О-Чужое. Афоризмы, анекдоты, картинки, приколы

Один индус в чалме сидел на пляже в Америке и медитировал в позе лотоса. Тут мимо проходит американка и спрашивает:
- Вы так расслабляетесь что ли?
- Нет, мадам, я медитирую.
Через 10 минут еще один мужик проходит мимо и спрашивает:
- Вы расслабляетесь?
- Нет, мистер, я медитирую.

Еще через 10 минут история повторяется. Ну, индуса это порядком достало, и он решил перебраться на новое место, где поменьше людей. Идет по пляжу, смотрит – а на песке сидит другой индус в позе лотоса, раскинув руки и зажмурив глаза, наслаждается солнцем.

Первый подходит к нему и спрашивает:
- Ты расслабляешься?
Второй был поумнее, с чувством юмора, и отвечает, улыбаясь:
- Да, я расслабляюсь.
Первый как врежет ему затрещину и говорит:
- Вот придурок! Там тебя все ищут – а ты здесь!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

В Армии автогонки по пересеченной местности. Сержант на джипе, весь в грязи, резко выезжает из-за поворота и замечает полковника за рулем своего Джипа, который увяз в грязи, и кричит сквозь рёв мотора:
- Что, господин полковник, ваш Джип застрял?
Полковник, с красной от злости рожей, выходит из Джипа с ключами, бросает их в кабину сержанту и говорит:
- Нет, это ТВОЙ застрял!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

В суде заслушивается трудный случай. Адвокат, чувствуя, что у него проблемы с защитой, анонимно посылает судье бутылку французского вина 100 летней давности. Подсудимый, когда узнал об этом, говорит:
- Вы что, совсем обалдели - подкупать судью?!! У нас щас ТАКИЕ проблемы будут!!!
Адвокат:
- Не бойтесь, не будут… я подписался прокурором.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Мужик приезжает утром на рыбалку с ночевкой: поставил палатку, разложил удочки, и тут понимает, что забыл червей накапать. Думает «Вот бляяяяяяяяяяя!!!..», как вдруг замечает, как мимо ползет маленькая змейка, у которой во рту червяк. Мужик змейку поймал, червяка у нее отобрал, а потом думает «жалко змейку, голодная… надо ей червяка чем-то компенсировать». И ничего не придумал лучше, как открыть ей пасть и напоить самогоном из фляги. Напоил – змейка уползла.

Прошло полчаса, у мужика клюет. Вытащил здоровенного карася и думает «Классно!.. только где ж я теперь еще червяков возьму?» Смотрит, а к нему навстречу ползет та же змейка с тремя червяками во рту, и сквозь набитый рот, слегка заплетаясь языком, говорит:
- Ну фто, мувык, дафай меняцца, фто ли?

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

У фермера сдохла лошадь, и он отправился в город на рынок, чтоб купить ей замену. Походил, походил по рынку, цены на лошадей – астрономические. Наконец, один продавец манит его пальцем:
- У меня есть то, что вы ищите. Вот, посмотрите – и показывает ему здоровую холёную лошадь за полцены от самой дешевой, что он видел на базаре.
Фермер:
- Ну, лошадь вроде хорошая… а почему так дешево?!
Продавец:
- Понимаете, с ней одна проблема – она любит сидеть на банановой кожуре. Как увидит кожуру банана на дороге, садится на нее – и полчаса его танком с места не сдвинешь!

Фермер почесал репу и говорит:
- Ну ладно… вряд ли по пути домой мы часто встретим банановую кожуру на дороге, а уж на ферме у нас этого добра и вовсе нет… так что беру!

Расплатился он с хозяином и увёл лошадь. Оседлал её и поскакал домой в деревню.
Час скачет – никаких проблем: лошадь сильная и послушная. Думает, классную я лошадь себе выторговал! Вдруг впереди на дороге фермер замечает что-то желтое. Приблизившись еще, он понимает, что это банановая кожура. Тогда, чтоб избежать проволочек, он направляет лошадь в реку, которая бежит параллельно дороге, думая «Щас, по реке обплывем эту кожуру, выберемся на дорогу и дальше поскачем».

Но только они зашли на средину реки, как лошадь села на задницу, мужик резко вылетел с седла и ударился головой о подводный камень. Нахлебавшись воды, с разбитой головой, кое-как доплыл он до берега. Лошадь – по-прежнему сидит и ни с места. Через полчаса лошадь, как ни в чем не бывало, выбралась на сушу, фермер оседлал её и поехал дальше.

После этого происшествия доехал он нормально, без приключений, а через неделю, когда был по делам в городе, решил зайти на рынок и встретил там продавца своей лошади. Тот его спрашивает:
- О, здорово дружище, ну как там моя лошадь себя ведет?
Фермер:
- Да хреново! Полный отстой! – показывает ему на синяк на голове и рассказывает всю историю. Продавец, стукая себя ладонью по лбу (типа как вспомнил что-то):
- Бля!!!! Я ж забыл тебя предупредить – она на рыбу ТОЖЕ садится!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Три мыши-самца сидят в баре и хвастаются друг другу, какие они крутые мужики.
Первый выпивает рюмку вискаря, разбивает её о барную стойку и говорит:
- Когда я вижу мышеловку, я ложусь на спину и когтем задней ноги разряжаю её, а когда бар закрывается, я выхожу, отжимаю мышеловку раз двадцать, ну типа как штангу, чтоб нагулять аппетит, спокойно вынимаю сыр и сжираю его.

Второй выпивает две рюмки вискаря, разбивает их о барную стойку, и говорит:
- Да это все херня! Когда я вижу на полу крысиный яд, я его собираю, приношу домой, перемалываю в порошок и подсыпаю его себе в кофе. Это ТАК вставляет, пацаны!!! Потом весь день реально под кайфом ходишь.

Первый и второй поворачиваются к третьему. Тот, залпом выпивая стакан вискаря, крошит его в руках и, вздыхая, говорит:
- Эх, пацаны, пацаны… нет у меня времени на игрушки… Я - кошку трахаю.

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Маленький Джонни частенько навещал магазин на углу, где местные мальчишки, которые считали его за придурка, постоянно издевались над ним и иногда, чтоб доказать, что он дебил, давали ему на выбор 5 и 10 центов, и Джонни всегда выбирал 5, мотивирую, что они больше.

И пацаны только ржали над ним, а хозяин магазина, который внимательно наблюдал за ситуацией, отозвал как-то раз Джонни в сторону и говорит:
- Джонни, ты разве не понимаешь, что они над тобой издеваются?! Десять центов хоть и меньше монета, но она ценнее, чем 5! Ты это понимаешь?!
Джонни спокойно:
- Я всё пониманию, но тут вот какая штука – если я буду брать 10, они мне перестанут давать, а так я на этих придурках уже 20 баксов сделал!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

В самолете, который терпит крушение, летят мудрец, студент и политик. Оказывается, что есть только один парашют, ну и эти трое начинают спорить, кому он достанется.
Политик:
- Я – руковожу страной. Без меня страна распадется, значит, Я должен прыгать с парашютом!
Мудрец:
- А я – учу человечество, как правильно жить. Без меня люди запутаются и будут несчастны, значит – парашют мой!
Студент:
- А я - вообще БУДУЩЕЕ!!! Парашют – мой!
Пока студент с политиком переглядывались, мудрец хватает мешок с парашютом и выпрыгивает.

Политик просто дар речи потерял от возмущения, а студент - спокойный как удав.
Политик:
- Как ты можешь оставаться спокойным??? Эта хитрая сука только что выпрыгнула с нашим парашютом!!!
Студент, уверенно:
- Мудрость только что выпрыгнула с моим институтским рюкзаком, так что Будущее может уцепиться за Политику и не парится!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Жена мужу, кокетливо:
- Дорогой, ну что же ты такого сделал, чтоб заслужить такую жену, как я?!
Муж с огорчением:
- Даже не знаю… но я тебе клянусь, Господи, – больше такого НИКОГДА не делать!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Молодой офицер после морского училища получает назначение на подводную лодку, о чем он мечтал всю свою жизнь. Приезжает, и капитан приглашает его к себе в каюту для знакомства и инструктажа.

Ну, молодой, пытается типа блеснуть знаниями, чтоб произвести впечатление, но капитан его прерывает и говорит:
- Послушай, сынок! На самом деле на подводной лодке всё просто. Есть лишь ОДНО железное правило: Складываешь число погружений и число всплытий, делишь всю сумму на два, и если результат НЕ целое число – НЕ ОТКРЫВАЙ ЛЮК!!!!

Перевод с английского и рерайтинг – А. Ветров.

Обсудить на форуме

Анекдоты

Афоризмы

Картинки

Приколы

Фото приколы

Загадки

Стишки

Анекдоты