НЕвсемогущий джинн
Едет новый русский на 600-ом Мерсе по трассе и видит: у придорожного столба сидит бомж и пьет из стопки, похоже как водку. Выпил, щелкнул пальцами, стопка снова наполнилась водкой, и снова выпил. И так помногу раз. Заинтересовался Новый Русский, решил подъехать и разузнать, что к чему: - Слушай, а как это делаешь? - А у меня есть джинн в бутылке, и он все мои желания исполняет. - Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне! Я тебе Мерс отдам, ключи от дома, и вот чемодан налички – там минимум лимон баксов. Согласен? Бомж пофыркал для виду, как бы нехотя достал из-за пазухи бутылку с Джинном, отдал новому русскому и уехал на его Мерсе. Новый русский потер бутылку, и оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь, мой господин! Чего изволите? - Ну, значит так: мне 10 сундуков золота, всю недвижимость на Канарах, контрольные пакеты акций "Газпрома", "Сибнефти" и... Джинн, перебивая его: - Не спеши так, мой господин. Видишь ли, у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

Анекдоты

1 Анекдот про ответственость

Интервью по приему на работу.
Работодатель на интервью:
- Для этой работы нам нужен кто-нибудь очень ответственный!
Кандидат:
- О, тогда я – то, что вам нужно!
- Обоснуйте.
- На всех прошлых работах, если какая-нибудь лажа случалась, мне говорили: «ТЫ за это ответственный!!!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Анекдот про хитрого сотрудника

Спустя пару месяцев, после того, как человек получил работу в фирме, его вызывают в отдел кадров и спрашивают:
- Когда мы вас нанимали, вы сказали, что у вас опыт работы 5 лет. На днях мы обнаружили, что у вас вообще нет опыта работы в данной области. Как это понимать?!
Мужик:
- Так а чего вы удивляетесь?.. Вы же сами хотели кого-нибудь с хорошей фантазией!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Анекдот про блудницу и Иисуса

Толпа собралась вокруг местной шлюхи, и они бросали в нее камни. Тут из толпы вышел Иисус, заградил блудницу грудью и сказал:
- Тот, кто из вас не грешен – пусть первый бросит в меня камень!

Вдруг из самых задних рядов вылетает булыжник, и сносит Иисуса с ног.
Иисус приподнимается, потирает лоб и, укоризненно глядя в толпу - в ту сторону, откуда прилетел камень, - говорит:
- Знаешь, мам, иногда ты меня РЕАЛЬНО ДОСТАЕШЬ!!!!!!!!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

4 Анекдот про хороших и плохих девочек

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда жарко. Плохие девочки нагнетают «горячую» атмосферу, расстегивая несколько пуговиц.

У хороших девочек только одна кредитка, и они редко ею пользуются. У плохих девочек только один лифчик, и они редко им пользуются.

Хорошие девочки натираю воском полы.
Плохие девочки натирают воском бикини.

Хорошие девочки краснеют во время любовных сцен в кино;
Плохие девочки думают «А я бы сыграла лучше!»

Хорошие девочки думают, что плохо одеты, если на них нет нитки жемчуга.
Плохие девочки думают, что хорошо одеты, если на них нет ничего, кроме нитки жемчуга.

Хорошие девочки носят туфли на шпильках на работу.
Плохие девочки надевают туфли на шпильках в постель.

Хорошие девочки говорят «нет!»
Плохие девочки говорят «когда?»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Анекдот про лабрадоров

Встречаются три Лабрадора-ретривера (специальная порода, часто используемая как поводырь) – коричневый, желты и черный – в приемной у ветеринара. Ну, делать нечего, стали общаться.
Черный коричневому:
- А ты зачем здесь?
Коричневый:
- Я - ссыкун. Я писаюсь на всё – на диван, на обивку, на обои, на кота, на детей. Но последняя капля дегтя была вчера, когда я уписался прямо на постель хозяину.
- И че тебе ветеринар сделает?
- Да, посадят меня на Прозак. Все ветеринары предписывают эту муть – говорят, он от всего помогает.

Черный поворачивается к желтому и спрашивает:
- А ты зачем здесь?
Желтый:
- А я - маниакальный землекоп. Подкапываю под забором, под клумбой с цветами, под деревьями – и просто не могу остановиться, копаю и всё! Но вчера переборщил – прорыл дырку в хозяйском диване.
- И как тебя тут лечить будут??
- Да как, тоже на Прозак посадят. Говорят, он от всего помогает.

Желтый черному:
- Ну а ты че здесь делаешь?
Черный:
- А я всё подряд трахаю! Ногу хозяину трахаю, кота трахаю, подушку, стол и даже пожарный шланг. Короче, взбираюсь на всё подряд! А вчера случился перебор… хозяйка вышла из ванной в халатике, я увидел ее аппетитные ножки и не смог себя сдержать… залез ей на ногу и оттрахал!
Желтый:
- Так че, тебя тоже на Прозак посадят?
Черный, довольной улыбаясь:
- Нее… меня когти привели постричь…

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Анекдот про сельского пастора

Как то утром сельский пастор проснулся и увидел, как божественно сияет солнце в окно, небо голубое, ни облачка. В общем, подумал он, что на службу в церковь он не пойдет – ведь это идеальная погода для гольфа! Позвонил своему помощнику, младшему пастору, и говорит:
- Я что-то приболел, не смогу мессу вести сегодня, проведи за меня!
- Хорошо, пастор, проведу. Выздоравливайте!

Встал пастор, оделся, взял снаряжение, клюшки, и поехал в гольф-клуб в соседнем городе, надеясь, что его никто там не узнает. В конце концов, это же было воскресенье, и все жители села должны были быть в церкви на утренней мессе.

В это время, Апостол Петр, наклонившись к Богу, который наблюдал за всем этим с небес из-за тучи, говорит:
- Боже, ну я надеюсь, ты не дашь уйти этому лицемеру безнаказанным???
Бог:
- Конечно нет, Петр!
В этот самый момент пастор бьет клюшкой по мячу, и тот с первого раза залетает в дырку на расстоянии в 420 ярдов!

Петр в шоке:
- Господи, как ты можешь??? Зачем ты, вместо того, чтоб проучить этого прохиндея, помог ему сделать ему такой удар, который не удавалось сделать и чемпиону мира по гольфу??? Я ей богу тебя не понимаю!!!
Бог, мягко улыбаясь:
- А кому он об этом расскажет?..

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Анекдот про безногого попугая

У мужика были проблемы с женой. Он часто чувствовал себя одиноким, и ему не с кем было поговорить. И вот однажды он решил купить себе говорящего попугая. Приходит в зоомагазин, рассматривает клетки и вдруг замечает в одной из них безного попугая, сидящего на жердочке, и говорит: - Ух, ни хрена ж себе! А чем же ты за жердочку держишься???
Попугай:
- А че, не догоняешь?!.. Х%ем, конечно, дурило!

Ну, мужик решает, что такой уникальный попугай ему явно подходит, и покупает его. Три месяца живут они дружно, душа в душу. Попугай целый день смотрит телевизор, а вечером рассказывает мужику все новости – про политику, про шоу-бизнес, светские сплетни и т.п. Но вот как-то вечером мужик возвращается с работы, а попугай машет ему крылом и шепотом так:
- Хозяин, иди сюда, только тихо!

Мужик шепотом:
- Что случилось?
- Не знаю, как тебе сказать… Короче, сегодня днем заходил молочник, и твоя жена открыла ему в одном неглиже, и он ее поцеловал в засос…
- Ну, подумаешь… Секундный приступ страсти!
- Э-э-э, нет, брателла!.. После этого он щупал ее за сиськи!
- Че, правда???
- Да!!!.. А еще через минуту он уже стащил с нее неглиже и, страстно обжимая груди, стал целовать ей соски!
- Вот, сука!!! А что было потом???
- Не знаю - у меня встал, и я с жердочки @бнулся!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Анекдот про куриный грипп

Двое друзей сидят в кафе. Один заказывает жареную курицу.
Друг спрашивает:
-А ты не боишся заразится куриным гриппом?
-Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, скорее мне грозит не грипп, а инфаркт!

Прислал(а): Irinka;)
Из: Советский

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 Анекдот про письмо редакцию

Уважаемая редакция журнала "Семья"!

Вот уже почти год как я помолвлен, и моя свадьба должна состояться в следующем месяце. Мама моей невесты, моя будущая теща, не только замечательный человек, но и красивая женщина. И вот, как-то раз, пригласила она меня к ним домой, чтоб обсудить список гостей на свадьбу, который получался слишком длинным.

После часа переговоров, мы наконец сократили список до 100 человек, и в тот момент, когда я собирался уже уйти, теща повалила меня на ковер и сказала:
«Через месяц ты будешь уже женатым мужчиной, и пока это не произошло, я хочу переспать с тобой!» После этих слов она подмигнула мне и изящной походкой направилась в спальню, добавив по дороге: «Если ты решишь уйти – ты знаешь, где у нас дверь!»

Я простоял в гостиной минут 5, пока наконец я точно не понял, как мне надо поступить в данной ситуации. И я направился прямиком… к выходной двери. На улице, облокотившись на мою машину, стоял тесть. Он улыбнулся, пожал мне руку и сказал: «Знаешь, сынок, это мы с женой проверяли, подходишь ли ты нашей дочери в мужья и сможешь ли ты быть ей верным супругом. Молодец, сынок, ты прошел испытание! Добро пожаловать в семью!!!»

Вот я и хочу спросить вас, уважаемая редакция, как мне поступить в этой ситуации – рассказать ли моей невесте, какую тупорылую и унизительную проверку учинили мне её родители?!.. Или же оставить всё в секрете, включая тот факт, что на самом деле к своей машине я вышел потому, что хотел взять в бардачке гондоны?..»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 Анекдот про опрос женщин

По данным опроса 80% женщин сказали, что их задница слишком толстая, 15% - что их задница слишком худая, а остальные 5% ответили «Плевать какая, он все равно не мне женится!»

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636

Новости

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.(juliet_wilton@yahoo.in)
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (553)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код