмеялся!!!..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Анекдот про смышленую девочку

Очень смышленая 4-х летняя девочка никак не могла понять одну вещь:
- Пап, а что такое замужество?
Папа задумался, как бы ей объяснить, а потом принес альбом со свадебными фотографиями и показывает:
- Вот видишь, доча, это мы с мамой венчаемся в церкви, а вот это - свадьба в загсе, а вот мы с гостями у нас дома. Ну, теперь ты понимаешь, что такое замужество?
Девочка, улыбаясь, как будто ее осенило:
- Кажется, да… это когда мама поступила к нам на работу?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Анекдот про туриста в Израиле

Турист приезжает в Израиль, идет по Тель-Авиву и видит памятник «Неизвестному солдату», внизу которого на табличку написано: «Здесь покоиться неизвестный солдат лежит Изя Рутенберг».

Турист подходит к местному и спрашивает:
- Извините, а как такое может быть – у неизвестного солдата есть имя???
Местный:
- Понимаете, уважаемый, как солдат, Изя Рутенберг был никому неизвестен, но как бухгалтер – он был крут как яйца!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Анекдот про Вовочку и секс

Маленький Вовочка приходит со школы, ищет маму, а ее нигде нет: ни на кухне, ни в гостиной. Тогда он поднимается наверх в спальню, открывает дверь и видит: голый папа лежит на голой маме, оба пыхтят и дергаются.

Не желая травмировать ребенка, родители продолжают трахаться, как ни в чем не бывало. Вовочка, посмотрев на это пару минут, говорит:
- Пап, а можно я залезу сверху на вас и покатаюсь на лошадке!
- Конечно, сынок!

Вовочка залазит сверху на папу, который сверху на маме, но вот через какое-то время мама начинает стонать и тяжело дышать, предчувствуя оргазм.
В этот момент Вовочка трясет папу за плечо и говорит:
- Остановись, папа, остановись! Когда мама начинает так делать, мы с почтальоном обычно сваливаемся!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Анекдот про машину

Кренделя на работе спрашивают:
- Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе ведрами глушишь?
А тот отвечает:
- Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился, сигналка глючит.
- А это как?
- Как, как!!! Открыть-то я её открываю, а вот как закрываю, так через пять минут сама открывается и орать начинает.

Прислал(а): Балабан
Из: Рязань

Ваш голос: 1 2 3 4 5

6 Анекдто про неизлечимую болезнь

У мужика была жуткая простуда, которая никак не проходила. Приходит он к врачу, рассказывает. Тот ему выписал таблетки и говорит:
- Попейте их и через два дня приходите.
Мужик так и сделал. Приходит через 2 дня и говорит:
- Доктор, не помогло!

Тогда врач назначил ему уколы и сказал прийти через 3 дня.
Мужик поделал уколы, приходит, как назначено, и говорит:
- Доктор, и это не помогло!

Тогда врач на минуту задумался и наконец говорит:
- Сделайте так: придите домой, примите горячую ванну, а потом выйдете из ванны, не вытираясь, и постойте полчаса возле открытого окна.
Мужик:
- Доктор, но на улице же зима… Я так воспаление легких заработаю!!!
Врач:
- Заработаете, конечно, но его-то, хотя бы, я ЗНАЮ, как лечить!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 История про самые постыдные случаи в жизни

Это реальная история из жизни, приключившаяся с одной девушкой. Как-то раз на ток-шоу, посвященному самым постыдным моментам в нашей жизни, она вышла на сцену и рассказала свою историю, за которую заслужено и получила главный приз!

Дело было так.
Как-то раз один парень, с которым она лишь недавно познакомилась, пригласил ее покататься на лыжах. Всё было замечательно, но по дороге домой, на скоростной трассе, девушка вдруг поняла, что хочет в туалет (по-маленькому). Она попросила парня остановить, но он сказал, что на трассе нельзя, менты могу оштрафовать, потерпи, мол, до дома. Девушка поначалу согласилась, но вскоре терпеть была уже не в силах и говорит:
- Либо ты СЕЙЧАС остановишься и выпустишь меня, либо я залью тебе сиденье!

Парень, видя такой поворот событий, сразу же остановился. Девушка вышла, но сделав два шага за обочину дороги, стала утопать в снегу – подошвы были маленькие, а снег – глубокий. Тогда она решила сделать по-другому: присела на бампер автомобиля, как на сидушку, и стала справлять нужду. Парень в это время, как джентльмен, стоял с другой стороны машины и следил, чтоб никто из проезжающих не останавливался поглазеть.

Когда девушка закончила, она попыталась встать, чтобы натянуть колготки, но тут же обнаружила что её попа… примерзла к бамперу!!! Сразу вспомнились ужасные истории из детства, когда дети лизали качели и примерзали к ним языком. Внутри началась паника. Она еще раз попыталась оторвать попу от бампера – но всё тщетно.

Тут парень, изрядно уже замерзший, кричит ей с другой стороны машины:
- Ну что там так долго?!
Она:
- Иди сюда, у меня проблема…
Парень переходит на её сторону, девушка натягивает свитер пониже, чтоб прикрыть свои интимные места и говорит:
- У меня попа к бамперу примерзла.
Парень сначала озадаченно нахмурился, ну буквально через секунду, стал неконтролируемо ржать, весь содрогаясь от хохота. Она тоже. Ну, поржали, понадрывали животы, а проблема то осталась, надо как-то решать!

Обсудили и поняли – нужно что-то горячее, чтоб растопить лед. В машине, как вы догадались, ничего горячего не оказалось, и тогда парень предложил:
- Знаешь, у меня есть только одно решение… (шепнул ей на ушко).
Девушка сначала возмутилась и была категорически против, но делать нечего – мороз, помощи ждать неоткуда. Подумала и согласилась.

Тогда парень расстегнул ширинку и стал… ну, в общем, вы поняли. Короче, «отпИсал» он ее от бампера. Сели в машину и всю оставшуюся дорогу ехали молча. Больше эти парень и девушка никогда не встречались.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Анекдто про мужика и мальчика

Идет как-то мужик по улице и видит, как мальчик лет 5-ти пытается достать до звонка двери какого-то дома. Посмотрев, как пацан мучается, мужчина подходит, улыбается мальчику и жмет пальцем на звонок. Затем приседает на корточки, чтобы стать одного уровня с мальчуганом, смотрит ему ласково в глаза и спрашивает:
- Ну, что теперь, приятель?
Пацан грубым, прокуренным голосом:
- А теперь, мужик – съ@бываемся!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Анекдто про виноградники в крыму

Новые русские, муж с женой приехали в Крым на отдых. Залезли на гору Кошку. Жена берёт бинокль и осматривает окрестности. Вот море, горы, …опа, на винограднике татарчата развращают козу, ниже, в мужевеловой роще турист туристку раком…

Жена долго смотрит на эти секспредставления. Муж ждёт бинокль, ждёт, ждёт, потом спрашивает:
- Дорогая, что так долго можно рассматривать?
Жена:
- Виноградники милый, виноградники!

Прислал(а): Фарлаф
Из: Шанхай

Ваш голос: 1 2 3 4 5

10 Анекдто про тещу и зятьев

У пожилой женщины была 3 замужних дочери, и вот, как-то раз, она решила проверить своих зятьев.

Однажды она шла по берегу озера с одним из своих зятьев и, как бы случайно, упала в воду и начала тонуть. Зять, не раздумывая, бросился в воду и вытащил тещу на берег. На следующий день зять обнаружил у своего дома новый Мерседес Е-класса и записку: «Спасибо! Твоя теща тебя обожает!!!»

В другой день теща шла мимо того же озера со вторым зятем и снова упала в воду и стала тонуть. Второй зять, опять-таки, не мешкая, кинулся в воду и спас тещу. На следующее утро он обнаружил подарок возле своего дома - новый Мерседес Е-класса и прикрепленную к нему записку: «Спасибо огромное, зятек! Твоя теща – обожает тебя!!!»

С третьим зятем всё было также – шли с тещей мимо озера, она упала в воду, начала тонуть и звать на помощь. Но зять не бросился спасать, а испугался и убежал. Теща захлебнулась и утонула.

На следующее утро третий зять обнаружил возле своего дома новый Роулз Ройс и записку: «Огромное спасибо, сынок! Любящий тебя тесть!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636

Пользовательского поиска

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.(juliet_wilton@yahoo.in)
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (553)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код