Господа учёные! - Экономте время!
Знаете ли вы, что если при обсуждении научной темы вместо фразы "Хм... я так сразу и не найду ответа..." говорить "А х%й его знает!", то время обсуждения сокращается в 1,5 раза.

Рассказать еще

Пользовательского поиска

Счетчики

Анекдоты

1 Закономерный результат

Два мужика договорились поохотится в тайге на лося, для чего наняли вертолет, который доставил их на место. Пилот высадил их и говорит:
- Завтра прилечу за вами на это же место, ровно в 12-00. Только сразу предупреждаю, вертолет с низкой грузоподъемностью и я смогу взять на борт только одного лося. Поэтому, нет смысла убивать больше, чем одного лося.
С этими словами летчик улетел.

На следующий день, он прилетает в назначенное время и видит двоих охотников, и у каждого по убитому лосю. Раздраженный пилот:
- Я же сказал, что возьму на борт только одного лося! Почему их два?
Один из охотников:
- Ну, понимаешь, если взять с собой только одного лося – выйдет что кто-то из нас вернется с охоты без трофея. Да не боись, нормально все будет, мы в прошлом году тоже отсюда на таком же вертолете с двумя лосями улетели.

В общем, уговорили они пилота, погрузили двоих лосей. Ну взлетели вроде нормально, но через какое-то время вертолет падает в тайгу. Выбираясь из под обломков, один охотник другому:
- Колян, это мы где сейчас?
Второй отвечает:
- Да похоже метрах в ста от того места где в прошлом году упали…

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

2 Мы и наши дети

Когда у вас появляется первый ребенок, вы значительно меняетесь. Но при появлении второго и третьего малыша в вашей семье вы продолжаете меняться еще больше. Вот некоторые примеры подтверждающие это.

Ваша одежда
1-й ребенок. Вы начинаете носить одежду для беременных, как только врач подтверждает вашу беременность.
2-й ребенок. Вы стараетесь носить обычную одежду как можно дольше.
3-й ребенок. Ваша одежда для беременных – это ваша обычная одежда.

Одежда ребенка
1-й ребенок. Ваш ребенок носит чистую одежду, подобранную по цвету.
2-й ребенок. Ваш ребенок носит любую чистую одежду.
3-й ребенок. Ваш ребенок носит любую одежду.

Когда вы успокаиваете ребенка
1-й ребенок. Вы подходите к ребенку при малейшей его тревоге и хныканье.
2-й ребенок. Вы подходите к ребенку, когда его крик может разбудить старшего
3-й ребенок. Вы научили старших детей, как укачивать младенца?

Если падает соска
1-й ребенок. Вы идете домой, кипятите соску, и только после этого возвращаете ее малышу
2-й ребенок. Вы обливаете соску водой из бутылочки и возвращаете ребенку
3-й ребенок. Вы вытираете соску об одежду и отдаете ее ребенку.

Куда вы ходите с ребенком
1-й ребенок. Вы берете его с собой, когда идете в детское кафе, парк или в детский мир
2-й ребенок. Вы берете ребенка с собой, когда идете в супермаркет или на рынок
3-й ребенок. Вы берете ребенка с собой, когда идете в химчистку или на работу

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

3 Хорошо, что не на сотню....

Пожилые мужчина и женщина отдыхают после солярия в пансионате. Тут мужчина обращается к женщине:
- Вы знаете, за 5 баксов я готов заняться с вами сексом прямо на кресле качалке, а если вы предложите мне 10 долларов, то я могу сделать это на роскошном диване. Ну и, в конце концов, за 20 баксов, я могу устроить вам романтический ужин при свечах и незабываемый секс у меня в номере.

Женщина порылась в сумочке, достает оттуда 20$, и протягивает мужику. Тот спрашивает:
- Так что, вы желаете провести романтическую ночь у меня номере?
Женщина отвечает:
- Нет, четыре раза на качалке.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

4 Неудачная засада

В одной деревне на пастбище принялся ходить медведь и задирать коров, чего только не делали местные, а изловить медведя не получалось. Позвали тогда они на помощь самого опытно охотника - Степаныча. Тот подежурил пару дней, но медведь так и не пришел. Тогда Степаныч говорит:
- Чует медведь, что мы ему засаду приготовили. Придется ловить на живца. Мне нужна свежая коровья шкура.

Ну, зарезали ради такого дела корову. Степаныч залез в коровью шкуру, и пошел с вечера на пастбище. В 2 часа ночи всю округу будит дикий вопль с пастбища. Народ прибегает туда, а там полуживой охотник, весь помятый, в кровищи. Мужики к нему:
- Ну что Степаныч? Где медведь?!?!
Тот в шоковом состоянии, еле ворочая языком:
- Медведя не видел. Бык с#ка заходил…

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

5 Главное - не теряться

Молодой парень сдает экзамен в морское училище. Опытный моряк пытается его завалить:
- Представь, а если на корабль налетает шторм с правого борта, что делать?
Студент:
- Я брошу якорь с правого борт, сэр!
Моряк:
- Хорошо, а если тут же налетает шторм с левого борта?

Студент:
- Я брошу якорь с левого борта, сэр!
Моряк:
- Хорошо, ну а теперь налетел шторм с кормы! Что будешь делать?!
Студент:
- Я брошу якорь с кормы, сэр!

Моряк:
- Да откуда ж ты бл@дь столько якорей набрал?
Студент:
- Оттуда же, откуда вы свои штормы берёте, сэр!

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

6 Музыкантка

Молодая пара в отпуске нежится на пляже. Пока парень лежал животом вниз, девушка начала барабанить ему по ягодицам. Парень спрашивает:
- Что ты делаешь?
Девушка заигрывающее:
- Играю на барабанах…

Парень, переворачивается на спину:
- На хрен барабаны, сыграй лучше на флейте!

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

7 Правильный диагноз

Парень вбегает в ветеринарную клинику и держит на руках свою собаку:
- Доктор скорее спасите мою собаку!!!
Ветеринар, осмотрел собаку:
- Извините, но ваша собака умерла, я ни чем не могу помочь…
Взволнованный парень не желая верить:
- Этого не может быть, посмотрите еще!!!

Ветеринар достает из задней комнаты кота и подносит его к собаке. Кот обнюхивает собаку от головы до хвоста, тычет в обмякшее тело, и после всего смотрит на ветеринара и мяукает. Доктор, обращаясь к парню:
- Извините, но кот тоже считает, что ваша собака мертва.
Парень по-прежнему не желает верить:
- Док, прошу Вас, проверьте еще раз!

Доктор выводит из дальней комнаты своего лабрадора. Пес также обнюхивает мертвую собаку, смотрит на ветеринара и лает. Ветеринар:
- Мне очень жаль, но мой лабрадор тоже считает, что ваша собака умерла.
Парень наконец смирился с фактами:
- Сколько я вам должен?
Ветеринар:
- 610$.

Парень полон возмущения:
- 610 ?!?! За что???
Доктор невозмутимо:
- 10$ за мой диагноз, и по 300$ за дополнительную КОТпьютерную томографию и ЛАБОРАДОРное исследование.

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

8 Твою маму...

Парень ходит по супермаркету, как вдруг замечает, что одна старушка постоянно оборачивается и пристально смотрит на него. Наконец старушка к нему обращается:
- Извините, это может показаться очень странным, но вы так сильно похожи на моего покойного сына…
Парень отвечает:
- О. Ничего страшного, Это нормально, так иногда бывает.

Тогда старушка говорит:
- А не могли бы вы сделать для меня кое-что? Когда я буду выходить из магазина, просто помашите мне рукой и скажите «До свиданья, мама». Это утешит материнское сердце.
Парень согласился, и когда старушка прошла мимо касс, он махнул ей в след рукой:
- До свиданья, мама!
Старушка обернулась, ответила ему улыбкой и ушла.

Парень подошел к кассе. Кассир:
- С вас 150$!
Парень возмущенно:
- 150$ за батон и пакет молока?!?!
Кассир:
- Так ваша мама, сказала, что вы за нее тоже заплатите.

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

9 О детях нужно думать, о детях!

Три беременные женщины сидят в очереди на УЗИ. Брюнетка говорит:
- А я и без УЗИ знаю, что у меня будет мальчик.
Вторая женщина, рыжая, говорит:
- Да, я тоже, кстати, уверена на все 100%, что у меня будет девочка!
Третья, блондинка, удивленно:
- Откуда же вы можете это знать?

Первые две женщины отвечают:
- Мы точно не знаем почему, но всегда получается то, чего больше всего хочешь при зачатии.
На этом брюнетка с рыжей вошли в кабинет, а блондинка осталась очень озадаченной. Через пару минут женщины вышли и обращаются к блондинке:
- Представляешь, мы были абсолютно правы в своих предположениях!!!
Блондинка, хватаясь обеими руками за голову:
- Бл@-@-@дь… походу у меня щенки будут…

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

10 И делай после этого людям добро

Один маленький мальчик из очень бедной семьи перед Новым годом написал письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, на Новый год 100$. У нас здесь так холодно, а моих родителей нет денег, чтобы купить мне теплые ботинки и варежки.
Мальчик запечатал письмо, написал на конверте «Деду Морозу» и отнес на почту. Когда это письмо попало к почтальону, он увидел детский почерк и решил открыть и прочитать письмо. Просьба мальчишки, так тронула почтальона, что он с коллегами решил помочь ребенку.

Почтальон написал мальчику письмо от имени Деда Мороза, и вложил туда 50$, которые он собрал у сотрудников на почте. Через какое-то время на почту снова приходит письмо, подписанное детским почерком и адресованное Деду Морозу. Почтальон открывает и читает:
- Спасибо Дедушка Мороз! Теперь у меня есть теплые ботиночки! Жаль что на варежки не хватило, 50$ куда то пропали, наверное как всегда на почте спи#дили…

Обсудить на форуме

Ваш голос: 1 2 3 4 5

(0)

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75
76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100
101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120
121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140
141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160
161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180
181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200
201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220
221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240
241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260
261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300
301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320
321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340
341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360
361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380
381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400
401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420
421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440
441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460
461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480
481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500
501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520
521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540
541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560
561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580
581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600
601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620
621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636

Топ-авторы

1. Давид Найдис	6. сергей жгун
2. Джангирова Яна	7. Татьяна
3. Соболев Игорь	8. Генрих Залтанс
4. Светлана Зобнина	9. михаил гарцев
5. Волков Евгений	10.Анастасия
Смотреть всех

Топ-комментаторов

1. Kek$	6. Перец
2. А. Ветров	7. FEAR
3. Каканя	8. Чебуратор
4. Ветров	9. я
5. sergovoy	10.(juliet_wilton@yahoo.in)
Смотреть всех

Информация о сайте

Не просто "ещё один" сайт...

Преимущества регистрации

Навигация по сайту

Участвовать в обсуждении

Скачать аудио анекдоты

Об авторских правах

Лучшие за все время

О-Чужое
Анекдоты (2816)
Картинки (941)
Приколы (57)
Лучшие анекдоты Рунета (32)
Видео (7)
Афоризмы (575)
Афоризмы по темам (1729)
Смешные Загадки (39)
Стишки (61)
Истории из жизни (118)
Шутка дня (553)
Цитатник (206)
Сценки (29)
Антифразы (28)
Высказывания (614)
Любимые Цитаты (1)
Смешные Советы (243)
Фельетоны (1)
Статьи (2)

Рекламные ссылки

Скачать мою книгу

Тематические Ссылки

Сайты друзей

Друзья сайта

Philosophy of Happiness

SEO services

SEO blog

All inclusive holidays

Поиск работы

Моя кнопка у вас

Получить код